Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dzotty
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и сОбака отчаянно боится.
- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку держать? - Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник. - Дома не трудно. Вот на улице - да.
Мой свояк Серега - существо необычайно ленивое во всем, что не касается его личных интересов. Допроситься его о чем-то с первого раза невозможно в принципе. Семейных дел для него не существует, и добиться от него их выполнения можно только путем ряда предварительных ухищрений, в результате которых он поверит, что в этом есть и его, Серегин, шкурный интерес.
Есть у него и другие достоинства - Серега чрезвычайно опаслив. Ни один зверь лесной, рыба морская, птица небесная, гад ползучий - не обладает таким стремлением к самосохранению, как он. Руки он моет с мылом три раза, что, возможно, лишь похвально. За пылинки на столе беззастенчиво жучит мою безропотную троюродную сестру - свою жену. А уж если ему кажется, что в его организм попал микроб - умри все живое: Серега быстрыми скачками, отринув лень, понесется по всем врачам одновременно.
Несколько лет назад предписали моей сестрице сколько-то раз в день колоть антибиотики. Внутримышечно.
- Кто будет делать уколы? - строго спросил человек в белом халате и строгим немигающим взглядом посмотрел на болтавшегося в комнате Серегу.
Под суровым взором специалиста Серега стушевался и пискнул:
- Я?
- Вот и отлично, - смягчился врач. - Колоть умеете?
- Нет, - прошептал Серега, которого нежданно свалившаяся на него необходимость делать что-либо не для себя, да еще и регулярно повергла в уныние.
- Ничего, научитесь, - ободрил врач. - Посмотрите сейчас, как это делаю я, а потом еще потренируйтесь на чем-нибудь.
Сделав свое благое дело, врач ушел, а Серега остался один на один с поставленной задачей. Совсем уж игнорировать врачебные предписания и бросить жену на произвол судьбы он не мог, и теперь уныло смотрел на шприц, оставшийся после укола, судорожно думая, на чем можно "потренироваться". И тут его осенило.
Серега метнулся в магазин и вернулся с букетом шприцев и синей размороженной курицей. Курица была освобождена от пут, и Серега приступил к тренировкам.
Игла вонзалась в бесчувственную куриную ногу снова и снова, Серега с мрачным удовлетворением отмечал, что движения его становятся все увереннее...
Внезапно руку пронзила острая боль - Акела промахнулся. Округлившимися глазами Серега смотрел на свою ладонь, из которой торчал шприц. И лишь когда первая капля крови упала на куриное тело, Серега очнулся от столбняка.
- Где у нас травмопункт?! - взвыл он, перепугав жену до полуобморока. - Я спрашиваю - ГДЕ! У НАС! ТРАВМОПУНКТ!
- Да что случилось-то?
- Яд!
- Какой яд? Где?!
- Трупный яд!!! Курица!!! - раненым бизоном взревел Серега и, сметая все, кинулся вон из дома.
В травмопункте Серегу ждало разочарование.
- Вы что, мужчина! - осклабилась дежурная докторица, которой он, задыхаясь, поведал историю с курицей, - она же съедобная. Какой трупный яд! Зеленочкой намажьте, да и хватит с вас.
Изрешеченную курицу отдали на съедение дворовым собакам. Серега после этой истории слегка присмирел, курс уколов проделал исправно, обнаружив при этом незаурядное мастерство и опыт. Сестра поправилась. Хэппи-энд.
С форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):
22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой (следует описание ошибки). 22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите ее скриншот. 22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению, восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. )) Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.
Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня. Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос, макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает: - Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!! Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается: - Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату. Витя, голосом простуженного Володарского: - "Мумия возвращается". За сигаретами.
На первом этаже здания, в котором я работаю, ремонтируют столовую. Стены завесили защитной пленкой, но, видимо, не сразу - успели посверлить без нее и насорить строительной пылью. Уборщица со шваброй ругается на невидимого бригадира: - Дмитрич! Дмитрич, тудыть твою! - Чего? - Ты чего, мать-перемать, тут наделал? - А чего? - Ну, чего ж пленку сразу не повесил?! Тут говна твоего налетело, а что мне убирать, а людям дышать - не болит голова у дятла?! Пауза. Из-за пленки, скандально: - КТО ТУТ ДЯТЕЛ?!
Сидим вдвоем у компа, читаем ЖЖ. Я в полседнее время приобрела гнусную привычку слегка прикусывать Борьку за локоть, ну вот и теперь. Потом моя мысль подвинулась в сторону ужина, и я спрашиваю: "Мы мяса хотим?"