Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: choovak
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало девяностых. Военкомат. Длинная очередь пацанов с мед картами в руках и одетых в одни трусы тоскливо перетекает из кабинета в кабинет. Мрачные военврачи, давно уже охреневшие от всего, осматривают мужичков на предмет годности к строевой и молча ставят об этом отметки в картах. Самый концептуальный кабинет, где дохтор просит снять трусы, нагнуться и раздвинуть ягодицы…. Доходит очередь до одного кренделя, которому дают установку повторить вышеописанный процесс, что он успешно и делает. Трусы на коленях, руки на жопе и срака явлена мудрому взору эскулапа…. , который вдруг задает призывнику, застывшему в этой нелепой позе вопрос: - Молодой человек! Вы пьете? Не меняя положения тела к дохтору поворачивается голва: - А что, разве пахнет? Немая сцена и занавес.
Есть много историй и анекдотов про «Запорожцы», которые терроризируют 600 Мерсы. Немало веселых историй и про новых русских, которые ездят в этих Мерсах. НР, за годы перестройки, изучены и классифицированы достаточно подробно, а вот пилоты «горбатых» и «ушастых» публика загадочная, широкой общественности почти неизвестная. Мне довелось столкнуться несколько раз, в начале 90-х, с этими горячими парнями на Запорах. Впечатление они и их железные кони оставили неизгладимое. Вот несколько историй об этих встречах: Эпизод 1. Москва. Лето. Воскресенье, около 18-00. Ул. Чернышевского, теперь Покровка. Народу мало, машин еще меньше. Стою ловлю тачку. Не ловится. Закурил. Не ловится. Смотрю, по правому ряду медленно ползет Жигуль, ищет видать что-то. Голоснул. Ползет. Гля, по левому крайнему летит Запор. Автоматом поднимаю руку, без особой надежды. Запор, поравнявшись со мной, вдруг бьет по тормозам и резко берет штурвал вправо. А там ползет Жигуль, ищет видать что-то. И почти со всей дури Запор бьет в Жигулевскую попу. Шум, гром, красота. Валидол и занавес. Эпизод 2. Зима, -20 С и ветер. Ловлю и ни хрена не ловится. И тут бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая… - ушастый Запор. Торможу, так как оооочень холодно и хочется уехать. За рулем типичный советский ботан. Очки, пальтишко задрипанное, бородка козлиная. Ударили по рукам, я особо даже и не торговался. Едем. Минут через 5 понимаю, что в машине температура как на улице, только ветра нет. Ну, думаю, не прогрелся еще чувак, может, из гаража только выехал. Через минут 10 в салоне такой же дубак. Смотрю на ботана и предлагаю включить печку. Ботан так зло, не отрываясь от дороги, бросает: - Она бензин жрет, так что терпи (ну, правда, я тогда не знал, что в Запорах так все конструктивно запущенно). Я немного охуел от такого поворота событий. Доехал до места, расплатился и пополз на полусогнутых греться. Эпизод 3. Во дворе сосед копается в Запоре, а мне ехать куда-то надо. В шутку предлагаю подвезти, и он серьезно соглашается. И вот мы едем, едем, едем в далекие края. Доехали, он даже подождал меня там и обратно, домой. Вываливаюсь в каком-то непонятно зачумленном состоянии. К вечеру отпустило и в башке прояснилось чуть-чуть. Утром открываю шкаф, а там от бензина аж глаза режет. Три дня потом куртка на балконе выветривалась, а в хате благовония жег и мантры пел. Сосед вскорости продал свое чудо и купил жигуль. Но еще долго я вспоминал ему про эту поездку. Вообще-то из этих людей можно не только гвозди делать но и множество других, полезных в хозяйстве предметов.
Начало девяностых. Военкомат. Длинная очередь пацанов с мед картами в руках и одетых в одни трусы тоскливо перетекает из кабинета в кабинет. Мрачные военврачи, давно уже охреневшие от всего, осматривают мужичков на предмет годности к строевой и молча ставят об этом отметки в картах. Самый концептуальный кабинет, где дохтор просит снять трусы, нагнуться и раздвинуть ягодицы…. Доходит очередь до одного кренделя, которому дают установку повторить вышеописанный процесс, что он успешно и делает. Трусы на коленях, руки на жопе и срака явлена мудрому взору эскулапа…. , который вдруг задает призывнику, застывшему в этой нелепой позе вопрос: - Молодой человек! Вы пьете? Не меняя положения тела к дохтору поворачивается голва: - А что, разве пахнет? Немая сцена и занавес.