Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: demon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
05 апреля 2007, Новые анекдоты - основной выпуск Один коммерсант разорился, и с горя решил покончить с собой. Чтобы было наверняка, он принял яд, повесился на мосту (чтобы утонуть, если оборвется веревка), и в момент прыжка с моста выстрелил себе в голову. Пуля, не попав в голову, перебила веревку, самоубийца упал на выплывшую как раз из-под моста баржу с сеном, даже не ушибшись, от запаха сена и пыли его вырвало и яд не успел подействовать.
Нее, все было не совсем так: ... мужик упал в воду, сработал инстинкт самосохранения, он выплыл.. стошнило его от морской воды.... а умер он чуть позже, от воспаления легких!!!!
Это не совсем анекдот, а скорее констатация страшной реальности...
Представляете, что было с Венецией или Римом, если бы мэром этих городов стал Лужков, главным архитектором -Церетели, а главная художественная галерея принадлежала Шилову...
Пролог. Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне, проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать, неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все в итоге сводилось к слову "сосу" (ударение на "у"). Сами понимаете такое коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы. Теперь сама история: На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог: Мичман читает список: - Иванов! - Я (отвечает Иванов) - Петров! - Я - Сосу! - молчание - Сосу! - молчание - Сосу! - голос из заднего ряда: У кого? Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики - это просто ничего не сказать! Эпилог. После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас убрали, наверное за незнание русских букв и слов!
p.s. Этот случай произошел в роте "ЛИМОНА" в 1998 году, кто там был - может подтвердить!
Аптека, Москва: - Девушка, у вас есть пезервативы 25-ого размера? - Нет, за такими вам надо в Грузию ехать. Аптека, Грузия: - Я сказали, что у вас есть презервативы 25-ого размера. - Гиви, дай детский!
Сегодня последней парой была контрольная по очередному мат. предмету, коих у нас немеряно. После пары вышли на улицу, стоим, курим (нас было 6: 2 девушки и 4 парня, причем курили только девушки, а мы так просто воздухом дышали)ю Компания сразу разделилась по половому признаку: девочки отдельно, мальчики налево :) Стоим, общаемся о своем, отдыхаем от напряженной умственной деятельности. И тут краем уха слышу фразу девушек: "... что-то мне мой третий член не нравится...". Сразу в голову полезли нехорошие мысли анатомического характера. И и я на автомате комментирую:"Да, девушки, хорошо, что нам такие проблемы не светят..." Вот так (а фраза была о третьем члене разложения...(если кто поймет):))) Привет всему НГТУ!!!!!!
Дело было в феврале 1998г. Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года) соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий, вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной, душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много. Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и подтягиваться к столу, для продолжения возлияний. Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?". По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали. Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька". Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо, попросил прикурить. Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей, весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит прикурить. Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять. Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX. Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься наружу. Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было все, рыл в 20 работали. Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного опьянения не поняла, что он от нее хочет.
Дело было в феврале 1998г. Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года) соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий, вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной, душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много. Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и подтягиваться к столу, для продолжения возлияний. Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?". По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали. Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька". Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо, попросил прикурить. Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей, весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит прикурить. Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять. Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX. Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься наружу. Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было все, рыл в 20 работали. Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного опьянения не поняла, что он от нее хочет.
Было это не так давно, ну года 3 назад.Собралась у нас небольшая компания и как это бывает у молодых людей мы решили выпить.Сидели мы на квартире моей двоюродной сестры и пили очень даже нехило.Где то к полуночи гулянка была в самом разгаре, а так как организм был в то время у многих моих друзей слаб, то конечно срабатывала защитная функция организма на алкоголь(попросту говоря начинало рвать). Ну так вот заперся значит один такой в туалете и дверь закрыл. А тут одному товарищю приспичело в туалет по большой нужде. Он значит как только не пытался дверь окрыть, но ничего у него не получалось.Ну тогда в его нетрезвой голове промелькнула мысль: он вышел на кухню, выключил свет, подстелил газетку, сделал свой дело (т.е. облегчился), в темноте на ощупь нашел ручку , открывающую окно, открыл окно и вместе с газетой все свое "дело" выкинул.В общем впоследствии все уснули, т.к. доза алкоголя была недетская. Проснулись мы от дикого крика, кричала моя двоюродная сестра, хозяка квартиры. Я значит выхожу на кухню и вижу такую картину: на окне, обтянутом марлей от комаров, висела газета и все что на ней было. Всем было смешно но только моя сестра не смеялась. Вот такая грустная история. ;))))
Сидит дедушка, на коленях у него маленькая внучка.Дедушка спрашивает у нее : -Внученька ... А что будет если подрочить собачке? -Ну ... Сперма наверное, - отвечает внучка. -Правильно!А если подрочить ослику? -Сперма! -Правильно! .... А что будет если подрочить дедушке? -Ну.. Тоже сперма наверное.. - ..... И шоколадка!!!!!!!!!
Историю рассказал один мой знакомый, переводчик и свободный художник английского языка. Дело было в далекие советские времена. В то время посещение нашего родного Новосибирска иностранцами не обходилось без посещения оными сквера героев революции. Там наши бравые школьники ходили туда-сюда с автоматами (в общем, все как у людей :))По этому случаю для переводчиков был подготовлен прекрасный текст на английском. Фраза из текста:"И вот наши юные граждане держат в руках автоматы,заряженные холостыми,т.к мы народ миролюбивый, но палец у них лежит на спусковом крючке, дабы показать что мы не допустим врага на нашу территорию" (цитата неточная, нообщий смысл я передал). И вот очередная экскурсия. Молодая переводчица выдает вдохновенно этот текст, и вдруг все иностранци после слов о пальце на крючке просто падают на землю от хохота. Наши в недоумении. Небольшое лирическое отступлени. В английском языке курок - звучит как "кок-несс", а член - как "кок". Наша юная переводчица в пылу проглотила вторую часть слова. Проходит минут 5, один самый стойкий иностранец, все еще загибаясь подходит к переводчице и говорит:"Мы, конечно, понимаем, что вы миролюбивы и все такое, но зачем палец-то на члене держать?" :)
В Вовочкином классе молодая учительница обеспокоилась его плохой успеваемостью и спросила о причине."Я влюблен"-ответил Вовочка. "И в кого же?"- еле сдерживая улыбку спросила та."В ВАс!"."Понимаешь ли, я конечно хочу мужа.Но не ребенка"."О,не волнуйтесь-я использую резину!" моментально встрепенулся Вовочка.