Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты убрал дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?
Вступительный экзамен в университет. Аудитория, тишина, профессор - член приёмной комиссии. Подходит время сдачи работ. Половина абитуриентов уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают.
Наконец профессор громко объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он уже их не примет. Ну, вроде бы все сдали. Кроме одного. Он сидит, судорожно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается своими делами.
В конце концов парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотрит на него и победно так заявляет:
- Я уже не принимаю работы, ваше время истекло!
- Да вы хоть знаете, кто я такой?
- Нет, и знать не хочу!
Абитуриент засовывает свою работу в стопку других.
- Вот и не надо!
На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает.
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато, блядь, я богат духовно...
13
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...
- Люся, ты спрашиваешь, почему я, разойдясь с тобой, женился на твоей сестре? Просто я не смог бы перенести появление в моей жизни ещё одной тёщи.
-Как отец?
-Сел за докторскую.
-Диссертацию?
-Нет,колбасу.
Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.
Есть одно весьма изящное решение, как устранить дефицит Пенсионного фонда РФ, до которого пока не додумалось наше правительство. Не надо было увеличивать пенсионный возраст, достаточно было увеличить продолжительность года на 100 дней.
Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!
- Здравствуйте, доктор, мы Вам звоним из Владимира.
- Как это?
- Ну мы живем во Владимире.
- Глисты, что ли?
12
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?
Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
Правильный муж тот, кто войдя в спальню и увидев жену с любовником, скажет: "Продолжайте!" и закроет дверь.
Правильный любовник тот, кто после этого сможет продолжить.
Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.
Надпись на ломбарде:
Здесь будет город заложен!

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.11:
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Рейтинг@Mail.ru