Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Герман Оскарович, какой будем логотип делать? -Подождите, вторая линия. Дорогая, приезжай, у меня встает. -Это я не вам. Это я тебе. Встает говорю. Медленно, но встает. -Рисовать? -Рисуйте. Не до вас сейчас. Встает говорю, почти встал. Покажу.
Так Сбер наконец показал на своем логотипе вкладчикам то, что давно им показывал.
-Правительство-вредительство, депутаты-психопаты... -Поэт вы знаете, не очень то, продолжайте вести колонку политической хроники. -Политических хроников-... -Ступайте уже.
-Как вы думаете, коллега, почему Петров и Баширов сошли за нетрадиционных туристов, приехавших посмотреть Солсберийский собор, а питерские пацаны, которые сфотографировали Казанский - нет? -Это же элементарно, основы оперативной работы. У Казанского собора нет шпиля.
Немногие знают, но в торрентах уже появился новый сериал. Миллионы скачиваний, тысячи лайков. Ищите в разделе мистика, ужасы, комедиии - полная версия заседаний верховной рады.
-Слышал кум? В ответ на закон Яровой о выкачивании всего интернет Порошенко издал указ о приостановлении вращения Земли вокруг Солнца на территории Украины. Теперь у нас будет вечное лето! -Смеешься? Так смейся еще больше, когда я скажу что бюджет на исполнение этого закона уже выделен и успешно освоен.
Вы никогда не задумывались, что может быть мужики в трико не потому, что хотят научиться хорошо бегать, а потому, что им надо уметь хорошо бегать, из-за того что они хотят надевать трико ?
В ответ на удары западной коалиции по Сирии приказом министра обороны все диванные войска переведены в полную боевую готовность. И уже через час после агрессии мирно спящее мировое сообщество решительно осудило США и их союзников.
Вижу на столбе объявление: -Отдам мужские рога в надежные руки. Звоню: -Есть ли в наличии и какой размер. А из трубки: -А ты приезжай, и будут. А размер зависит только от тебя.
-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты. -Тут все логично, коллега. Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались. Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.
Из за введенного запрета мата на телевидении, сурдопереводчикам сопровождающим новостные выпуски запретили показывать на пальцах фамилии президента и премьера Украины.
СБУ задержало в полном составе агентство предоставляющее услуги секса по телефону. В полученном перехвате телефонных переговоров неоднократно присутствовала фраза: - Тр%хни шоколадную дырочку. Что ясно доказывает заговор против украинского президента.
-Пять возрастов мужчины. Их можно определить по просмотру рекламы на ТВ: -Он не понимает о чем идет речь... -Он прекрасно понимает о чем идет речь, но не понимает, зачем для этого таблетки... -Он записывает названия, чтобы потом посмотреть в аптеке... -Он мечтательно улыбается... -Он не может вспомнить о чем идет речь... -Есть еще один возраст,коллега: Когда ему некогда смотреть ТВ.
Из объяснительной записки Николая Белых: Когда в ресторане мне передали деньги я не придал этому большого значения, так как слышал от коллег губернаторов, что в московских ресторанах принято давать на чай. Приглашаю следственную бригаду в рестораны кировской области для следственного эксперимента, где они в любом ресторане могут получить аналогичную сумму.
-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова. Тогда уже результаты точно не подтасуешь. -Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.
В связи с импортозамещением и переходом на отечественное ПО для российских программистов вводятся аналоги западных квалификаций : junior-корнет middle-порутчик senior-ваше превосходительство
-Бездельник, пришел с работы и завалился на диван. Сходил бы хоть раз в магазин! -А что там делать? : думал Костин топая к ближайшему "Магниту" -И в какой магазин? А возьму ка я сразу всю сеть и пусть сама разбирается.
-Князья, бояре, церковная десятина, оброк, крепостное право, интернет-месседжер. Какое слово вам кажется лишним? -Ну вот, коллега, удаляйте ка телеграмм добровольно, а то я еще опричников не упомянул.
На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ. - Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.
На самом деле поражение нашей сборной на евро лишь часть хитрого плана сродни плану Кутузова. Мы проиграли битву, но теперь ждем обидевшие нас сборные по футболу в январе в России. Пусть в 20 градусный мороз подтвердят свое мастерство, иначе мы объявляем себя победителями.
Если ваши соседи по лестнице при встрече понимающе говорят, что ничего-ничего, дети это цветы жизни. Не спешите радоваться, возможно они намекают, что родители - навоз.
У каждого поколения свой оксиморон. Я настолько старый, что помню, "рок против наркотиков". А нынешнее, судя по поддержке Дзюбы, наблюдает "голые жопы против онанизма".
На пресс-конференции. -Вы в своих либеральных газетенках клевещете на героя России, почетного академика. А представьте себя на его месте. Молоденькая журналистка, краснея - Простите, а на каком его месте я должна себя представить?
Первые пять минут после поражения нашей сборной в эфире было так тихо, что слышно, как меняют методички футбольные эксперты. Нет, ну в этот раз нас точно засудили! Раз гол забил Кудряшов, то засчитать его нужно было нам, а продажный арбитр засчитал его хорватам.
ВЦИОМ отчитался об очередном опросе россиян. 999 из 1000 опрошенных не чуствуют никакого дискомфорта от падения рубля, а напротив полны планов на будущее - Хорошая идея была провести опрос на заправках рублевского шоссе ? - Неплохая. А кто же этот 1 человек с особым мнением? - Не стот беспокоиться, это корреспондент опросил себя.
Нет ничего удивительного что мы защищаем наши биоматериалы. Ведь если верить докладу ВАДА, допинг-пробами наших олимпийцев можно автомобили заправлять.
Глава госдепа США вызвал Яйценюха и строго спросил: - Пентагон закупил у китайцев партию бронежилетов, которые мы поставили вам для борьбы с сепаратистами. И вот наша разведка докладывает, что ваш президент на встрече в Давосе предлагает новые бронежилеты со значительной скидкой. И по последним данным продал все тем же китайцам. Где бронежилеты ? - Но сэр, вы таки же знаете как у нашего президента развита коммерческая жилка. Нельзя ли поставлять нам такие вооружения за которые потом не надо будет отчитываться ? ... на следующий день газеты вышли с заголовками: США рассматривает возможность поставки на Украину летальных вооружений.
-Мой планшет на андроид, когда его включаешь, сразу начинает искать и устанавливает обновления, задает кучу вопросов, в общем бурная деятельность. А через 5 минут просит питания. Прямо как я на работе, когда начальник входит в кабинет. -А что вы хотите, коллега, ведь основатель гугл - россиянин.
-Моя жена мне напоминает моего отца. -? -Приходит черт знает во сколько домой, ворчит, жрет и идет на диван копошиться в айпаде. -А ты? -А что я? Я хожу в магазин, готовлю, мою посуду.
-А я считаю, что информационный вброс про панаму достиг своей цели. -Да ладно, наших людей этим не удивишь. -Дело в другом. Теперь каждый владелец продовольственного ларька у метро ржет и говорит, что у него в офшорах денег больше, чем у главы государства. А это уже прямой подрыв уважения народа к власти.
Кому суждено быть повешенным не утонет. Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги. Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.
Перечитывая ленту новостей. После успешного выступления нашей сборной на Евро 2020, показавшей лучшие результаты среди команд, занявших четвертые места, МИД РФ исключил талибан из списка запрещенных организаций в России. Но талибы показали несговорчивость на переговорах, отказавшись взять ответственность за это, поэтому пришлось уволить Черчесова.
Из всех стран борящихся с короновирусом, пока только России удалось превращать его в пневмонию. Причем настолько успешно, что скоро с ковидом останутся только футболисты РПЛ.
Пророссийский корресподент на саммите Ж20 решил задать Президенту России нейтральный вопрос: -Как погода в Москве, осень ? -Йух вам, а не Крым : привычно ответил Владимир Владимирович.
- Слышали, дальнобощики требуют не только отмены Платона, но и отставки министра транспорта? Они бы еще отставки правительства потребовали. - Если бы они потребовали отставки правительства с ними бы и обычные автомобилисты создавали пробки на трассах. - А может они так и делают ?