Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bellows
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный случай. Звонок на домашний, высвечивается номер с международным кодом: - Здравствуйте, вам звонят из поликлиники. - Здравствуйте! А вы из какой страны звоните? - В смысле из какой? ИЗ ВАШЕЙ! "Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу..."
Сейчас готовят законопроект о том, что в квартире можно держать взрослых животных - кошку или собаку, из расчета одно животное на 18 кв.м. У нас в однушке 34 кв.м. живут кот Барсик и собака Жучка. 2х метров не хватает. С жучкой все понятно, а вот Барсика придется отвести к доктору и уменьшить на 2 кв.м.
Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...
Самая романтичная профессия - оператор башенного крана. Висишь себе на высоте 15 этажа, качаешься, закат провожаешь, потом бутылку плотно закрутил, чтоб не пахло, и дальше работаешь.
Дорогая редакция, я нашёл замечательный способ экономить. Сейчас все крупные магазины округляют чеки в пользу покупателя. Допустим, бутылка молока стоит 69,90, а в конечном итоге, мы ее можем купить за 69 руб. Но если купить сразу три бутылки, которые обойдутся в 209,70, экономия составит всего 70 копеек. Поэтому выгодно пробивать каждую бутылку отдельным чеком. Тогда экономия будет аж 2 р. 70 коп. В связи с этим у меня вопрос: как доказать девушке, что я не такой уж и старый?
– Дорогой, я принесла тебе поесть! – Ух, ты! Пончики! – Вот не надо! Это не пончики, а Петербургские Пышки! – Знаешь, судя по тому, какие они холодные и жёсткие, это скорее "поребрики"...
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
Самое эффективное противоугонное устройство для англичан - желтый восклицательный знак на заднем стекле. Угонщиков отпугивает даже мысль о том, что в машине "новичок"!
Следователь пришел домой, и обнаружил, что жена не приготовила ужин, и уже спит. Увидев на тумбочке разряженный смартфон, следователь понял, что жена провела весь день в Интернете! Так он раскрыл её приступ-лени!
- Привеет((( - Привет, а почему грустный смайл? - Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро... - То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся? - Помни мои смськи, они тебя успокоят! - Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло? - Ты дурень, там SMS-ки!!!!! - Ааа... Я думал опечатка...
– Сегодня меня сосед по даче, с которым мы давно не виделись, радушно встретил солью! – Ты хотел сказать хлебом и солью? – Неа... Просто солью. До сих пор задница болит!
В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!
В люк подводной лодки постучались... – Кто там? – спросил я, немного смутившись. – Это я! – ответили из-за двери. "Фуф", расслабился я, а то уж было подумал, кто-то незнакомый... Стоп, а "я" - это, собственно, кто? Хм... Если спрошу, будет как-то неудобно. Человек к тебе пришел, а ты его даже не признал. Ай, ладно. Так открою...
Существуют девушки «Мисс Вселенная», «Мисс Мира», «Мисс Россия»… Эту канву можно и продолжить. «Мисс Москва», «Мисс Свиблово», «Мисс Бутово», «Мисс Динамо»… Но по традиции звание «Мисс Динамо» никому не присуждают.
Я понял почему сказать "да" легче, чем ответить "нет". "Да" - это всего лишь две буквы, а "нет" - аж целых три! Да еще и две из них по умолчанию согласные!
Едет Василий Иванович Чапаев по степи на лошади. А навстречу ему казаки с шашками скачут. Такого поражения от казаков комбриг еще никогда не получал. 4 раза подряд проиграл: то дамку пропустит, то ход не заметит...
Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...