Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bek
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз сидели мы 6 человек в комнате друзей. Одному из нас приспечило сходит по нужде и он вышел. А двое из ребят решили пошутить над ним и взяв тазик вышли в след за ним. Через пару минут пришли и на чали угорать, а мы спросили: - в чем дело? они ответили: - решили искупать Андрея(который вышел по нужде)! а кабины в туалете общежитии сверху открыты. Они наполнили тазик и путем подслушивания определили кабину, вылили воду сверху и бегом назад!!! Вот мы сидим угораем и ждем Андрея, предварительно представляя в каком он виде зайдет в комнату.... Открывается дверь и заходит Андрей, ко всему удивлению совсем сухой!!! Наши ребята по ошибке перепутали кабину и искупали совсем другого.
Утро такое пиздатое. Два бобра сидят на краю обрыва со спицами и шапочки вяжут. Тут бегимот идет бодренький такой с полотенцем и говорит: - Здорово, бобры! Те ему: - Здорово! Бегимот: - Ну шо тут глубоко будет? Один бобер: - Та пиздец, на солдатика прыгнеш - до дна не достанеш. Ну беги размялся, сиганул, а там по-щиколотку. Вобщем разарвало бегимота нах. А бобры сидят, вяжут и вниз втыкают на ошметки бегимота. Один у другого спрашивает: - А че ты его наебал? А второй ему отвечает: - А че ты мне вчера шапочку распустил?
Дело было перед зимней сессией(дни в это время короткие). Жил я в общежитии на 4-ом этаже, а на пятом однокурсники. Захожу к ним примерно около 23 и 00 часов ночи, а они мне сразу позвали к окну и говорят: - Подожди и смотри в окно. Через несколько минут я увидел, что в сторону института направляется наш однокурсник(Ваня), он жил вместе с ними. В руках дипломат и тумбус с чертежами. Я удивленно спросил: - Какого хрена он идет в институт поздно вечером? Однокурсники начали объяснять, что Ваня поставив часы будильника на 6-30 и лег спать после 21-го, что бы первым попасть на консультацию преподователя и если получится сдать курсовой(кто учился знает как перед сессией трудно словить и попасть к преподу на консультацию). А ребята решили пошутить, когда он заснул часы будильника перевели а сами имитировали, что все они спят. Через некоторое время будильник зазвинел, Ваня встал, пошел умылся, взял что надо и отправился в институт(в таком виде я его видел). Значит сидим и ждем что будет дальше, проходит некоторое время заваливает Ваня, полный рот мат!!! А ребята угорают. Когда успокоились, начали спрашивать: - как сходил на консультацию? Ваня: - Выхожу в колидор, многие студенты ходят и бодроствуют(не сообразил), спускаюсь и выхожу через парадную дверь и вахтерша смотрит удивленно на меня(может она подумала почему я так рано ухожу в институт). На улице темно, еще не расцвело, подумал я. Прихожу к учебному корпусу, а дверь заперта, сторож запирает изнутри, давай стучать и будить сторожа, видать проспал, выходить сторож и спрашивает, "что надо", а я "на консультацию пришел", а сторож взбесился и матом давай, "какая на х*й тебе консультация среди ночи?" и показал часы, вот тогда мне дошло, что мужики надомной порезвились.
Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не спеша прогуливается со вкусом одетый мужчина. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - «на х*й»?