Поиск по автору:

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Подходит маленькая девочка к продавцу винного отдела:
- Семь бутылок портвейна!
- Ты же маленькая-не донесешь столько!
- Да вот я и думаю-одну, что-ли, здесь ебнуть..

Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-коды, заставляют бесконечно их отдирать

Разговаривают два олигарха:
Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Ну что, работники нужны?
- Мммм... Есть у нас одно место... На АЭС. А там необходим диплом инженера- физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с персоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке...
- Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская?!?!

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хоть он и русский.
В очередной раз. Начальник отдела кадров:
- Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Да катайтесь так, кто вас остановит!

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он убрал всю квартиру...

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

СМС-ка от тёщи "Я тронулась.", почему-то не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Харьков-Киев...

Я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю!

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Август это как вечер воскресенья...

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай:
тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.

Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
А затем, что не резон такой лошади одной ходить!