Поиск по автору:

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

В музее восковых фигур Мадам Тюссо Андрей Аршавин изображен сидя на скамейке.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Тульский оружейный завод вновь объявил себя "Императорским".
С учетом того, что в 1923 предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 Орденом Ленина, теперь он "Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод".

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина!..

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

В учебник истории внесены изменения.
Теперь Северная война называется Семилетней.

- Как провел отпуск?
- Это вопрос или попытка унизить?

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец...

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и конечно тарелка черной икры...

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?

Палиндром « А роза упала на лапу Азора»
знают все, а вот « Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется