Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: crab
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была у нас на работе одна дама, по имени-отчеству Галина Ивановна. Очень зловредная - можно сказать, фурия (или мегера - кому как нравится). Все ее дружно не любили. И вот однажды она сломала ногу, причем прямо на работе (как - это отдельная история, тоже занимательная). Приходят к ее начальнику (он на машине на работу ездил) и говорят: - Игорь Павлович, там ваша Галина Ивановна ногу повредила [точного диагноза тогда еще известно не было, но способность ходить она в результате травмы утратила], надо бы ее в травмпункт увезти. И тогда Игорь Павлович выдал знаменитую фразу, которая долго ходила по заводу: - Галину я согласен везти только в морг!
А вот как "наша" Галина Ивановна сломала ногу (см. историю за 10 сентября). Надо сказать, она и до этого перелома прихрамывала, но передвигалась по коридорам очень бодро. У них в отделе случился переезд - типа со второго этажа на третий, или наоборот. В отделе этом работала девушка Света - молодая (только что из вуза) и весьма симпатичная. С Галиной отношения у нее были напряженные - по вине последней, естественно, которой покоя не давал тот факт, что окружающие относятся к Свете гораздо лучше, чем к ней. Итак, переезд. Бумаги, ящики, кой-какая оргтехника... Света справилась с этим быстро - ей помог молодой человек из соседнего отдела по имени Володя. Галина тут же подъехала к нему: - Володя, а мне вещи перенести не поможете? Володе от Галины в свое время доставалось (как и всем), поэтому он отказался, сославшись на занятость. - А как же Света? Ей-то вы помогли, - бесцеремонно напомнила Галина. - Света - другое дело, - был ответ. - Ясно, - сказала Галина. - Она с вами своим телом расплачивается. Света стояла и все слышала. - Галина Ивановна, я на вас в суд подам за оскорбление, - сообщила Света, находясь в легком шоке от галининой хамской выходки. - Подавайте, дело ваше, - остроумно парировала та и вышла из комнаты, слегка прихрамывая, как обычно. - Да чтоб ты вторую ногу себе сломала, старая дура! - крикнула ей вослед Света. Это пожелание сбылось через 20 минут. Галина залезла на стул, чтобы достать со шкафа нечто для нее важное, и с грохотом навернулась вниз. Встать на ноги сама она смогла после этого только через несколько месяцев...
Прочитал, как 6-летняя девочка пела "Шкура из-под елок поднимает паруса!" (а на самом деле шхуна Эспаньола). Могу рассказать нечто подобное. 1) Песня Земфиры "Мне приснилось небо Лондона", где есть слова "Мы проплыли тауэрский мост". Долгое время мне упорно слышалось "мимо пролетали эскимо", и больше никак! Правда, мне было тогда уже не 6 лет, и я понимал, что на самом деле слова здесь какие-то другие... 2) Более ранний пример: Слова "Летящей походкой ты вышла из мая / И скрылась из глаз в пелене января" (Антонов). Моя сокурсница пела (именно пела, вослух!) "... и скрылась из глаз, Пелеменя моя". Она считала, что есть такое красивое женское имя - Пелеменя :)
Есть у меня друг по фамилиии Дорогокупля. Из запорожских казаков, как он сам утверждает. Ну не всем же быть Ивановыми. (Хотя мама у него в девках Иванова и была).
В нашей компании он рекордсмен по числу попаданий в вытрезвитель. Когда он попал туда еще первый раз, пришли утром в комнату менты и давай выкрикивать по фамилиям: Иванов! Петров! и т. д. .... Скоробогатов! На Скоробогатова не отозвался никто. Тогда мент обращается к нашему другу: Как твоя фамилия? Тот: Дорогокупля. Мент: Так какого... молчишь, я уже третий раз тебя выкрикиваю!...
Наверное, мало кто нынче будет спорить, что политкорректность = маразм. Первый раз столкнулся с этим в 1994, хотя тогда такой термин был еще не в ходу. На завод, где я работал, приехали немцы (дело было в Екатеринбурге). И не одни, а с русскими из моск. представительства их фирмы. Мне поручили сувениры купить для тех и этих. Я купил наборы уральских камней и неск. зажигалок в виде лимонки Ф-1 из зеленого уральского (якобы) камня. При виде этих лимонок наш замгендиректора весь затрясся и сказал, что нельзя немцам напоминать таким образом об их поражении во 2-й Мир. Войне, а то скандал!.. Но выбрасывать лимонки не стали - подарили москвичам. А немцам - политкорректные наборы камушков. А немцы как гранаты-зажигалки у москвичей увидели, тут же чейндж устроили - так они им понравились. Ничего удивительного - среди них ветеранов ВОВ не было, всем было в среднем по 30. А наш политкорректный топ-менеджер этого не учел.
У меня имействуется "Русско-английский юридический словарь". Автор - некто У. Э. Батлер, профессор, директор и действительный член нескольких университетов и прочих (около)научных организаций и структур. Перечислять его титулы лень, да и читать их будет скучно, но занимают они где-то четверть страницы. Теперь о самом словаре. Фактически это не словарь, а хреновый примитивный подстрочник. Иногда (редко) помогает в работе, но дело не в этом. Просто там попадаются на редкость интересные термины (т. е. дается их перевод на английский). Например:
Рассказал знакомый, буду пересказывать от 1-го лица. У друга была свадьба. 1-й день в кафе. Перепились как положено. Утром пошли мы узкой компанией (включая меня) втроем в пивную, чтобы там поправиться и продолжить празднованеи свадьбы уже у новобрачного дома. У самого дома приперло (пиво же пили). Эти двое гавриков (мои компаньоны) решили поссать прямо в подъезде. Меня поставили на стрему. Потом ролями поменялись - я отливаю, они стерегут. И тут вдруг нарисловалась уборщица с ведром. Они мне: "Атас!" - и наверх, как будто не при делах. А я уже дела закончил - и из подъезда, в противоположную сторону, стало быть. До сих пор помню ее истошный крик в мою сторону: - МАМОНТ КАКОЙ! ЭКУЮ ЛУЖУ НАССАЛ!!!
У нас в общаге четверо друзей сели играть в карты, предварительно нажравшись какой-то гадости на основе гороха. Животы у них вскоре стало пучить, но поскольку играли в карты, на беготню в туалет времени не было. И они стали выпускать газы прямо так, за карточным столом, а когда концентрация зловония становилась невыносимой, открывали окно и проветривали помещение. Была зима, и держать окно постоянно открытым было нельзя. И вот на исходе очередного цикла "загаживание - проветривание", когда насыщенность воздуха вонизмом вновь приблизилась к критической и пора было в очередной раз распахивать окно, в дверь постучались. Эти молодцы машинально заорали на стук "ДА!" и тут же поняли свою ошибку. Ибо в дверь зашла девушка, соученица одного из игроков. От первого же глотка отравленного воздуха она едва не впала в коматозное состояние, но справилась с приступом тошноты и обратилась к своему товарищу по группе:
- Володя, я за за конспектами, помнишь, ты обещал... - Сейчас, - сказал красный как рак Володя, достал конспекты и вручил ей.
Едва за девицей закрылась дверь, как трое приятелей Володи дали волю чувствам. Ржали, как кони, только что по полу не катались. Они с этой девушкой учились на разных потоках и потому особого смущения не испытывали. В отличие от Володи, который потом сидел и весь вечер тупо повторял: - Надо же, как неловко получилось-то. Девушка к нам зашла, А У НАС ТАК НАПУКАНО...