Поиск по автору:

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости
излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской
поликлинике.

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

Разговор с врачом «Скорой помощи». (Реально)
Я: «Что делать, если поднялось давление»?
В: «Примите таблетку коринфара».
Я: «А если не помогло»?
В: «Примите еще одну».
Я: «А если опять не помогло, тогда что»?
В: «Тогда все …».

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

- Хоттабыч, чего так долго?
- Прости, господин, пробка.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы
скажете».

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

Пакетное предложение от «Мегафон» для местных видеозвонков: мегафон +
подзорная труба.

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому,
что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи.

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

TOYOTA. Управляй в мечтах.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.

- Папа, а почему динозавры были такими большими?
- Они кушали «Растишку» от Danone.
- А почему они вымерли?
- Наверное, печень не выдержала.

Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

«Искусство принадлежит народу, а не правообладателю», - сказал бы сейчас
В. И. Ленин.

Надпись на мониторе компьютера чиновника во время видеоконференции:
«Ваша камера в режиме ожидания».

Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не
повторится».

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.

Российское законотворчество имеет стойкий побочный эффект. Какой бы
закон ни приняли, все боком выходит.

В горах Алтая, миграционной службой, была задержана семья йети, без
документов. По-русски они знали только одно слово «Хохланд», куда и были
депортированы.

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского
содержания фильмов.

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

Новинка: Игровой тест на беременность для девочек «Киндер-сюрприз».

После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.

Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше
своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество
детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам
увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.

«И тогда, те из вас, кто останутся в живых, позавидуют мертвым», -
сказал Джон Сильвер по поводу грядущего повышения цен и тарифов в 2011
году.

- Папа, правда, что сыр «Хохланд» такой вкусный, как его рекламируют?
- Нет, сынок, это фантастика.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

Психотерапевт пациенту:
«Если у вас растут рога, представьте что вы благородный олень, и вам нет
дела до других козлов».

Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.

Объявление у входа на стадион: Не стреляйте в футболистов! Они играют,
как умеют!