Поиск по автору:

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.

Храните деньги в сберегательных баксах!

На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?!
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Когда у сборной страны плохая игра - виноват тренер.
Когда у страны плохая жизнь - виноваты: буржуи, иноагенты, иноСМИ, ЦРУ, НАТО, Евросоюз, США, ковид, инфляция, погода...
Но не тренер.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога...
Две! Ну, нафиг!

Только что привился вакциной Рfizеr.
Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова, и она пойдет спать!

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

Он как-то испуганно посмотрел на неё, и
она поняла - водка не сработала...

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

В Испании умер винодел Антонио Докампо Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!

Исследование показало, что из всех басен С. В. Михалкова наибольшей известностью пользуется « Гимн Советского Союза».

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной.
- Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Так это для баб.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет!..
Собственно, это все, что надо знать о составлении договоров.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

- Оля, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое wеlсоmе?
- Коврик у двери.

В магазине женской одежды.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 80!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк, а на крыльце медведь...
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.