Поиск по автору:

- Ну как она?
- Ну так, стройненькая.
- А на лицо-то, на лицо как?
- Сядет не задумываясь.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, танчики, катание на скейте и прочую херню.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за апрель.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

Плохо, когда возвышаются те, что должны свешиваться!

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

Телом я здесь, но душой и VРN во Франции...

Когда молодость подходит к концу - это еще не самое страшное, хуже всего, когда заканчивается старость.

Ключевая ставка поднялась до "хрен тебе, а не квартира в ипотеку" процентов.

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

- Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.

Ученица перевела "mу Finnish friеnds" как "мои конченые друзья".

- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто жирный кто-то другой.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются - ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот легкие наркотики ее наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...