Поиск по автору:

Перефразируя известное...
Управляющий директор mail.ru три месяца назад.
-Прекрать разврат, закопать ICQ.
Управляющий директор mail.ru после ареста Дурова.
-Прекрать разврат, откопать ICQ.

Хуже собаки, которая не охраняет ни хозяина, не дом, только собака пустобрешка.
То же самое и с депутатами.

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не осталось?

Новости прошедшей Олимпиады.
В ходе соревнований израильский тяжелоатлет успешно толкнул штангу весом 150 кг... африкансому легкоатлету.

У России свой особенный путь.
Во всем мире люди стараются рости по карьерной лестнице, чтобы думать, принимать важные и ответственные решения.
У нас стремятся во власть, чтобы ничего не делать.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы?
- Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать.
- Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения.
- Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас!
- Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

Греф жестко отчитал службу безопасности за то, что в Горно-Алтайске таксисты встретили его в трусах и приказал никода не допускать подобного.
Теперь, в любом аэропорту куда бы он ни прилетел, таксисты встречают его без трусов.

-Раньше агентов КГБ в Европе представляли как мужиков в шапке ушанке со звездой и автоматом ППШ наперевес.
Времена меняются. Теперь это успешный молодой человек, всем показывающий корочки ФСБ и рассказывающий о своем задании.
Но, все же, есть то, что объединяет эти два образа.
-И что же это?
-Водка.

Совещание в отделе маркетига Microsoft.
-Windows 11 не продается, какие будут предложения?
-Увеличить рекламу?
-Пробовали, никто в нее не верит.
-Договориться с производителями компьютеров?
-Они больше с нами не хотят работать.
Встает самый старый маркетолог: Надо сделать так, чтобы обычные пользователи не могли сами ее установить!
-???
-Тогда компьютерные гуру будут хвалиться на форумах у кого получилось и сначала установят себе, а потом остальным.

В дагестанских ПДД перекресток проезжает первым не тот у кого знак "Главная дорога", а тот, кто может побороть своего оппонента.

Разговор Грефа с таксистами на Алтае наглядно показал недостатки в векторе развития нашего общества.
Класс помещиков сформирован вполне успешно, а вот над холопами надо еще поработать.

Троллинг высочайшего уровня.
Когда самый большой рекламный плакат высотой в 16-этажный дом на въезде в город от спонсора ПМЭФ, это не от Газпрома или Роснефти, а от Авито - крупнейшей интернет-барахолки.

На ПМЭФ Миллер показал Владимиру Владимировичу макет развития башен Газпрома.
- Леша, - ласково сказал Президент, - Один фаллос на краю города это хорошо, это символично и знак коллективному Западу. Но три, это уже какая то %уйня получается.

Времена непростые. Устраиваются физик, математик и программист в доставку.
Физик тюнит велосипед, делает за смену два плана.
Математик рассчитывает маршрут, делает три плана.
Программист делает десять.
На следующий день то же самое.
На третий физик и математик не выдерживают, подсматривают и видят как программист получает заказ, сваливает его у ближайшей парадной и едет за новым.
Спрашивают его: Как так?
-У меня в тз написано - доставка до подъезда. Остальное проблемы пользователей.

СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.
Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз.
- Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!

- Как вы думаете, почему на ПМЭФ каждый раз новый робот-помощник, разве нельзя использовать прошлогоднюю модель?
- Ничего удивительного, коллега. Никакими законами логики невозможно объяснить устройству необходимость повторения этого мероприятия.

Что такое "средняя зарплата" можно понять на примере погоды в мае.
Живо представляю ежемесячную планерку наверху.
- Отдел погоды, что у вас там было, снегопады?
- Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.

Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

Далекое, далекое будущее.
Машины отправляют в прошлое своего агента.
-Какая у него будет цель?
-Развалить самую образованную страну.
-Как мы его сможем отличить от других людей?
-У него будет клякса на лбу.

- Вы совсем не развиваете демократию в стране.
- Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

Все помнят про ранняя пташка больше корма клюет...
Но немногие знают, что это корм, который остался от вчерашней поздней пташки...

Помните времена, когда появилась надпись: Юра, прости, мы все про№али?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще про№али не все.

С точки зрения питекантропа, любое государство искусственное.

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Опытный электрик за столом никогда не пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.

В госкорпорации, как в тюрьме есть неписанное правило для входа в должность.
Надо найти сотрудника ниже по рангу и нас№ать ему на голову.
Этим ты покажешь местным авторитетам, что вписался в пирамиду власти.

-Слышал, на Новый Год опять Елки будут показывать.
-Как же они их снимали без Урганта?
-Наверное, как всегда Безруков его сыграл.

-Караул! Мы в дерьме. Надо что-то менять!
-Успокойтесь. Вы в субстанции по консистенции напоминающей сметану, только коричневого цвета и с нотками навоза. Так и было запланировано.
-А, ну так бы сразу и сказали. Тогда все нормально.
-Только волну не гоните, а то Рублевку заденет.

Немногие знают, что у Кощея ничего не получилось с Василисой Прекрасной только потому, что пришедшие давече богатыри искали его смерть не в тех яйцах.

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

У России свой особенный путь.
Только здесь бизнесмен считает, что его "кинули", если в процессе сделки не удалось на%бать партнера.

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

Роскосмос представил выводы комиссии почему разбился луноход.
Все элементарно, просто Луна оказалась крепче, чем Луна-25.

-Как вы думаете, коллега, почему современные ЖК всегда содержат в себе хоть один высотный дом?
-Элементарно. В какой ж№пе мира не жил бы наш человек, ему обязательно нужны те, на кого он будет смотреть свысока.

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос: Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Пример новоиспеченного депутата Вассермана показывает, что идиотизм может передаваться воздушно-капельным путем.

Социализм: это накормить народ рыбой.
Социализм в Росии: это накормить рыбой народы, собирающиеся строить социализм, те, кто построил, могут и подождать.
Капитализм: один ловит рыбу, трое перепродают рыбу народу.
Капитализм в России: никто не ловит рыбу, рыбу покупают в Китае, четверо перепродают рыбу и заносят 5% пятому.

Живо представляю совещание в небесной канцелярии.
-Так. На дворе март, откуда на складе тонны снега?
-Это от России, вы же знаете, у них то ветра нет, то тучи не те, то смежники подводят.
-Ничего не знаю, чтобы через неделю все было оприходовано, иначе пойдете пустынными ветрами в Сахару заведовать.

Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.

Лайфхак для шпионов.
Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором.
То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.