Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: batman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известный в Африке охотник Джон Питмен описал довольно-таки забавный эпизод из жизни львов: "Голоса их неслаженно звучали, то была не громоподобная обычная для этих мест симфония, а странный какой-то рев, временами грызня и мяукающее рычание, словно бранилась не поладившая между собой компания возвращавшихся с пирушки пьяниц". Он пишет о львах, которые захмелели "после распитой" ими бутылки с... валерьянкой.
Сам Питмен рассказывал, что он заключил с товарищем по охоте пари: он утверждал, что напоит львов валерьянкой. Слабо закупоренную бутылку с этой пленительной для кошек жидкостью положили вечером под развесистым баобабом. Известно, что в медицине валерьянка используется как успокаивающее средство, а вот у кошек один только запах уже вызывает состояние возбуждения с катанием по тому месту, где она разлита, и сладострастным урчанием. Ночью львы открыли бутылку и "нализались". И тут началось такое безобразие, какого от солидных зверей никто бы не ожидал.
Львы и рычали странными для них голосами, и скакали, словно резвые котята. Они грызлись, катались по земле, вновь и вновь припадая к пустой уже бутылке. Они прыгали на баобаб, пытаясь забраться на него, и тем самым немало напугали притаившихся в ветвях дерева спорщиков, успевших уже пожалеть о своей рискованной затее.
А вот по какой причине все кошки, в том числе и львы, любят валериану - неизвестно. Вроде лекарство как лекарство. И никого оно так больше не "пьянит".
Около норы стоит Лиса и кричит: -Хуйня,выходи! Нет ответа. -Хуйня, выходи! Нет ответа. -Хуйня, выходи! Тут из норы раздается: -Ну,во первых не хуйня, а выхухоль.... Лиса: -Ща буду я всякую хуйню на Вы называть!!
Стук в квартиру бормана. Открывает его жена(ж), на пороге стоит буденовец.(Б) - Б- Слоны идут на север. - Ж- Слоны идут на х@й, Штирлиц живет этажем выше.
КОЛОБОК (оригинал). Бабке с дедом не х%й жрать. Дед материться: «Е# ту мать! Ты мне хоть че-нибудь состряпай, Иль твоей кровью будет пол заляпан!» Бабка сильно испугалась И со страху обосралась Чего смогла насуетила, волос добавила с лобка И получила КОЛОБКА! Положила на окно, чтоб он остыл. Дед пришел, а от колобка и след простыл. Дед, конечно, разозлился Зубами в горло бабке впился, Бабка еле живая дотянулась до пушки И разнесла дедку черепушку. Ну, не будем о плохом, Сказка эта о другом. Пока дед с бабкой разбирался Колобок с зайцем повстречался. «Ты кто такой и как сюда попал?» - Косой несмело вопрошал. «Я бабку подъе%бал и деда кинул» - Ответил колоб и заточку вынул… …Косой в судорогах бьется А колобок над ним смеется …Наш герой на волка наткнулся О пьяное тело его он споткнулся Волк шары свои продрал: «Я твою маму в жопу драл! Ты маленький вонючий гном Щас побежишь мне за вином Пол литра мне притащишь тоже Как голова болит, о Боже!» Но наш герой не растерялся Ножом провел по горлу и съе%ался Медведю дал колобок пизды И это слышали дрозды И вот он вышел на полянку Где повстречался с рыжей лесбиянкой Лиса хотела колобка отведать Сказала, что давно пора обедать Но колобок лису опередил И топором хребет ей раздробил… …«Вот пирожком я с мясом стал!» Обгладывая лисьи кости колобок сказал. Ну вот и сказочки конец Кто прочитал тот молодец
Я вспоминаю те мгновенья Когда в тебя кончал я смело Я слушал ветра дуновенья А ты сосала неумело
Ты говорила: "Принимаю Я от детей пилюли" И вот теперь я понимаю… Сын, дочка - Дима с Юлей.
Я понял для себя одно Не верьте этим сукам Иль будет, на слово поверьте, Хождение по мукам
P. S. Девчонки не спешите покрывать меня матом. Это стихотворение касается далеко не всех, но, к сожалению, бывают досадные исключения. Искренне ваш batman.
По CNN идет какая-то тусовка в память жертв и т. д. Какой-то перец выводит на сцену Мухамеда Алли - это такой негр с остановившимся бессмысленным взглядом и трясущейся головой - бывший боксер. Перец хочет показать какие мол мы в Америке хорошие и проникновенно так говорит: "Он был героем Америки, и он - мусульманин". (Все правда - авт.) Ну разве не анекдот?