Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нелепая развязка матча! Спартаковцам оставалось выстоять минуту, но форвард соперников подкрался сзади к спартаковскому вратарю , державшему мяч, и овладел им. Вот это КОНЕЦ! Никто не ожидал увидеть такого конца, даже опытный вратарь растерялся и дал себе забить. Да, форвард забил. Но это не красивый футбол!
- Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они. - Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали! - Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной? - Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!
Были хорошие традиции в наше время: -Первокурсники, начинается сессия, сдаем быстро по пятьдесят копеек, чтобы Ее Величество Шара пришла и до конца сессии никуда из нашей общаги не уходила. -Простите, а как вы ей деньги передадите? -Ничего ей передавать не надо, просто, перед каждой сессией пятикурсники от всех уполномочены выпить за ее здоровье! Вы же должны сопровождать этот процесс радостными криками: «Шара, приходи!»
- Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете? - Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит. - Не слышит? Это надо же, "Барыня"- черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?
- И как тебе теперь дальше жить, Игорек? Это надо же, гад, такое сказал, - еще раз выпьешь, приду и раком поставлю! - Да, парни, а сам змей такой зеленый, аж жуть! - Игорек, вы заказывать сегодня что будете? - А была-небыла! Мне, дорогуша,как всегда водочки ... Да, Люсенька, сегодня на ночь баночку любого крема мне одолжи!
Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в новостях: «Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь Грузии защититься от хакеров». Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне. Люблю подобные короткие юморные истории.
-Алло Москва! Я Катя Кривоногова из Малого Лупанска, можно приехать по объявлению на кастинг фотомоделей? -Можно, но обязательно надо иметь 5 фотографий топлес! -Алло, как это...топ ..лес? Черт, трубку положили. - Иван, что такое топ ...лес? -Я понял, Катюха, почему им лес нужен. В Москве ведь лес - экзотика. А топ- это топтать, пошли в лес, все это снимем, с таким топлес сразу примут.
-Заметил, игрок под номером 69 все время грубо играет против игроков с номерами 6 и 9 . Что-то им жестами показывает, вроде бы намекает или грозит? -Наверное, после игры сделать с ними что-то хочет?
- Сержант Петров, отставить наводить дальномер на ближайший женский пляж. Бликов дальномера дамы пугаются и прикрываются одеждами. Командующий учениями, товарищ генерал, очень недоволен, он не успевает рассмотреть женщин в стереотрубу!
Парень и девушка стоят у кровати. Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим... Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и быстрее ложиться.
- Эй, мужик на тракторе! Где в вашей деревне водку можно купить? - Господи, это опять вы? Тут не город, магазинов нет. Можно только самогонку у Петровны взять, но она без местных не отпустит. Ладно, зеленые человечки, залезайте в прицеп, поехали к Петровне. Жалею вас только потому, что стыдно мне за нашу торговлю!
Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала какую-то хрень. Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...
- Вы по старому стилю, 3-его января, "Конец Света" встречать-то будете? - Конечно, как раз спиртное закончится - самый настоящий "Конец Света" и наступит!
На выставке картин: - Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил? - А это он по мобиле засадный полк вызывает!
- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла! - Читайте, Ватсон! "Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль." - Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!
- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри! - О, какая красавица, однако,...хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал? - Посмотрэл, - жэнись!
-Анфас мой сейчас сильно испортит твой профиль! - Как это? Не понял? Ну, давай попробуй! - Хорошо! Ан, ко мне! Молодец, Ан! Ты моя булечка, а теперь фас, фас...
После бурной встречи Нового Года, под утро, все уснули где попало! Вдруг в темноте Таня спросила подругу Свету: -У тебя тоже конец, Света? -И еще какой конец, Таня!
Объяснения американской стороны по поводу происшествия в аэропорту Буффало: «В американских авиакомпаниях всегда осуществляется строгий контроль за весом и размерами ручной клади, а так как несколько российских хоккеистов при посадке в самолет, в нарушение инструкции, почему-то упорно пытались проникнуть на борт под видом ручной клади, российская команда была снята с рейса».
-Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к утру заканчиваешь. - Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то развлечение, секса–то у вас, в СССР, не было!
Вот такой 2020-й год: -Внимание, господа, прошу очередь не шуметь, да - в недельном пайке макароны теперь отсутствуют. Прошу проявлять сознательность,господа, ведь мы ..... (далее каждому на выбор, ненужное зачеркнуть - народные избранники Верховной Рады, депутаты Госдумы, сотрудники Газпрома, работники концерна Сименс, конгрессмены США, служащие Пентагона)!
-Василий Иванович! Анка-пулеметчица у нас понесла, как отца определить? -Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим. -Анка, скажи, - алиби у Петьки большой? -Ой, большой, Василий Иванович! -Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!
-Василий Иванович! Вот ты в академиях учился. У нас вдруг Анка- пулеметчица понесла! Что наука об этом говорит? - Петька, тут наука диалектика вмешалась. -Как это? -А вот так - ты пять раз с ней переспал, да я три и Фурманов, точно знаю, разок . Куда деваться, тут отрицай или не отрицай, а в борьбе противоположностей количество перешло в качество!
Вчера хотел почитать фантастику( я её не очень люблю). И точно, смог прочитать только начало романа, его первую строку: Мне 43 года, я родился 27 лет назад...
Женщина- продавец: - Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?" Пассажир: - А что-нибудь не из жанра ужасов есть? Женщина - продавец: - Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!
Приехал на село молодой специалист, учитель математики, и оказался в школе одним учителем по всем предметам. Зоологию,например , ему пришлось преподавать так: -Дети, я принес на урок муху. Давайте запишем - из чего она состоит? -Ножки есть? -Есть! -Пишем, первая ножка. -Вот, дети, вторая ножка... Запишем. А первая и вторая ? Верно, две. Запишем. ........... Звонок. - Дети,от простого к сложному, на следующем уроке начинаем большую и трудную тему по изучению сороконожек!
-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть проедет! - А почему, папа? - Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают! - Пьяные? - Нет, блондинки!
Перед сдачей женой в ГИБДД экзамена Петров тренировал ее дома. Садил к себе на колени- как будто на водительское сиденье, и задавал вопросы, например: " Впереди знак-"кирпич". Твои действия?" Тренировка заканчивалась знаменитой инструкторской командой: " На первой не езди! Скорости переключай!"
Да, секс у Петрова был, но он был, как дуновение ветерка, мимолетный и дружеский, похожий на невинную шутку, а потом последовали алименты на двойню, они получились совсем не шуточные и налетели на Петрова неожиданным грозным ураганом!
Мюллер, ворвавшись с гестаповцами к Штирлицу: -Штирлиц, вы русский шпион и под одеялом у вас русская радистка?! Не может быть! Это профессор Плейшнер! Штирлиц, получается вы англичанин? Штирлиц: - Да, группенфюрер, а вы грубо нарушили наши с профессором права. Я отправлю его в Швейцарию с призывами бойкотировать немецкое участие в следующей Олимпиаде!
И только несколько высшиих руководителей в Москве знали, сколько лет изнурительных тренировок потребовалось полковнику Исаеву для столь успешной имитации другой половой ориентации.
- Алло! Это магазин "Наташа"? Девушка, я вчера у вас купил купальник, такой голубенький. Можно его поменять - он мне жмет. - Приходите.... Ну, что за мужик пошел, говорила ему - надо мерить!
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено: - Детям подарки - Жене внимание Деда Мороза - Вам поцелуи Снегурочки - В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
Фермер Петров вернулся пьяный. Было поздно, в курятнике громко кудахтали голодные немецкие куры, которых он разводил. Корм им он так и не купил, поэтому высыпал в кормушки остатки непропитых денег. Куры деньги не клевали! Ишь,немчура,ну и сидите голодными!- сказал Петров.
- Ты новый символ рубля видел? - Конечно! - Вот мне нравится, как палочка у него вперед торчит, сразу видно - крепкий рубль! - Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?
В купе: -А вы, Гоги, почему спать не ложитесь? Ваш друг Гиви так активно всех вокруг рано спать укладывает, вот сейчас он даже в соседнее купе побежал. -Он может и до соседнего вагона добраться. Я, бедная женщина, спать боюсь, ведь Гиви итак не подарок, а тут он еще перед посадкой целую пачку "Виагры" съел!
- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно. - Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
-Алло! Скажите, где на северо-западе дом отдыха "Оторвы"- это добираться по Октябрьской железной дороге? Сколько стоит путевка? -Папаша, какой дом отдыха? Что за хрень? -Ну, я по объявлению - "отдых, недорого, северо-запад, оторвы ".
Войдя в темный лифт, Петров подскользнулся на какой-то коричневой жиже и упал, надежда еще оставалась, но пытаясь удалить жижу руками с куртки и брюк, он установил , что это была не грязь. У тут Петров окончательно понял, что тихо пробраться в спальню и скрыть от жены его присутствие на сегодняшнем корпоративе не удастся.
Идут две приезжие блондинки по 1-й Тверской-Ямской и видят вывеску: "Moody’s Investors Service Агентство Мудис Интерфакс". Одна другой и говорит: " Музей, наверное? Давай зайдем, Муди-с посмотрим!" А та ей отвечает: " Ты их что-ли не видела? Не теряй время! Пошли, мы же в ГУМ еще хотели попасть!"