Поиск по автору:

Все чаще прихожу к мысли, что дороги в России ремонтируют ландшафтные
дизайнеры.

Уезжал, за бугор полным интернационалистом, вернулся убежденным
расистом.
По ходу работы пришлось общаться с малышкой из Гвинеи-Биссау, симпотная
такая девка, типа Наоми Кемпбелл, но 154 см роста. Я пытался ей
обьяснить теорему, Пифагора, и способ построения неправильных
четырехугольников, имея длину сторон и диагоналей (она была швея наших
нестандартных тентов), но безрезультатно. Затем поступило предложение
занятся сексом, от чего я вежливо отказался (о чем сейчас жалею).
После, красотка иссиня-черного цвета, заявила мне, что на @ую вертела
белых умников, которые еще и занимаются колдовством.
- А что они творят?
- Представляешь, они ЗАКЛЕИВАЮТ ОКНА СКОТЧЕМ!!!
Я начинаю туго въезжать,-
- Может у них кондиционер, и они пытаются сохранить холод?
- Не-е-ет, а еще они травят наших детей!!
Я ох++ваю, каким таким Макаром?
- Да-а-а, добавляют яд в еду, выбрасывают на помойку, затем наши дети
едят это и умирают!!!!
Я, ох++вший от такой темы, кровь начинает закипать, вспоминая дотации
СССР африканским странам,-выдаю:
- Да если бы не мы, вы бы до сих пор на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ходили!!!
Не зная в совершенстве языка, я выдал: ЧЕТВЕРОНОГИМИ!!!!!
Все белые бразильцы, а также португальцы упали в хохоте, затем объяснив,
что за такое можно и нож под сердце

Жена подходит к мужу и спрашивает:- Дорогой, а что ты подаришь мне и
дочке на 8 марта?
Муж:- ЛИНЕЙКУ!
Жена: ?????- А зачем нам линейка???
Муж: - А чтоб вы мерили тот ХУЙ который вы мне на 23 февраля подарили!!!

cherez ten cherez pleten cherez colotushechcu,
potselui menya ti v hyi,v samyu mocushechky.

Прогуливаемся с женой по Ешторилу(Португалия). Заканчиваются сигареты,
нахожу ближайшую табачную лавку, захожу, становлюсь в очередь. Жена
остается ждать на улице.
Миловидное создание, что для португалок редкость, с лотком, загруженым
рекламными буклетами, и образцами продукции, замечает новую жертву и
нарисовывается около меня.
- Вы курите, молодой человек?
- ЕСТЕСТВЕННО курю!!!
- А почему естественно?
- Ну, если я стою в очереди, в табачной лавке(где, кроме открыток и
сигарет, ничего нет),-ЗНАЧИТ Я КУРЮ!!!
Услышав подобный выпад, и мой славянский акцент, девушка сбавила
энтузиазм и, заметно поникшим голосом:
- Мы предлагаем новые виды наших сигарилл(те же сигареты, но вместо
бумаги-табачный лист), с запахом вишни, кофе, ванили, ментола. Выберите
себе любую коробочку. Абсолютно БЕСПЛАТНО, ДАРОМ, БЕЗ ДЕНЕГ!!!
Я, подумав, осторожно заехал в девичий мозг:
- Я бы хотел выбрать самые лучшие, Вам какие больше нравятся?
Брюнетка, поморгав:
- Извините, я не курю.
Далее задержка секунд пять:
- Вы знаете, возьмите все четыре коробочки. Попробуете, выберете.
Я, довольный уловом, улыбающийся, выхожу из лавки и натыкаюсь на
свирепую жену, наблюдавшую диалог через витрину:
- Тебя, паразит, даже за сигаретами отпускать нельзя одного. Обязательно
шмара какая-нибудь привяжется!!!
Теперь у меня жена-блондинка))) [email protected]

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!