Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dmitry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь, живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного. Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице. Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и, как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и, соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :) Из лесу девушек забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку, то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах. Вечером за ужином: - Ну как, была у хирурга? - Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная, перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай, я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже! Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости. Что-то там бормочут по латыни. - Ну и как, помогает? - Да доктор, уже лучше! - Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую! Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела. Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу. Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями. Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и "зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда. Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре. На процедуры девушка, конечно, ходить не стала. С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует совет - "сделай йодную сетку".
Вовочка подглядывает в замочную скважину за тем, как его родители занимвются любовью. Потом отходит от двери, догло молчит и с тяжелым вздохом произносит: - Да-а, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Поспорили два заики, кто из них купит пачку сигарет не заикаясь. Подходит первый к прилавку: - Дайте мне пачку Bond'a. Продавец: - Пожалуйста. Подходит второй: - Дайте мне пачку LM. Продавец: - Вам какую, красную или синию? Второй: - С сс ссс ссссууууукаааааа!!!!!!!
Вчера гуляли по Берлину, а у них троица вроде была. Толпа верующих бродит просвещается, ну и мы заодно. Идем, стоит палатка, типа кофе, булочки и сверху надпись:
Случилось так, что года 4 назад, в первый день учения в КРСУ, в стольном граде Бишкеке, довелось нам посмеятся. После приветственной речи декана, нам предложили прогулятся в нужные аудитории, и в момент прохождения мимо кафедры ин. языков мы узрели табличку, от которой смеялись несколько минут. вот ее текст. "зав. кафедрой языков - Безъязычный Г.В."
Две девчонки у меня растут, старшей 10 лет вот исполнилось, как раз о ней то и речь пойдет. Домашний компьютер стал для нее средством времяпровождения и развлечения: игрушки, пасьянсы, мультики, детские фильмы. Часто все это инсталлируется и запускается без посторонней помощи. Когда существующие развлечения приедаются, приходит ко мне и пытается стребовать какую-нибудь новинку. Если есть что-то в запасе, как фокусник из шляпы извлекаю новую мультяху/игрушку/etc, если же нет – приходится отказывать. Вот однажды барышня подходит ко мне и спрашивает:
- Папа, поставь пожалуйста мне новую серию мультфильма Lilo&Stitch. - Как новую? Где новую? – А у самого каша в голове "Если у нас есть 3 серии, стало быть появилась 4-я, почему я об этом не знаю и откуда об этом узнает мой ребятенок? " Надо мягко съехать да попытаться раздобыть информацию... - Нет у меня новой серии, где же я тебе возьму? - Ну как же папа, ты же ПРОГРАММИСТ! Медленно сползаю под стол... Сквозь взрыв хохота вспоминаю, что 2 и 3 серии в сознании ребятенка появлялись по первому требованию причем ниоткуда, как кролик из шляпы, и поражаюсь, какой парадоксальный вывод (гордитесь, программисты!) можно сделать наблюдая сие чудо...
Мама,папа и дочка ехали в машине,навестить тетю в родом.В друг девочка спросилау мамы: -Мама,вот ты говоришь,если будешь сосать пальцы у тебя будут глесты. Мама,а что надо сосать ,что бы появился ребенок????
Пара подходит к кассам Большого театра Мужик кассиру - здравствуйте, мы интеллигенция из Новосибирска, хотели бы посетить ваш театр, что вы посоветуете? кассир- билетов нет мужик - ну вы, понимаете, мы интеллигенция из Новосибирска, один день в Москве, хотелось бы попасть на балет кассир - я все понимаю, но нет билетов мужик- ну поймите, мы интеллигенция из Новосибирска..... Жена тянет его за рукав - пойдем, Вася, сказали же нет билетов... Мужик - иди на;уй, дура, е;аная!!! и опять к кассиру - поймите, мы интеллигенция из Новосибирска
В г. Ставрополе есть телекомпания АТВ, которая позиционируется как "альтернативная". Недавно отмечала свой юбилей, с помпой, поздравлениями и т.д. И вот на фоне выступления в прямом эфире своего ген. директора пустили результаты телефонного опроса (такие полосочки внизу экрана) на тему "доверяете ли вы журналистам АТВ". Большинство позвонивших ответили НЕТ!. Результаты опросов (полосочки) то появлялисьЮ то исчезали на экране, видно режиссеры не могли решить, можно ли совмещать отчет о проделанной работе с подобным отношением зрителей.
Отдыхал я три года назад с другом и своей женой в Египте, чисто немецкий отель 20 км от Хургады. Решили мы втроем съездить в Хургаду на вечерний шопинг. Купили билеты на маршрутку, отправляющуюся от отеля в восемь часов вечера. Так вот, сидим после ужина в баре, ждём автобус, попиваем разные напитки: вино, пиво, я горячий глинтвейн. Время уже восемь, а нас на посадку что-то не приглашают. Решил я пойти на рецепшен и узнать в чём дело. Оказывается, маршрутка уже давно стоит около входа и что все ждут только нас троих. Мы бежим галопом к автобусу но там только одно свободное место. В итоге я с женой и ещё одна пожилая немецкая пара едим в стареньком Фольксвагене. Перед посадкой я вспоминаю, что забыл в номере видеокамеру. Бегу в номер, беру видеокамеру, бегом назад к машине. В итоге едем. Представьте картину – ночь, пустыня, в машине моя жена, двое немцев, араб водитель и я в тёплой рубашке, окна в машине задраены. Меня начинают терзать смутные сомнения, туда ли мы едем. На русско-немецко-английском языке я пытаюсь выяснить: «Мы энд бус, цузамен?». Получи от араба утвердительный ответ я успокаиваюсь. Но тёплая рубашка, закрытые окна, вечерняя пробежка и пару стаканов глинтвейна дают о себе знать. Окна в машине запотевают наглухо. Водитель араб в шоке, открывает окно и высовывает туда голову -- там всё нормально, пыльной бури нет. Закрывает око – опять ничего не видно. Открывает окно, высовывает голову – там всё нормально. После второй попытки он всё таки догадывается протереть лобовое стекло. Сразу видно - не наш российский таксист.