Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bch
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем. Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории. По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им. Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"
Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали?.. - Да нет, из Воронежа... - Боюсь, что вам - никак.
У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.
Если на сайте об этом уже было, то простите великодушно, но не могу молчать... У выхода с "Таганской" кольцевой тусуется мужичок не очень брутальной наружности, но с глазками-буравчиками, одетый спереди/сзади рекламными щитами. На щитах нарисована замечательная мишень и крупный заголовочек "ЛИКВИДАЦИЯ ФИРМ", а ниже меленько так, начиная с многоточия "... в том числе с долгами...". Вот. А вы говорите "одиночные заказные убийства"! Тута можно всю фирму под нож, коли бабок должны...
К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем. Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории. По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им. Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"
Гаишник останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
— Доктор, я каждое утро во вла***ище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну 30-40 раз... — На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Медведев идет к трибуне держать речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже... Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте».
Стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
Разговаривают две подруги: — Тебе непременно надо сходить к моему врачу. — Но у меня все в порядке. — Замечательный доктор — обязательно что-нибудь найдет.