Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел человек(Ч) в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом. А святой отец(СО) ему: - Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кодилом ох%ячу. Ч: - Но вы же сами только что сказали "ох%ячу". СО: - П%%дец тебе, грешник.
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят
для кебаба вкусного нужно очень мало только сил жалеть не нужно и старания без меры мяса по килу на пару лучше бы без жил и жира луковок - одну на брата специй нужно очень вкусных чтоб армянским ароматом был пронизан ваш обед соли каждому по вкусу но усердствовать не сильно мясо ножиком порежте на куски чтоб в мясорубку те входили без усилий луковки - на четвертушки кстати очень будет сльце по чуть-чуть, ну грамм так 200 на кило или по вкусу его тоже средне-мелко ножиком порезать надо и добавить в миску с мясом ложкой уксуса полейте и насыпьте щедро специй заготовленных чуть выше все теперь почти готово - доставайте мясорубку сделайте разминку сразу потому что для кебаба фарш молоть прийдется долго а иначе все пропало и заноют сильно руки и спина болеть вдруг станет от физической нагрузки прокрутите всю нарезку раза три и в миске вашей тщательно рукой мешайте чтобы фарш стал очень плотным и готовые колбаски с палочкой посередине что зовут люля-кебабом на огне не расползались как паршивые котлеты а вели себя достойно их съедения и желанье возбуждали все запить вином вкуснейшим а не водкою паленой чтоб блевать в ставок отвратно когда с фаршем расквитались наступил черед готовки взяв из миски жменю фарша вы ее скатайте в нечто наподобие колбаски и проткните тонкой палкой можно даже и шампУром ваш мангал установите разведите там костерчик прогореть дровишкам дайте а затем насыпьте уголь барбекю-решетку сверху водрузите и откройте на ее колбаски лягут нежной плотью чтоб впитать жар и запах от горенья углей красных и горячих уложите все колбаски рядом и решеткой придавите дайте им прогреться вмеру чтобы вкусным соком мясо угли оросило и за это получило в дар румяность запекающейся корки важно вовремя решетку поворачивать руками чтоб со всех сторон кебабы были запеченными как надо без сырого но и в меру загорелы в это время ваши други пусть салаты приготовят из капусты, огурцов или редиски хлеба тоже не забудут бородинского нарезать кетчуп пусть нальют в тарелки майонез или аджику пусть слюною истекают и желудками поноют в ожидании вкусняшек обязательно откроют пусть вино полусухое и нальют всем по бокалу в одноразовый стаканчик тут уж вы свое творенье от решетки отлепите и раздайте всем в тарелки и напутствие скажите чтоб ответили вам хором с пожеланием приятным так же впредь готовить вкусно и прожить сто слет не зная что такое диарея.
Sequrity. - Что это у вас? (пытается открыть) - Осторожнее!!! (Кладет баночку на стол и отходит на метр. Затылком чувствую дыхание приблизившихся ментов.) - Внутри очень стойкая акриловая краска. Баночка полна до краев. Когда вы открываете, ее надо держать вертикально... Если Вы прольете эту краску на одежду, вы станете голубым. - Вы должны быть корректны, иначе у вас будут серьезные проблемы. (это уже один из ментов встревает. Я кажется ляпнул не то.) - Откройте, пожалуйста - Пожалуйста. А здесь кисточки и пластик. Я пишу по пластику. Хотите ваш портрет? - Нет, спасибo, проходите. (Сгребаю мое барахло на край стола и начинаю рассовывать все обратно.)
приходет мужик дамой и видит жену вкрасивам нийнем билые идот выево сторону сверовкай вруках и нейним сексуальным голасом гаварит ему: дарагой свии меня и сделай всЕ что поелаешь. он свизал еЕ и ушЕл на рыбалку
Гонятся два эстонских полицейских за преступником. - Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает. - Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево. - я зе ковоорил на право, а не на леево. - О тсерт все время путаю
7-45 утра. Веду дочь в школу. Проходим мимо потрепанного здания, в котором некогда была ДЮСШ. Никогда не привлекавшее внимания, строение стало предметов вопроса: - Пап, а че здесь было? - Спортшкола… - А откуда ты знаешь? - Я туда ходил… - И чем там занимались? - Боксом - Да-а-а??? и долго???? - Шесть лет. - Хм… Немиров…. А чего ж ты не богатый????? ---- до сих пор не знаю, что ответить…
Уж сколько ругали эльдорадо... Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами. А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел, чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть. Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю. Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и поднапрячь или же по понятиям - в суд? Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде упыри-кидалы покруче будут.