Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
- Ты убрал дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!
Вступительный экзамен в университет. Аудитория, тишина, профессор - член приёмной комиссии. Подходит время сдачи работ. Половина абитуриентов уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают.
Наконец профессор громко объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он уже их не примет. Ну, вроде бы все сдали. Кроме одного. Он сидит, судорожно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается своими делами.
В конце концов парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотрит на него и победно так заявляет:
- Я уже не принимаю работы, ваше время истекло!
- Да вы хоть знаете, кто я такой?
- Нет, и знать не хочу!
Абитуриент засовывает свою работу в стопку других.
- Вот и не надо!
На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает.
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато, блядь, я богат духовно...
13
- Люся, ты спрашиваешь, почему я, разойдясь с тобой, женился на твоей сестре? Просто я не смог бы перенести появление в моей жизни ещё одной тёщи.
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...
-Как отец?
-Сел за докторскую.
-Диссертацию?
-Нет,колбасу.
Есть одно весьма изящное решение, как устранить дефицит Пенсионного фонда РФ, до которого пока не додумалось наше правительство. Не надо было увеличивать пенсионный возраст, достаточно было увеличить продолжительность года на 100 дней.
Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.
Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!
- Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
- Как это?
- Ну мы живем во Владимире.
- Глисты, что ли?
12
Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?
Правильный муж тот, кто войдя в спальню и увидев жену с любовником, скажет: "Продолжайте!" и закроет дверь.
Правильный любовник тот, кто после этого сможет продолжить.
Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.
Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.05:
Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.
Рейтинг@Mail.ru