Поиск по автору:

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить.
Приходишь и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?".
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

В магазине женской одежды.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта!
- Да тыкай ты уже!

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов?
Кто эти лжецы? Доходы членов правления "Газпрома" выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождания граненого стакана (79 лет) и Всероссийский день трезвости (108 лет).

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз « За волю к победе».

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Детей пугают дядями, дядей детьми.

В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места.
- А то они че-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.