Поиск по автору:

- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.
- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.

Завершается расследование по громкому скандалу.
Как выяснил следственный комитет, певцов Баскова, Кобзона и Меладзде, а так же бывшего мужа миллиардера честному судье Хахалевой побросил завистливый адвокат.

Краткое послание нашим директором послания Президента: Президент может и главнее, но зарплату вам плачу я.

-За что?: размышлял Полтавченко - Я же ничего не делал!

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

Где то в параллельном мире то, что премьер не умеет носить трусы волнует только его, а то что он не умеет принимать законы волнует всех.

Как сказала баба Маня : не удивительно, что в стране с условными пенсиями коррупционерам дают условные сроки.

Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД перевкалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.

Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова.
-Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. - сказал он сурово.
... кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.

-Мы все знаем о ваших мутных делишках, пора вам выйти из тени: обратилось правительство к самозанятым.
-То же самое можем сказать и про вас: ответили самозанятые.

Из дневника пациента Коммунарки.
-Просыпаюсь. Надо мной лица Путина и Пескова. Все, думаю в ад попал. Но пронесло. Только белье поменяли.

-Почему президент обращается к Федеральному собранию на месяц раньше чем к простому народу ?
-Маловероятно застать членов федерального собрания на Новый Год в России.

Интересно Тина прокомментировала скандальное видео: Маструбирует человек точь в точь похожий на Дзюбу...
Складывается впечатление, что х%й она узнала, а его владельца нет.

В Египет, над которым развалился наш самолет мы пока ехать отдыхать не готовы.
А в Турцию, которая наш истребитель сбила и в которой каждый месяц теракты - да пожалуйста.
А ччо? Они же извинились.

-А я вот недоволен решениями нашего правительства!
-Да вы, батенька, карбонарий.
-К чему эти полумеры. Ведь всем понятно - чтобы поднять благосостояние наших драгоценных пенсионеров надо вводить 12-часовой рабочий день.
-Но коллега, мы же демократическая страна. 11-часовой рабочий день и один час на прославление нашего Президента.

Отличное новогоднее поздравление для наших драгоценных чиновников и олигархов.
Желаю, чтобы ваши мечты сбывались на территории Российской Федерации

- Удивительно! Хакеры впервые вывели из российского банка деньги через SWIFT.
- Удивитесь еще больше. По странному стечению обстоятельств, вывели они их на счет сенатора крышующего банк в правительстве

-Все же Рогозин это человек не на своем месте. Ему бы лучше быть командующим ВМФ.
-?
-Да он сделан из такого материала, который практически не летает, но зато и практически не тонет.

Бегающие на каблуках соседи сверху, курящие на балконе соседи снизу, бухающие по ночам за стенкой...
Все это мелко, пошло и примитивно.
Настоящую ненависть вас заставит почуствовать милый розовый пухлячок, совсем вам незнакомый, спокойно спящий в своей уютной кроватке, сопящий и перебирающий ножками в своих крепких снах ... пока на парковке у дома всю ночь завывает его машина.

Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%

-Вам не кажется странным, коллега, что чиновника ударили стулом в плечо, а врачи у него зафиксировали сотрясение мозга?
-Невнимательно смотрели, коллега, ему еще на выходе поджопник дали.

У каждой власти в России обязательно существовали политические враги, пятая колонна.
После Великой октябрьской революции это были недорезанные интеллигенты, потом враги народа, во времена расцвета социализма - диссиденты, инакомыслящие всех мастей.
Нынешняя власть долго не могла с этим определиться. Творческая интеллигенция с интересом посматривает на все из-за границы, расхитители народной собственности классово близкие, инакомыслящие перевелись из-за отсутствия единства мысли в верхах...
Но решение все же нашлось. Трогающие росгвардейцев - вот истинная внутренняя угроза! На них обрушился со всей строгостью меч правосудия.

Россия - страна возможностей.
-Пенсионер, которого на зебре сбил пьяный депутат, в течении 10 минут стал международным преступником, крупным криминальным авторитетом в федеральном розыске, наркокурьером, злостным неплательщиком налогов и даже немного главарем ИГИЛ (запрещенной в России).
-Как это "немного" главарем?
-В отличие от других экипажей спецслужб, прибывших на место, бригада скорой не взяла грех на душу и отказалась делать старичку обрезание.

На Украине кажется нашли идеальное сочетание отношения власти и народа.
Президент делает все, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть еще помучается.

Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.

Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно.
Она уже вовсю развлекалась с принцем.
А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.

Необычного грабителя задержала петербургская полиция.
Перепоясанный пулеметными лентами пенсионер потребовал в офисе сбербанка отдать ему наличность.
На вопрос зачем он это сделал, дедушка ответил:
- Я когда увидел, что крейсер Аврора входит в Неву, подумал - пока матросики будут брать вокзал, телеграф и расправляться с буржуаями - надо брать банк и почту.

- Вот, Владимир Владимирович, построил я мост. Выполните и вы мою просьбу.
- Аркадий, ты богатейший человек России, какие просьбы?
- Есть у меня, как у каждого россиянина, заветная мечта: хочу без очереди ходить в районной поликлинике к терапевту.
- Да ты что, этого даже я, как Президент, не могу. Впрочем, по старой дружбе, попробую что-нибудь для тебя придумать.

Как хочется позвонить с утра начальнику и сказать: Что-то мне нехорошо, можно я сегодня на работу не выйду?
Но как назло плохо с утра мне обычно в субботу.

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

-По мнению депутатов Государственной Думы в России две беды - пенсионеры и онанисты.
-Все логично, коллега. С такой пенсией как у нас, только и остается, что др@чить.

Президент подписал указ о больбе с коррупцией.
Для этого был создан соответствующий комитет, с соответствующими зарплатами его работников.
Так у власть придержащих появилась возможность удачно пристроить близких и дальних родственников.

- Признайтесь, вам же противны эти наглые миллиардерши, жены чиновников, их обожравшиеся детки, беспредельничающая "золотая молодежь", красотки, готовые спать с кем угодно ради денег?
- Да, не самые приятные персонажи. Мало кому из простого народа они нравятся.
- Ну вот, я как истинный патриот, на народные деньги и вывез их из нашей страны в Лондон.

Опытной журналистке депутат на интервью в трусы не залезет.
Опытные журналистки на интервью с депутатом трусы не одевают.

-Звонок директору банка: Здравствуйте, это Центробанк. Не хотите проспонсировать популярную развлекательную передачу на 1 Канале?
-Нет.
-Ну тогда мы вас просто так закроем.

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

Председатель государственной думы Володин сообщил о дыре в бюджете и отмене пенсий.
Население России отреагировало на новость однозначно - все дружно послали Володина в дыру.
Причем совсем не в бюджетную.

-Зампред Пенсионного Фонда брал миллионные взятки.
-А вы еще говорите, что у нас в стране пенсионеры бедно живут.

Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитанны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица.

"Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения..."
Вчера забыли указать главную причину:
Ушлепки, которые отбирают то, что ты заработал

Британские ученые в своем очередном исследовании выяснили:
Демографическую ситуацию в стране улучшит не отсутствие импортных презервативов в аптеке, а отсутствие гондонов в правительстве.

Что больше всего пугает в истории с правительством: Неужели таксисты оказались правы?!

Из-за полного развала отечественного образования, пришлось Роскомнадзору взять на себя просветительскую функцию.
Первым он заблокировал торренты и все научились находить и скачивать с них фильмы.
Потом наступила очередь телеграмм и сейчас он установлен на смартфоне каждого россиянина.
Сейчас мы научились пользоваться ТОР.
Ничего, ничего. Скоро заблокируют буквы, потому, что на них общаются террористы. Тогда посмотрим, как вы запоете.
А мы уже готовы.
•• −•• •• •−− •••− −−− •−−• ••− •−• −−− ••• −•− −−− −− −• •− −•• −−•• −−− •−• −−••−−

-Слышал, Изя, правительство увеличит пенсионный возраст, чтобы поднять благосостояние наших драгоценных пенсионеров.
-А что, Сечин таки вышел на пенсию?

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

- Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
- Ну конечно помню, это же классика, "Терминатор".
- Это у них, а у нас "Ирония судьбы...", вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.

Выросло целое поколение, считающее, что платить по полной нужно только взятки.
Все остальное: проезд, чужой труд, авторские права оплачиваются только как жест милосердия и хорошего настроения.