Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: casperitto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история. Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интерено же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый ... а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть. Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! .. И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:
- Мы все видели! Все снимали! ...
Подлетает машина ихняя, блокирует .. Прискакал гаец.
- Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая ... А ну за мной! .. Много вчера выпил?!
А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось ...
- Да ничего я не пил. - Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль? - Только вчера машину взяли, ездить её учу ... - Ну-ну .. давай-ка документы и поедем продуваться. - Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает) - Хм .. поедет он ... А ну дыхни!
Дыхнул .. с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?!" Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк .. только в чем?!!
- Документы в порядке? - Конечно - Настоящие?! - Угу - Ща пробью их (Начинает звонить куда-то) - Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню! - Жену учил ездить. - Забирай документы и проваливай!
Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали. ....... Но это не конец! Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.
- Ты-то чего разволновалась? - Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали ... каждая!!
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным: - Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка ебаная!" мы дразнить пока не можем.....
"Клиенты нам как сыновья... " Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась.. Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:
- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?
И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился в стул, чтоб не упасть.
- Нууу.. как вам сказаааать... - Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!
И опять хлопает ресничками.
- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный заработок..
Работаю в конторе, которая занимается тем, что собирает расписания телепередач у телекомпаний. Редакторы их обрабатывают в нужный формат для телегида у операторов телевидения или для типографий ... Я, собственно, забиваю расписания в базу и отдаю редакторам. Телеканалов много .. больше 400. Далее сама история:
1 апреля. Думаю, какую бы шутку отмочить ... Придумал! Создаю телеканал с названием "БендерТВ" и наполняю его следующим расписанием:
Понедельник
10:00 Убить всех людей 10:45 Убить всех людей 11:00 Убить всех людей 11:30 Выпить пива 12:00 Убить всех людей 12:45 Убить всех людей 13:00 Убить всех людей 13:30 Выпить пива 14:00 Убить всех людей 14:45 Убить всех людей 15:00 Убить всех людей 15:30 Выпить пива ..... и т.д.
Отдаю редактору. Он начал его делать. Минута прошла ... вторая. Спрашивает:
- "Убить всех людей" сериал что ли? А где серии?
Я даже замешкался ... вроде серьезно так сказала.
- А ты ничего странного не заметила в расписании?!! - Ммм .... А! Так возрастных ограничений же нет! - Так ... вздохни, расслабся и еще раз посмотри внимательней.
смотрит ... вздыхает .. и робко говорит:
- Повторов много?!
Пришлось объяснить. Посмеялись всем отделом. Все-таки много работы у редакторов ..
История называется так "запретный плод сладок" Произошлаона совсем недавно в Москве. Возвращаюсь я с друзьями из Москвы. Я и водитель трезвый, а третий кореш уже поднабрался. Возникла у них идея - дыньку у чурок отобрать, которые вдоль дороги торгуют. Подъехали (на 412 "Москвиче"!!!), тот который пьяный, выходит, берет дыню, и спокойно садится в машину. Продавец даже ни пикнул. Приехали к дому, а там уже куча друзей сидит и пиво пьет. Мы, гордые, говорим: "Налетай!" Сбегали за ножом, разрезали, а она ПРОКИСЛА! (жара стоит жуткая) Я думал на этом все и закончится, ХРЕН ТАМ! Они решили поехать и поменять! Представляете! Поменять ворованную дыню! Ехать решили: тот самый пацан, который больше всех выпил, трезвый водитель и еще взяли с собой пьяного ГАИшника, кореша нашего. Приехали на то место, где отобрали дыню, а там уже нет никого! (время позднее). Решили, чтобы не возвращаться с пустыми руками, поехать в другое!!! Подъезжают, тот который пьяный, подходит к продавцу и надевает эту тухлую дыню ему на голову. Тут выбегают человек 15-10 чурок с длинными шестам и давай из дубасить. Пацаны отбивались кое-как, досталось им хорошо, но дыню успели стащить. Попрыгали в машину и уехали. Эта, вторая дыня, оказалась очень вкусная. Вот так, не подерешся - не поешь!
История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом. Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов. Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом долго отмазывался, что не обмочился.