Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: barsiq
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов
из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий -
пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
- Из Москвы, - говорят.
- Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.

19.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.

15.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

В славные советские времена был я студентом Кишиневского политехнического
института и на первом семестре сдавал, как и вся страна, зачет по истории
КПСС. Поскольку эта тема меня никогда не интересовала, ничего я не знал
и учить не собирался. Ну и, естественно, сдать зачет не мог. Попытке этак
на 6-й - на консультации заочников - сидело 5 таких же распиздяев как и я -
писала зачет. А преподаватель наш - Гуменюк - был человеком легендарным -
конченый синяк, алкоголик - что и не удивительно - с такой работой-то.
Пишем мы значит зачет - и вдруг в 13:45 выгоняет он заочников, собирает
наши зачетки, грозит местью на следующей сессии - ставит зачет -
и стремительно убегает. Все прояснилось очень быстро - при попытке это
дело отметить. Подошли мы к "точке" - очередь конечно - а препод наш -
в ее голове.

К этой истории подходит старый, к счастью уже не актуальный советский
анекдот:
По радио: Членов общества трезвости и людей, бросивших пить, просим
приглушить громкость ваших радиоприемников. Всем остальным сообщаем:
московское время - 14:00.

19.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Любимая говорит:
- Ты знаешь, что ты меня бьешь во сне?
- Как? - спрашиваю.
- Отбиваешься, - говорит.

27.09.2005 / Остальные новые истории

Знакомому комп чинил; нужен был кабель - его порезанным оказался.
Пошли в ближайший компьютерный магазин, там продавец - вижу его там не
первый год - объяснил что нету у них простых ИДЕ-кабелей; сказал куда
идти.
По пути туда зашли в другой компьютерный магазин.
Заходим - клиентов нет, открыта дверь в офис, и там за компом кто-то
сидит, лица за экраном не видно.
Он когда встал я чуть в обморок не упал - это был ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЕРВОГО
МАГАЗИНА.

PS. Оказался брат-близнец.

02.07.2004 / Злободневные анекдоты

- Что делает голландец после того как Нидерланды стали чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

09.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Из Германии в Италию ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры,
например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик,
близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет.
Долго не отставал, Австрия уже скоро позади.
Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с
полицией, они и задержали эту кавалькаду.
Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с
семьей ездит в отпуск в Италию. Каждый год. Пристроится вот так за
грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.

09.03.2004 / Повторные анекдоты

- Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на рояле.
- Что ты плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком.

02.02.2003 / Повторные анекдоты

Генерал на осмотре говорит 3-м караульным:
- Орлы! А фамилии как?
Солдаты:
- Иванов!
- Петров!
- Сидоров!
генерал:
- Братья что ли?
Солдаты:
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!

28.01.2004 / Повторные анекдоты

Встречаются по весне лиса, волк и медведь. Лиса и волк ободранные,
тощие, ребра в стороны торчат. А мишка кругленький, упитанный, аж
лоснится.
Встретились, стали рассказывать кто как зимовал.
Лиса: - Я осенью на птицеферму пробралась. Не жизнь была а малина -
каждый день по курочке имела. А потом был переучет, недосчиталисю кур. И
началось - отравы, капканы, собаки... Еле ноги унесла, всю зиму
скиталась, голодала...
Волк: - Я тоже в похожую историю попал. У отары залег, каждые 2 дня
барашка имел, королем ходил. А как недосчитались овец то началось -
собаки, охотники, ужас. Чудом спасся, бродяжничал...
Медведь: - А я в Подмосковье на стройке зимовал...
Волк и Лиса: - Ну?!.
Медведь: - А что "ну"? Там ж молдоване, кто их считает.

31.03.2004 / Повторные анекдоты

Иисус Христос в знаменитой сцене у Марии Магдалены:
- Кто без греха пусть бросит первый камень.
Толпа стоит потупив взгляд, и вдруг откуда-то сзади вылетает камень,
попадая Иисусу в лицо.
- Мама, - говорит он, стирая кровь, - сколько раз уже просил - не
вмешивайся в мои дела.

22.03.2004 / Остальные новые истории

Кишинев, суббота.
В 19ти этажном доме выключили все лифты.
На профилактику.

08.01.2003 / Истории - другая десятка

Приключилось это в 1987 году в зимнем пионерском лагере. Поручили мне с
товарищем на Новый Год вырезанные младшими отрядами снежинки на стены
прикрепить и гирляндами электрическими елку украсить в актовом зале
лагеря.
Большой (для восьмикласника того времени) зал, сцена, пол паркетный,
столы-стулья унесли уже, и только трибуна со сцены одиноко стоит в углу.
Ну и посередине естественно елка, уже в игрушках.
Зал прямоугольный, спереди сцена, напротив нее двери, одна стена в
окнах, одна глухая.
Никакой лестницы естественно нет и близко.
На глухую стену снежинки вешали верхом друг на друге.
А там где окна вставали на подоконники. Правда спрыгивая с них пробили
паркет, к счастью только в одном месте. большая получилась дырка,
трибуна аккурат вошла.
А вот как на елку гирлянды вешать? Был выбран следующий способ - стоя на
расстоянии около 4 метров друг от друга и держа гирлянду за концы,
раскачивали последнюю и по ковбойски кидали на елку с искренним
желанием, что не перекинем и что она наконец-то зацепится уже. Гирлянд
было штук 6. Ни одна не зацепилась с первой попытки.
А что суть электрические гирлянды анно 1987? Правильно, последовательно
соедененные лампочки...
... несмотря на все призывы малышей и мат Деда Мороза елочка так и не
зажглась...
PS. Всем привет кто помнит Иванчу, лагерь "Андриеш"

07.01.2003 / Остальные новые истории

Приключилось это в 1987 году в зимнем пионерском лагере. Поручили мне с
товарищем на Новый Год вырезанные младшими отрядами снежинки на стены
прикрепить и гирляндами электрическими елку украсить в актовом зале
лагеря.
Большой (для восьмикласника того времени) зал, сцена, пол паркетный,
столы-стулья унесли уже, и только трибуна со сцены одиноко стоит в углу.
Ну и посередине естественно елка, уже в игрушках.
Зал прямоугольный, спереди сцена, напротив нее двери, одна стена в
окнах, одна глухая.
Никакой лестницы естественно нет и близко.
На глухую стену снежинки вешали верхом друг на друге.
А там где окна вставали на подоконники. Правда спрыгивая с них пробили
паркет, к счастью только в одном месте. большая получилась дырка,
трибуна аккурат вошла.
А вот как на елку гирлянды вешать? Был выбран следующий способ - стоя на
расстоянии около 4 метров друг от друга и держа гирлянду за концы,
раскачивали последнюю и по ковбойски кидали на елку с искренним
желанием, что не перекинем и что она наконец-то зацепится уже. Гирлянд
было штук 6. Ни одна не зацепилась с первой попытки.
А что суть электрические гирлянды анно 1987? Правильно, последовательно
соедененные лампочки...
... несмотря на все призывы малышей и мат Деда Мороза елочка так и не
зажглась...
PS. Всем привет кто помнит Иванчу, лагерь "Андриеш"

27.09.2001 / Остальные новые истории

Ехали мы как то в 1997 году из Выборга, подъезжаем к Питеру, едем в
правом ряду, как все. Дорога две полосы и обочина, от встечного
транспорта кустами отделена. Из них он и выскакивает, машет нам палочкой
и быстро ныряет обратно в кусты. думаем, надо останавливаться. Пока
перестроились и встали метров 500 проехали, сидим, ждем. Пришел,
родимый, аж взмок.
- 300 тысяч, говорит.
Начали торговатся, но на 150 от уперся.
Горовит - я же к вам шел.

20.01.2002 / Повторные анекдоты

На свадьбе один из гостей говорит соседу:
- А невеста то очень на мужика похожа.
Сосед возмущается, дескать как можно такое о моей дочери говорить.
- Простите, я не знал, что Вы ее отец.
- Я не отец, я мать!

10.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.

29.12.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки.
Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

barsiq (18)
1
Рейтинг@Mail.ru