Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свидетелем этой прикольной истории я стал на 4 курси института, когда уже были в моде компьютеры и каждый мало-мальски уважающий себя студентишка чертил в автокаде, считал в маткаде и писал в ворде всевозможные курсовики и домашние задания. Есть у меня знакомый Славик. Прикольный парень но доверчивый жуть. Да и к тому же в свои ..цать лет бесприкословно выполнял любые требования родителей (кстати докторов по призванию) и иногда это доходило до полного маразма. Так вот. Отнажды заболел наш бедный Слава очередной ангиной. Узнала про это его маманька и живо примчалась в Москву первым рейсом пичкать беднягу таблетками. После упорных высянений причин болезни, было заявлено, что виною всему МОНИТОР! (кстати SONY) и от этого заразного монитора, исходят "невидимые флюиды", типа, от которых Славик постоянно болеет и чтобы он мог работать дальше, необходимо срочно прикупить и поставить рядом кактус! Сказано - сделано. Через пару дней на мониторе красовался "полосатый фаллос". Прошла где-то неделя после того, как я решил позвонить и справиться о здоровье товарища. И каково же было мое удивление, когда я застал его озлобленным и неразговорчивым. Ну, думаю, надо навестить. Я встретился с общими нашими друзьями и направился толпой к Славику. Все дружно прошли в комнату, я вошел последний и обомлел: все пацаны катались по полу не в силах выговорить ни слова. Мне удалось растормошить одного только когда на смех больше небыло сил открылась эта история: Оказалось, что Славик, решивший полить водичкой кактус, своей щедрой рукой наполнил водою и монитор в рабочем (естессно) состоянии. Только потом я почувствовал запах гари которым усиленно была пропитана комната :))) и тут понял просто взрывное состояние моего товарища. Попасть в столь дурацкое положение ...... Вобщем ремонт обошелся ему около 400$ и прихоти родителей он больше не выполняет. А если и выполняет, то очень приблизительно
Навеяно питьем пива на вокзале ------------------------------ БОМЖАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Бомж! Как много в этом звуке, Для сердца русского слилось! Обосранных, гнилых, вонючих, Засравших всю Земную ось. Комуж из нас, бля, не знакомы, Вонючки гнилозубые в метро, А может всем вам бля припомнить, Калек ужравшихся в говно?! Пиздец!
Вот бабка ссыт задрав свои лохмотья, Дрянную жопу на вокзале оголя, А рядом - хуй с обблеванной котомкой, Пиздит у нее бутылки втихаря. Вот мразь ломает домофон у дома, Поссать приспичило ему еще в метро, А рядом тварь, упершись носом к дому, Стоир и срет: ему давно уж все равно. Приплыли!
Вот вам перестройка! И вот вам ебаный пиздой гондон! И вот вам нахуй бля соседка, Устроившая у себя притон. А как уж заебали эти шлюхи, С раскрашенным еблищем "под Монро", И все эти вонючие придурки, С тележками гнилыми у метро. Бомжара. Бомж. Бомжище. Бомжик. Давно уж приеблись нам эти слова. А хуля вы хотели коль со скуки, Давно спивается вся наша страна.
День жара переполненый автотревел в числе пассажиров едет женщина с дочкой лет 5ти дочка: мам купи чюпачюпс мать: какой чюпачюпс мы уже едем и останавливатся не будем дочка: мам ну купи мать: нет я сказала вот приедем тогда куплю дочка: мам ну пожалуйста мать: все отстань и не мешай дочка: мам если ты не купишь мне чюпачюпс я папе расскажу как ты вчера у дяди сережи писю целовала
у матери резкая смена цвета на cga салон лег мать хрипло: остановите ПОЕЗД тревел останавливается и мать с дочкой вылетают на улицу водитель: лучше бы она купила ей чупачупс салон лежал до самой Москвы занавес Господа.