Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от этой проблемы! Второй флакон - в подарок!
Это не по-русски - не иметь ни одного памятника стакану.
32
Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру, устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено новым: "дом-два".
Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д. Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс. Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин? Представитель Форбс: - Второе! Журналист офигевший: - А как такое может быть? Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!
Если чёрный день не наступит, то отложенное на него себя не оправдает, а если наступит, то оно не оправдает ваших надежд.
15
Путин на совещании: - Ситуация с митингами мне не нравится. Предлагаю внедрить агента. - А кто пойдёт? - Есть одна кандидатура. - А не подведёт? - Обижаете! Я её с пелёнок знаю!
Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца: - Эта куртка из натуральной кожи? - Нет, из кожезаменителя. Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца: - Эта статуэтка из натуральной слоновой кости? - Нет, из костезаменителя. Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает: - Это мясо натуральное? - Нет, из мясозаменителя. - Взвесьте килограмм. Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры и говорит: - Ваши деньги какие-то ненастоящие. - Они из бумагозаменителя.
Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его пропускать в проходе, он и говорит: - Ещё раз пробежишь, я тебе устрою... - Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то направление...
Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!! Вася, милый, где же они упадут? Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.
4
- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая не пошла. На ком я собираюсь женится? - Наверное на той, которая пошла с тобой в баню! - Нет, на той, которая мне дала!
36
Встретились зимой за домом почтальён Печкин и Дядя Фёдор. Печкин и спрашивает:"Ты чего выписывать будешь?" Дядя Фёдор отвечает:"Буквы, а ты?" "Ну я тогда цифры..."
Оказывается, на Одноклассниках можно неплохо зарабатывать! Жмем в конце страницы-регламент, потом тоже в конце-отказаться от услуг. Вперед, зарабатывайте!
Всё х-йня кроме секса, а секс - это просто п-здец.
20
-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть проедет! - А почему, папа? - Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают! - Пьяные? - Нет, блондинки!