Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Такисяков, вы почему вчера опоздали на работу. -Имен Именович, я вчера вышел вовремя, но в лифте стоял такой прекрасный аромат парфюма... -И что? -Катался в лифте, чтобы пропахнуть на целый день.
На секретном совещании у Трампа. -Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России? -Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно. -? -Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.
И к новостям из Украины. Террорист, захвативший террориста, захватившего заложников, ужесточил свои требования. Теперь он просит показать не первую серию мультфильма "Ну, погоди!", а все сразу.
-Дорогой, будешь в Хельсинки, купи фейри. -Но дорогая, тогда все догадаются, что я русский шпион, ведь всем известно, что только русские ездят туда на шоппинг. -Ничего не знаю. Иначе сам будешь мыть посуду. -Везет Путину, он то спокойно может себе фейри купить и еще наверняка сыра возьмет санкционного, а мне что делать? Голос за кадром: -Никогда Трамп еще не был так близок к провалу, как назначая встречу Путину в Хельсинки.
Адвокаты Ксении Собчак попросили представителей православной церкви отозвать заявление об оскорблении чувств верующих. Из их объяснений следует, что на фото, опубликованном в твиттере ведущей, была не лошадь в рясе, а сама ведущая в желтом платье. Пока представители РПЦ ответили только : Свят, свят, свят. И перекрестились.
Если бы знаменитый сериал "Черная кошка" снимали в наши дни, а я не сомневаюсь, что к нему уже тянутся шаловливые ручки продюсеров новой волны. В нем бы бы такой диалог: -Это кто там булькает? -С тобой, собака, не булькает, а разговаривает по скайпу полковник диванных войск Голожопенко!
- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу. - И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.
-Знаете, коллега, у многих организаторов Олимпийских игр 2014 до сих пор наблюдается профессиональное заболевание - синдром открытия. Более того, он наблюдается уже у строителей космодрома Восточный и стадионов ЧМ 2018. -Что же это за болезнь такая? -Это когда кольцо сжимается и потом очень долгое время не может раскрыться.
События в Крыму - яркий образ национальных характеров: Русский - если что то плохо лежит - это надо слямзить. Украинский - если тебе это не съесть, надо хотя бы основательно понадкусывать. Одесский -продать одну вещь два раза, а потом посмеяться над поцами. Европейский - смотреть за всем со словами - "Дикие нравы" Американский - что бы ни происходило - защищать с кольтом демократию, в основном за пределами своей страны. И лизоблюдов всех национальностей - что бы не происходило - из всех сил хвалить шефа.
23 февраля рядовых диванных войск приветствует сам Приг%жин -Сегодня на дежурстве группа срача в комменты, остальные получат дополнительный стакан пива и увольнительную. -Походите по женским форумам, пообщайтесь, отдохните. -Кто будет в группе садо-мазо, не забывайте перелогиниться. -На сайт пенсионеров России не заходить, там в прошлом году троих наших изнасиловали. Они кроме Юра, мы все прос%али ничего больше не смогли писать. Пришлось комиссовать. -И опасайтесь спортсменов, выманят в реальный мир - натянут глаз на %опу. -Завтра все на боевых постах, будем отстаивать честное имя наших олимпийцев.
- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко. - Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?
Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке. Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
Милые дамы. Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа. А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь... Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?
И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо. Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао. А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows. Планшет на windows: Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею. Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа "Fuck fuel economy!". Ведь он больше ее достоин. Планшет на windows - обновления вместо работы. Планшет на windows - жрет батарею даже когда полностью выключен. Планшет на windows - самая дорогая подставка под кофе.
Во время дебатов с Байденом Трамп понял, что его раскрыли. Заученным в школе разведки движением он наклонился к воротнику и раскусил ампулу ... там оказался короновирус.
В русском языке есть фразы, смысл которых зависит от интонации. Например, если спросить в интернет: "получили, что хотели?" или "что хотели, то и получили?", то человек может не заметить подкола. -Давайте уже не будем об Украине.
Карл Маркс считал, что нет такого преступления, на которое не пошел бы олигархический капитал ради прибыли. Как же он заблуждался. Любой торгаш с Горбушки готов пойти по человеческим головам ради прибыли. Был бы менталитет подходящий.
Народная целительница баба Нюра оспаривает у центра Гамалея первенство в создании вакцины от короновируса. Средство знахарки дает такое же большое количество антител и титров, как вакцина, при тех же побочных симтомах: повышение температуры, озноб, кашель. Зато по заявлению бабы Нюры ее метод доступен каждому россиянину. Достаточно облизать ручку двери парадной и сказать заклинание: У Трампа боли, у Макрона боли, у Меркель боли, а у Вовочки не боли.
Сборная России по футболу проиграла сборной Аргентины. Но узнали об этом только те, кто смотрел прямую трансляцию. Для всех остальных опытная команда 1 Канала перевернула счет и ворота.
- Вы стоматолог и регистрируетесь на междунароный экономический форум, думаете ваша профессия там будет актуальна? - Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то очень актуальна.
- Значит так. У нас есть проверенный вариант предвыборной кампании. Для начала надо нажраться в ночном клубе до поросячьего визга. Потом засветиться без трусов на яхте. Ну и минет каждому проголосовавшему за вас. - Вы что, с ума сошли? Я известный режиссер. Меня укачивает! - Ну что вы ломаетесь. Проверенный план. Еще с президентских выборов. Хорошо хоть по минету вопросов не возникло.
-Сегодня один из бизнесменов, идущих на встречу с Президентом, знал точно что его не посадят. -Это почему? -У главы ВТБ был День Рождения. -Каждый из бизнесменов, пришедших на встречу с Президентом, и вышедший с нее без посадки считает, что у него сегодня День Рождения.
В результате небольшого социального эксперимента замечено: Демократия процветает гораздо более чахло, когда за критику власти можно получить по лицу, нежели, когда за критику власти тебя проработают на собрании рабочего коллектива.
На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке. -Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение. Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.
-Как вы думаете, коллега, почему Собчак начала свой тур по городам России с Тольятти? -Ну это же элементарно. Каждый россиянин знает, как двигателям автоваза не хватает лошадок.
На совещании у министра спорта. -Что это за наглость такая. Сборная Аргентины приезжает и еще и обыгрывает наших. За миллион долларов !!! -Да мы их просили позабивать немного в свои ворота. Знаете сколько миллионов долларов они за это запросили???
Эх, молодежь. Вайбер, ватсап, телеграмм... В моей молодости был один месседжер - по-сто-грамм. Причем работал он стабильно без всяких проводов и телефонов. Но с шифрованием!
Делающая минет женщина похожа на противогаз. Те же огромные глаза навыкате и шланг торчащий из рта. А теперь попробуйте до вечера развидеть эту картину.
-Хорошо, что те, кто учил в школе математику не смотрят новости федеральных каналов и наоборот. -Это еще почему? -Потому, что тогда бы они поняли, что даже если прибавить все золотые медали по художественной гимнастике которые вообще возможны в общем зачете олимпиады это ничего не изменит. А так мы всей строной обсуждаем русофобию судей и вроде мы лучшие.
В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны. Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания. Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором. И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.
-К нынешним кандидатшам добавить бы парочку негритят из браззерс, и теледебаты пройдут с максимальным рейтингом просмотров. -Каких еще негритят? Да ты видел какая там елда, им только ... А впрочем - очень хорошая мысль
-С появлением инстаграма слово "подписчик" наконец то обрело свое исконно русское содержание. -Вы не совсем правы, коллега. Если модель повернулась лицом, тогда подписчик, а если нет, то поджопник.
Листая ленту новостей. Отряд росгвардейцев из Чечни отправился в Арктику. Может все же надо было им сказать, что в Москве так дерзко таксуют не чукчи, а буряты?
-Коллега, обращали внимание на людей без масок в сетевых магазинах? Они наверняка себе видятся кем вроде Тома Круза из невыполнимых миссий - неустрашимого борца, иущего в одиночку сражаться с мировым злом. -Если бы они обратили внимание на реакцию окружающих, то это больше похоже на отношение к обделавшемуся алкоголику - лучше обойти, чтобы не вляпаться. -Раньше таким людям нужна была наклейка "Слабоумие и отвага", а теперь стало вот так просто.
-Я Калег Пеньков, я бизнесмен уже25 лет. -Как вы сколотили первоначальный капитал? -Ну почему же сколотил, вытряс. Берете первоклассника и трясете, вот и первый капитал. А колотить я начал уже повзрослев.
Девушка, уехавшая из деревни на заработки в город пишет письмо домой. - У нас в деревне, если председателя хорошенько ублажить, можно было прицеп кирпичей получить. А здесь, как я ни старалась, начальник дал только один маленький черный кирпичик. Правда и размеры у них с председателем тоже несопоставимые.
Президент вызвал с себе премьера и спросил его ласково: -Дмитрий Анатольевич, ну что за ерунда? Как выходит новый айфон, так тебя месяц ни на одном заседании правительства не видно. Трудно что ли с одной кнопкой разобраться? -Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне айфон ПОДАРИЛИ!
Дмитрий Губерниев, обсуждая последние события, пришел к интересному выводу: В отличие от танцоров, нашим футболистам мешает член. Задача тренерского штаба сборной на следующий год: Объяснить им, что играть надо ногами, а не между ног.
История - продолжение вчерашнего анекдота про уборку снега. Выхожу утром на улицу, как раз ту, на которой техники не было ни разу за зиму, и вижу на ней колонну самосвалов с табличками "снег". Ну думаю - началось по всей стране. Но тут все прояснилось. Колонна проследовала на стройку, загрузилась грунтом и отбыла. Так вот в Питере убирают снег. Видимо прошлогодний ищут.
Если бы не закрытый доступ на youporn, видео в речи Президента гораздо более красочно обрисовало бы отношения с нашими заокеанскими коллегами. А так пришлось довольствоваться 3D анимацией.
Выхожу из парадной и вижу соседа с пакетами набитыми под завязку солью, спичками, мясными консервами. -Ты что, сосед, к войне готовишься? -В феврале 2013 года приняли закон запрещающий курение в общественных местах и что через год вышло? Так что, к последствиям закона о курении на балконах надо основательно подходить. -Да брось ты. У этих законов явно выраженный шестилетний цикл. Они связаны с выборами Президента. Нефиг дымить, когда выборы прошли.