Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 апреля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Свинью подкинули.
Мой дядька "опоздал" на войну, он 1927 года рождения. Зато наелся
Бендеровцев.
Когда его призвали в отртяд химзащиты НКВД он не вьехал, почему призер
Саратовской области по легкой атлетике так херово призвался, но потом
все выяснилось.
Он оказался в диверсионной группе. Одна фигня, которую он рассказал, мне
понравилась. "Западэнцы" как правило следили за трафиком на всех
дорогах, и если шли тридцатьчетверки или ИСы, их не трогали - толку нет.

Не секрет, что наши таскали провизию у хохлов, и иногда на броне везли
тушку или две. Тогда-то и возник план. Свиную или баранью тушку через
"слегка надрезанное" заднее отвестие начиняли взрывчаткой и тушка
"падала" с брони в нужном месте, а потом... такие как мой дядька
начинали работать. Незаконные бандформирования того времени были голодны
и подбирали еду, после этого задача нашего бойца была проста - при
скоплении более восьми бандитов вокруг туши - детонация. Система
работала т. к. были инструкции не скомпрометировать "живца" и
детонировать заряд при потере визуального контроля. Дядька говорил что
до 1952-го года бендеровцы ловились на это дело т. к. не было живых
свидетелей подвоха.
10
Политкорректность-сродни маразму!!!
1)Сначало про американскую. Сейчас в США во всю идет круто
разрекламированный сексуально-исторический сериал про Англию 16 века
"Tudors". Костюмы, музыка а-ля 16 века, Все красиво и круто. НО
показывают лордов двора Генриха 8-го и в первых рядах восседают 2
лорда-афроамериканца!!! В Англии 16 Века!!! Палата Лордов!
2) Теперь про российскую. Только что опубликовали имя убийцы из
университета США, пристрелившего 33 человека. Его имя -Cho Seung-Hui,
южнокореец. Все российские издания это имя перевели как Чо Сын Хи, Чо
Сен Ху, Чо Сен Хоуи. Но фамилия этого типа звучит ясно как Хуй! Без
всяких вариаций!!! Хуй он и есть хуй!
Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную
историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное
доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым
каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с
виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был
открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по
кабинету. "Хозяин" аццкого сала вернулся, а застал следующую картину:
его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: "А почему хлеба-то не принес,
крысятничаешь?" В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а
сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати
рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: "Отстань, людоед
проклятый!". Такая вот реальная петрушка
Правила игры в карты:
Запрещается:
1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды
2. Хныкать при ошибке или проигрыше
3. Громко кричать во время игры
4. Подсматривать в карты противника
5. Вставать с места во время игры
6. драться при ошибке и проигрыше
7. Жульничать
8. Обзываться
9. Лезть в биты
10. Переводить до первой биты

Разрешается
1. Думать о ходе в игре 2 минуты
2. Убирать одну положенную карту до слов противника "карте место"
Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.

Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров
детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая
ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся,
обзываются. Правила утвердили и.... играть в карты перестали, не
интересно стало.
19
Смотрю по ТВ фильм (кажется, BBC) про "малый ледниковый период"
(глобальное похолодание несколько веков назад). Сюда же приплели и
Наполеона - со "свидетельствами" ужасов русской зимы.
Процитировали Коленкура, что "воздух на морозе столь уплотнился, что
снег не падал на землю, а плавал в воздухе" (воздух сжижился?!)
Добавили фразу французов о России, как о "негостеприимной (!) стране, в
которой ничего не растет уже задолго до зимы".
На закуску добавили "воспоминания" французских солдат, как они отрезАли
куски мяса от тащившей их повозку лошади, а лошадь на морозе "ничего не
чувствовала, и потому продолжала бежать". Гм, бароном Мюнхгаузеном
попахивает. Интересно, далеко ли они уехали на той постепенно поедаемой
лошади...
При этом, насколько я помню, ни один русский историк не описывал зиму
1812 года как что-то сверхъестественное...
Мда, разумеется, великого Наполеона мог победить только такой мороз,
когда воздух сжижается. А Кутузовы, и т. п. - при чем они здесь...
Сегодня в метро сцену видел: на эскалаторе стоит перец с девчонкой.
Обнимаются, шепчутся, он ее ласково так носиком тыкает куда ни попадя. И
в порыве страсти тянется к ее уху то ли покусать, то ли шепнуть что
нежное, спотыкается о ступеньку и сообщает прямо на ухо:"БЛЯДЬ!"
История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...

В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников.
Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская
семейка".
Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон.
Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу,
просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа:
"трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К
ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки
(старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на
специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно
на второй ключ.
Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров.
Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов
было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне
54) были забиты.
При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12
билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь,
и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую".
А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на
остановках..
Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались
беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда,
два веника и новую половую тряпку я так и не нашел...
zv :)
Как все-таки сбываются некоторые анекдоты.
В 60-е годы прошлого столетия был популярен анекдот:
Прибегает помощник к Брежневу и говорит, дескать, Л. И. , есть две вести
- хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Китайцы высадились на Луне!
- А хорошая?
- Все!
Только что сообщили, что лет через 13 китайцы высадятся на Луне.
Ждем хороших вестей.
Пошли вместе на базар. Между делом мне нужно было пару саморезов купить.
Подходим к продавцу с метизами. Я выбираю. Тут продваец спрашивает: "Что
ищите?". Моя блондика глазами похлопала и как выдаст: "Нам
вкручивающиеся гвози нужны!". Мы с продавцом до слез ржали. А моя так
ничего и не поняла.
История непридуманная, произошла где-то два года назад.
Преамбула: Живу я в Казахстане.
А вот собственно и сама история:
Приходим мы с женой (Ж) в кафе, садимся за столик. К нам подходит
официантка (О) из коренных жителей. Между женой и официанткой происходит
такой диалог:
Ж Скажите, у вас есть фруктовый салат?
О Да.
Ж А из каких фруктов?
О (на лице явственно проявилось сильное умственное напряжение) Яблук,
груш.
Ж??? А еще?
О (теперь налицо я бы даже сказал растерянность, типа разве этого мало)
Ну, яблок, груш, зелен, майонез...
Ж Нет, спасибо не надо! Принесите мне просто кофе.
Минут через десять появляется О с чашкой кофе.
Ж Скажите, а у вас кофе Nescafe?
О (на лице смертельная обида) Как не с кафе? ИЗ КАФЕ!!!
P.S.
В этот же день я захожу в магазин чтобы купить своей благоверной за
моральный ущерб какое-нибудь пирожное.
Продавщица в магазине такого же плана как и официантка.
Спрашиваю у нее: скажите, у вас в заварных пирожных какой крем?
Белковый
(т. е. со взбитым с сахаром яичным белком) или заварной?
После десятисекундного раздумья такой ответ:
Не знаю, БЕЛИЙ.
P.P.S.
После этого пришлось взять водочки.
Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я
к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного.
Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь
разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел
за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я
задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А
он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню,
жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к
классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая,
ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть
не подрались.
К истории N 10 от 17 апреля 2007:
Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой
американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну,
не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают.
Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в
разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс,
свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем
рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта
девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой,
Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза.
Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет,
что она специализируется в американской истории времен президенства
Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести
мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой?
Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто
это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
На всех автомобилях марки ХУНДАЙ установлены генераторы фирмы MANDO.
Приемщик нашего сервиса опрашивает девушку с пакетом в котором
неиисправный генератор и записывая данные авто, зовет меня взять ремонт.
Подходя, слышу-... так.. генератор... нет зарядки... автомобиль марки
ХУНДАЙ... телефон... Заходя вырвалось-ОПЯТЬ, БЛИН, МАНДО... Захожу, вижу
густо покрасневшую девушку, глаза приемщика, беру агрегат и удаляюсь.
Совестно. За неблагозвучные корейские названия...
Поражаюсь наивности американцев, честным людям не читать...
Захожу нынче на microsoft.com, пытаюсь скачать очень нужный файлик. А
эти товарищи решили бороться с пиратскими версиями виндовса и перед
скачиванием некоторых файлов нужно пройти проверку на подлинность твоей
копии Win. Ради интереса нажимаю кнопочку - ес-но говорят, мол виндовс у
тебя левая, скачать не дадим, но ты можешь купить нужный файл на DVD. И
анкета для заказа - с просьбой указать имя, адрес и телефон...
Навеяно недавней историей "Каждому сотруднику по полке в холодильнике".

Сегодня увидел в вагоне московского метро рекламу: "Холодильники БЕКО.
ДЛЯ САМЫХ ЛЮБИМЫХ" На рекламе: самая любимая - лежит (беременная),
счастливый будущий отец с подносом (стоит) и, собственно, сам
холодильник.
только что в новостях по НТВ, 18 апреля, 18-50 по Москве: "В Нижнем
Новгороде на пост ДПС напал человек, одетый в черную КАМУФЛЯЖНУЮ
форму."
Новое направление в дизайне тканей?
Навеяло историей от 18.04.98 про шимпанзе. В году 1999 или 2000 летом
был я заездом в г. Малоярославце. По всему городу были развешаны афишки,
что на стадионе разместился зоопарк. Решил я зайти, поглазеть на зверей.
В одной из клеток с приматами, сидя на полу лицом к посетителям, дремал
шимпанзе, задрав свои нижние конечности на нижнюю перемычку
решетки(примерно 10 см от пола). Вслед за мной к клетке подошла
семья-папа, дочь и сын(примерно 35,14 и 9 лет соответственно). Шимпанзе
проснулся, не меняя позы, засунул пальцы правой конечности в район паха,
несколько секунд там копался, потом достал свой инструмент в
полуэрегированном состоянии и занялся самоудовлетворением, периодически
поглядывая на семейку. Папа густо покраснел и немного отпрянул от
ограждений;дочь смущенно захихикала, отвернулась, но краем глаза
посматривала за действием обезьяны в действии, и только сын с улыбкой
смотрел в клетку. Справившись со ступором, папа потянул сына дальше,
дочка смущенно пошла за ними, периодически оглядываясь на клетку. Я тоже
пошел дальше, а шимпанзе продолжал трудится.
Интернет полон новостями об происшествии в Вирджинском техническом
университете. Понимаю, смеятся грех, но все-таки...
Новость под заголовком:
"Студенты Вирджинии отдают дань памяти погибшим в сети Интернет"

Погибшим в сети Интернет - вечная память((
Проходим в школе "Войну и мир" Льва Николаевича Толстого. Том 2 Часть 3
глав 2. НОчь Наташа Ростова никак не хочет уснуть, и, восхищаясь луной,
говорит Соне (дословно): "Соня неохотно что-то отвечала.
-- Нет, ты посмотри, что за луна!... Ах, какая прелесть! Ты поди сюда.
Душенька, голубушка, поди сюда. Ну, видишь? Так бы вот села на корточки,
вот так, подхватила бы себя под коленки, -- туже, как можно туже --
натужиться надо. Вот так!" Кто не верит - перечитайте!
Сидим вдвоем у компа, читаем ЖЖ. Я в полседнее время приобрела гнусную
привычку слегка прикусывать Борьку за локоть, ну вот и теперь. Потом моя
мысль подвинулась в сторону ужина, и я спрашиваю: "Мы мяса хотим?"

Надо было видеть эти испуганные глаза!
У подружки маманя, рассказывая что либо, всегда перескакивает с одной
мысли на другую и может закончить рассказ неожиданно фразой совсем из
другой темы. У нее видимо шестеренки так перескакивают. Вот вчера и
выдала очередной перл. Пришла утром на кухню, мы завтракаем, она смотрит
на градусник за окном, чтоб знать чего одеть, т. к. собирается вывести
собаку и заявляет: "Так хочется чего нибудь вкусненького, горяченького"
и тут же без паузы (но глядя в окно)"Вон детишки какие гуляют!" Я не
удержался и говорю: "Людоед!"
18.04.2007 09:58 | Ведомости
Заголовок "$300 000 за визу"
Цитата:
"Дерипаска заплатил в 2003 г. $300 000 юридической компании... за помощь
в получении американской визы. В 2005 г. госдепартамент согласился
выдать Дерипаске визу, и тот заплатил компании дополнительно $260 000."
Что-то не поняла, то ли виза стоила не $300 000, а $560 000, то ли в
тексте что-то напутано.
Возможно, конечно, что для корреспондентов Ведомостей это такие
маленькие деньги, что и считать лень...
Теперь уже смешно! А было...
Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала
кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота,
плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".

Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за
второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все
полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется
мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда
курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед
ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на
газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады.
Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был
дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала
минут через 20,
когда огонь уже локализовали.
Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на
огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали "
За отвагу на пожаре!."
Только что прочитал в гороскопе:

... Конфликт планет предвещает неполадки с электроэнергией.
Во как!
18
Папрашу футбольно несведущих не обижаться, но:

переписка перца с блондинкой, тока шо)))

- ПОздравл. , Евро 2012 в Украине!

E... Wrote:
типа дорого?)) или как? я не разбираюсь

E... Wrote:
заработалась))
евровидение что ли?

ЗЫ: смех и спорт - это здоровье точно))
Предыстория
Есть у меня знакомая девушка, толковая такая, все на лету схватывает и с
юмором, не смотря на то, что блондинка. Пару дней назад рассказал ей
анекдот, - чем отличается комар от блондинки – когда комар сосет его
гладить не надо ;).. Ну посмеялись вместе над мужским анекдотом...
Сама история (общаемся SMSками)
Рассказывает о проблемах
- .... ну я что-нибудь придумаю... я справлюсь ...я же умная ...
(Отвечаю на полном серьезе, с чувством так)
- Да уж... не все так просто с твоей прямотой... но я знаю что ты умная ...
всегда в пример ставлю, если бывает повод ;)

- Это кому ты там примеры приводишь про меня? ;-) (на комплимент
напрашивается)

- Ну ... там ... типа гладить не надо ;)
(пауза минут на 15)
- Ну Даник, я не настолько умная. Я думаю, думаю, но ничего не поняла.....

Где гладить не надо?
(выпадаю из кресла под удивленные взгляды коллег)
- ;))) я просто стек со стула... Ну комара гладить не надо же ... ;))))

- Хорош уже прикалываться.. Я не знаю никакого комара! Это очередной
анекдот про блондинок что ли? ;-) Стек он со стула... ;-))
(у меня уже начинаются спазмы)
- Я тебе рассказывал (пересказываю заново анекдот) ;))

- Ты получишь понял?! ;-)) но настроение у меня улучшилось, самой
смешно.. перечитала... прикалываюсь тут, тебя на стуле представила.... ;-))

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Рейтинг@Mail.ru