Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bb
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Это не шутка, но в 12-02 РИА-Новости передали:

К сведению подписчиков - Аннулирование ВН. РЕД: Сообщение под заголовком
"Медведев считает, что работа правительства России при Путине стала
лучше и содержательнее", вышедшее на ленту в 12:00 в связи с техническим
сбоем, аннулируется.

01.08.2003 / Повторные анекдоты

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она
настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ».
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее
в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка».
21

04.09.1999 / Повторные анекдоты

Кораблекрушение:
спаслись на необитаемом острове 300 мужчин и 1 женщина
через неделю женщина сказала:"Хватит" и умерла,
еще через неделю мужчины сказали :"Хватит" и закопали

26.04.2001 / Остальные новые истории

Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного
МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не
знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее
родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы
три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего
Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много
ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части
и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из
машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается
стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав
между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты,
день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то
странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку
вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров.
Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его
поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля"
оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого
был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он
срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать
пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к
которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом
участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из
милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины
пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить
нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил
на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону,
но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем
и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не
удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит
Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги.
Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они
поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять
постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот
раз на курский вокзал.
22

27.04.2001 / Истории - другая десятка

Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного
МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не
знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее
родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы
три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего
Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много
ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части
и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из
машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается
стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав
между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты,
день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то
странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку
вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров.
Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его
поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля"
оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого
был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он
срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать
пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к
которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом
участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из
милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины
пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить
нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил
на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону,
но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем
и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не
удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит
Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги.
Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они
поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять
постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот
раз на курский вокзал.

09.08.2005 / Комментарии

- Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых
выставили и спят уже давно.....
Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и
спать завалились...... говорят, физиономии у америкосов были очень
выразительные :))))))))
/////
ой мля
"Дурень думкою багатiе"
15

09.08.2005 / Комментарии

------
... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней...

Crazy Иги
------
точно : "бешенное" процветание Москвы за счет обнищания всей сраны
16

23.07.2005 / Комментарии

Терпеливый просветитель

>А способ, применявшийся руководством СССР, неправильный, точнее
>неприличный. Наклепать втихую горы оружия, разместить его где попало,
>раздать кому попало, а потом блеять что-то про свое миролюбие -- тьфу!
>глаза б не смотрели на позорище

А по отношению к США ваши тезисы не работают?
Говорить правду надо всю,а не однобокую.
Тогда ваши утверждения будут справедливы,а так
все похоже на заказ или на проповеди волонтеров
из США в России и Украине.Они тоже говорили правду,
но не-всю,а та что им была выгодна.
Так и вбивалась идея о непогрешимости Америки.
28

17.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

на всех языках говорил “да”; но все переводили это как “нет” или
“посмотрим”.
12

bb (9)
1
Рейтинг@Mail.ru