Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 99
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не мое. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам. Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед. Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья. Итог разговора: $2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности". $840 - новый винт на катамаран, с установкой $1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации. $600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что тот теперь избежит суда $360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды. Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470 Так скока раз там скупой платит?
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне пройти!"
Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает. Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.
В Пальме-де-Майорке было. Остановились на перекрестке, ждем зеленый, мы пешие. Я забежал в магазинчик за водой, жена на улице. Расплачиваюсь и спиной слышу групповой вздох какой-то. С "нашего" светофора, вниз к морю, срывается дикий супербайк, но даже через его рев слышно как народ продолжает всасывать воздух, крики внизу, возня. Через несколько секунд свист торможения скрежет металла и коллективный выдох. Жена реконструировала ситуацию. Когда я ушел в магазин, какая-то клуша ниже по улице, упустила детскую коляску. Hабрав немного момента, коляска выскочила на проезжую часть и помчалась вниз. Байкер, увидев это, рванул на красный, догнал коляску, схватил и смог почти полностью затормозить, упав уже на минимальной скорости. Пока мы шли вниз, я распинался о том что воть байкеры нужны не только чтобы нам мозг разрывать, но бывают ведь среди них сознательные, молодые, крепкие и смелые ребята. Подошли к месту, байкера уже посадили на бордюр, шлем сняли, торс голый. Я не верю глазам, там - дед, нет даже мумия деда! Лет 147 и килограмм под 38 весом, у нас так долго не живут. На следующем завтраке, наши более любопытные знакомые знали уже всю историю деда, но коротко так: "Нам местные сказали, что он своим мотиком за@бал их еще сразу по окончании второй мировой. Может теперь на героической ноте завяжет?"
Спаммерам смерть! В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация). Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали! Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE, расшифровку забыл.
Друг деда рассказывал, что попав в военкоры в 1943 году, наблюдал такой прикол в дивизионной газете. Корреспондент передал редактору очерк о каком-то среднеазиатском снайпере, который за пару дней усыпил 17 немцев. Уставший и измученный военкор забыл записать сложные ФИО героя, а вспомнить никак. Редактор из Николаева, почти одессит, быстро вписал имя и фамилию - Цедзип Макинсаблок, вроде ниче, выпустили тираж. Шутку уловили первыми бойцы на передовой, рядовой Пиздец Колбасникам приобрел еще и отчество, но его деды вспомнить не могли.
Мы с женой недавно вернулись с моря. Там я после 15-летнего перерыва пытался "походить" на виндсерфинге. Прям на пляже арендовал его, оттащил поглубже и начал пытаться на него залезть. Надо добавить, что выход с лодочной станции обозначен буйками и довольно узок. Я как раз и был в горле этого выхода. Ветер был довольно крепкий, алкоголь во мне тоже. Короче, после 20 минут избиения своих голеней об эту гребаную доску, бросил все и пошел пить. Вчера мы посмотрели курортное видео, снятое моей женой. Сцена моего карабкания была снята метров с 300, ну заснят мужик в спасжилете, он залез, потом упал и так в цикле. Потом голос моей жены за кадром: "Леха пошел брать серфинг, а этот плескающийся мудак блокирует ему выход из бухты".
ВОВ 1945г. Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение: Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить. Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких же. На время пьянки они автоматически становились охраной.
Орден Ленина. У моего дядьки была татуировка на груди. Я долго не знал, почему он такую странную сделал. Когда я подрос до собутыльного возраста, он мне все объяснил. В войну он командовал взводом (потом ротой) самоходок: "соткой" (СУ-100). В 44-м его второе! в жизни боевое задание было "простое" - засада на "Тигров"! Заняв позиции взводом и замаскировавшись, они ждали больше двух суток, когда пойдет нужный траффик. Охреневая от безделья, они наконец услышали и скоро увидели немецкие танки. Пропустили охранение и легко сожгли 4 танка. Слиняв с места действия, вернулись в батальон и доложили об успешном выполнении задания. Комбат похвалил, а через часика 3-4 перестал разговаривать и помрачнел. Утром на неподготовленной позиции вся рота билась с четверкой "Тигров". Потеряв одну "сотку", они справились с задачей. Комбат подошел к дядьке и сказал: "Получишь Ленина". Офигев от счастья, дядька добыл огненной воды и бегом к комбату, у того и у самого было. Начав пить, дядька не почувствовал подвоха, но насторожился, когда комбат сказал: "Мы тебя, суку, на Тигров ставили, а ты трешки (Т-3, легкий танк) пожог, позицию засветил, да еще и съебался без спросу. Повезло тебе, что тигра сегодня зажег". Напившись вдоволь, дядька провалился в сон. Когда проснулся, на его груди уже была татуировка: профиль Ленина, а под ним надпись "учиться, учиться, учиться". Вот такой орденок.
Интересно, почему бывший чемпион по боксу Джордж Форман назвал всех своих детей "Джордж"? Вот как он объяснил это СиБиСи Ньюс:"Вы попробуйте получить удар в голову от Мухамеда Али и потом посмотрим сколько имен вы сможете запомнить."
Дядка мой рассказывал. После ранения в 1942, его переписали в хим. войска, как ограниченно годного к строевой службе. Дальше легче от первого лица. Приписали меня к службе дегазации местности. Собрали бойцов 9 под команду какого-то кадрового, он хромал сильно. Наш сухпаек он просмотрел, забрал себе все консервы и 250 грамм колбасы у каждого, сказал это чтобы не сожрали раньше времени. Нас почти целый день везла машина, а потом – “нам направо, вам налево”. Пошли пешком вдоль речки, передовю слышно далеко справа. Когда стемнело, хромой сказал отдых и дал 2 банки консервов и две пайки колбасы на всех. Сам он ушел куда-то, после госпиталя все выспавшись, поэтому техника гремевшая неподалеку спать не давала. Все видели как хромой пришел пьяный и уснул. Рано утром заработали дальнобойные, которые развернулись за ночь. Хромой встал злой, еще бы, бодун и гаубицы. Мы позлорадствовали, так те сука, одному пить. Встали и пошли, прошли минут 25, речка справа батареи слева, оглохли от них. Тут земля задрожала дико и грохот совсем жуткий - немецкий противобатарейный артналет. Попали они между нами и артилеристами, все целы, только хромого нету. Нашли его, вся спина и жопа в кровище, его долбануло комом земли по вещмешку. Крови же было много, потому-что кроме бутыля самогона в вещмешке ничего небыло. Он все наши продукты сменял. Бог, как говорится, не Прошка...
Я подумал потом, будь сейчас в России такая справедливость, у нас ни одного прапора и генерала не останется. Оно и неплохо бы в принципе. Грех солдатиков-то обворовывать.
Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет. Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.
Не мое. Служил я на ДВ в 80-х годах. Как зам. главного технаря дивизии, приходилось много ездить и много видеть. Тогда я роптал, сейчас понимаю как мне повезло и с людьми и с местностью. Прибыл на одну из наших батарей (артиллерия, не отопление) выверять дальномеры и тп. На НП оказался их командир, он недавно купил ЛуАЗик (кто не знает, такой советский Хаммерожец - маленький джипик). Когда я сверил оптику, он подошел к дальномеру и развернул посмотреть на свою ненаглядную машинку, которая стояла у рощицы километрах в 2-х от НП. В шутку зам. ком. батареи отдает "приказ" в выключенный телефон - развернуть все орудия на туда-то. Командир, зная местность лучше себя, понял, что базар о его тачке. Не оторвавшись от дальномера он "корректирует" приказ: - Отставить, минут через 40 теща выйдет со своими грибами к машине, тогда и хуярьте. Нехер зря снаряды переводить, да и железка погибнет за правое дело. Капитану Харченко привет.
Мой разводной адвокат рассказал. У него было разводное дело год назад. Семейка съездила на Кубу, очень понравилось. Через полгода жена говорит: надо бы типа исче отдохнуть, муж грит "не могу, работы прорва, возьми детей и маму в помощь, а я останусь горбатить тут на вас". Жена, теща и дети уехали в Мексику, мужик хватает свою пассию и на Кубу. Все у них замечательно. Через 2 дня отдыха, за завтраком, мужик за соседним столом увидел своего водителя, тот тоже его увидел. Еще не успев удивиться, мужик увидел свою жену, садящуюся напротив водителя. Оказалось, что та, оставив детей с мамой, тоже решила "отдохнуть" в понравившемся ей отеле. Теперь водитель мужика его детям папа.
Наблюдал вчера утром из окна. Мой сосед Костя выгуливал своего лабрадора, неожиданно на его собаку налетел пит буль или как он там называется, крыса такая здоровая - ошибка природы. Эта дрянь так рванула лаба, что поводок оторвался от ошейника. Сосед оправился от первого удивления и сделав из поводка петлю сумел накинуть ее на "талию" этой крысо-собаки. Тянет за поводок и лупит буля по башке. Худо-бедно отцепил, стоит весь красный и явно готов убить тварь, но поостыл и вместо убийства подвесил его вниз головой на трубу, которая у нас используется для выбивания ковров. Грех на душу не взял, ушел чинить своего пса. Я вышел из дома на работу минут через 20, смотрю висит падла и что есть сил гребет лапами к земле и скулит. Я подошел поближе, какая-то добрая душа положила етой крысе на землю, аккурат под нос, бутерброд. Урок физической и моральной боли. Правда хрен эта дрянь его поймет, мозгов у них нема.
Рассказал работник Российского посольства в "одной НАТОвской стране". Он был на встрече в минобороны "НАТОвской страны", проводил брифинг "из первых рук" о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним полполковником "НАТОвской страны" (ПП), они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал. Далее от лица ПП. "За пару дней до встречи, я попросил своего секретаря, по-вашему он звании примерно ст. прапорщика, подготовить мне сжатую историческую справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать. Историческая справка была очень странная и начиналась словами: - Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с 8-го века нэ... Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился, двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?" Армия военных профессионалов, однако...
Маленькая справка: есть такой "диалект столицы" в "НАТОвской стране" в нем буква Т иногда слышится как Ч.
Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна, настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до конца войны под кличкой "Говноед".
Несколько школьных эпизодов: Урок пения. Интраверт Илья, однажды что-либо заучив, не переучивается. Исполняя хором песню о кавалеристах, на месте о былинниках речистых, слышится что-то еще. Методом исключения училка добирается до Илюши, просит исполнить.... и вот его вариант: “Мы классные кавалеристы и про нас, Блинчики душистые ведут рассказ”. Наверное голоден был когда песню учили.
Опять пение. Второклашками нас заставляли петь левые Американские песни типа We shall not be moved, We shall overcome и тд. Но только английскому нас еще школа не обучила, поэтому вся песня пелась очень смазанно. Единственное что мы все “поняли” и потому орали четко - две строчки про монстров: Вышел НОДБИМУФТ! Вышел ОВЕРКАМ! Без злого умысла и предварительного сговора, весь класс уверовал, что песня про каких-то лесных чудовищ. Урок истории. Все должны были законспектировать что-то из Ленина. Райкомовский сынок, невероятный лентяй Антон, применил технологию cut & paste буквально. Он вырезал нужные параграфы из полного собрания сочинений и вклеил их в свою общую тетрадь. Правильная и без бля любящая Ленина историчка начала допрос: - Почему ты так поступил? - А че писать от руки то что уже написано? - Переписывая ты лучше осознаешь суть написанного. - Я и так все понял. - А родители узнают твое отношение к книгам ВИ, что будет когда папа будет читать, а там порезано? - Да не узнают, кто ж по собственному желанию это читать будет. Вот та капля, которая переполнила историчкину чашу, она заорала: - Ты можешь хоть библией жопу вытирать, а Ленина... Ленина не трогать!
Догоняя канадскую СРАКУ от 01.04.06. Я порекомендовал знакмым австралам, тур. контору в России. Через неделю он звонит и говорит мол спасибо за агента, все забили и в Москве и Ростове. Беспокоит его только гостиница на черном море. Грит гостиница Smashed это ее название или классификация состояния, он ее не может нагуглить. Сам поискал, нету в Сочи Smashed. Я набрал туровиков, заказ такой-то, что за гостиница в Сочи? Грят “Cамшит”, а что? Да ничего, посмотрите что вы клиенту написали. Ой да, это у нас авто-корректор в ворде, исправим перешлем. Как и все дуры агентша перестаралась, исправив Smashed на Samshit, решила блестнуть английским в маленькой сопроводиловке. Наверное спецшколу окончила (вчера) бестолочь. Вот что получил австрал: Заголовок – correctations - нет такого слова, но допустим исправления Текст: When you cum to Sochi, we suggest you rent a taxi by call (номер) they will take you to Sameshit hotel. Thank you. (Когда Вы кончите в Сочи, арендуйте такси по звонку... они вас возьмут в ТожеГовно гостиницу)- бред.
Первые два предложения 136-ой страницы в книге Акунина - Пелагия и красный петух. "Петух прошмыгнул у ней между ног. С любопытством посмотрел на дыру, скакнул вперед и исчез."
Свинью подкинули. Мой дядька "опоздал" на войну, он 1927 года рождения. Зато наелся Бендеровцев. Когда его призвали в отртяд химзащиты НКВД он не вьехал, почему призер Саратовской области по легкой атлетике так херово призвался, но потом все выяснилось. Он оказался в диверсионной группе. Одна фигня, которую он рассказал, мне понравилась. "Западэнцы" как правило следили за трафиком на всех дорогах, и если шли тридцатьчетверки или ИСы, их не трогали - толку нет.
Не секрет, что наши таскали провизию у хохлов, и иногда на броне везли тушку или две. Тогда-то и возник план. Свиную или баранью тушку через "слегка надрезанное" заднее отвестие начиняли взрывчаткой и тушка "падала" с брони в нужном месте, а потом... такие как мой дядька начинали работать. Незаконные бандформирования того времени были голодны и подбирали еду, после этого задача нашего бойца была проста - при скоплении более восьми бандитов вокруг туши - детонация. Система работала т. к. были инструкции не скомпрометировать "живца" и детонировать заряд при потере визуального контроля. Дядька говорил что до 1952-го года бендеровцы ловились на это дело т. к. не было живых свидетелей подвоха.
Недавно под Бостоном нагнал крайслеровское уе6ище – Jeep Liberty. Не сразу вчитался, вместо стандартного чехла запаски у него заказной, надпись слегка изменена: Jeep Lubertsy. На машине еще и персонализированный номер штата Массачусетс: CYK BPOT. Незнаю как у этого люберецкого, но в другом каком-то штате мужичка заставили поменять СТО ХУЕВ на другой номер, кто-то стукнул.
Менты - Козлы. Было это в Словакии, пару недель назад. На арендованной машине меня остановили за 114км/ч в стокилометровой зоне, само по себе нарушение смешное. Вышла очень симпатичная полицейская и без разговоров выписала штрафик - немного, но обидно, меня другие обгоняли будто я к дереву привязан. Километров через 150 я просмотерел штрафную бумажку, приятное настроение вернула фамилия на штрафном бланке, мои противоправные действия пресекла Сюзанна Козел.
Я недавно пытался систематизираовать родственников. Мои родители из больших семей + их родители тоже, поэтому дядек, теток и двоюродных у меня как Донов Педро в Бразилии. Не вдаваясь в подробности, кратко о результате: по нитке я- > родители- > родители родителей и их родные (не далее), набралось 39 родственников мужчин призывного возраста на 1939-1945 гг. Финская и ВОВ стоили жизни 28 из них (4 покалечены), ~72%. Потери СССР, скажем 26 миллионов, население до войны 193 миллиона, средние потери по стране ~13%. Я обратил внимание одного из моих воевавших дядек на построенное мной семейное дерево и значительно зашкаливающие потери среди родственников. Он ответил: "Там в твоем дереве евреи были? Не было. Потому и потери. Иван на передовой, а Абрам в кладовой".
Я спросил у дяди Феди -Почему машина едет? Дядя Федя нос потер И сказал:-У ей мотор... Я ответил дяде Феде -Не у ей, а у нее Дядя Федя мне ответил -Ах ты сука,е-мое Я на всякий случай в руку Взял осколок кирпича И ответил:- Я-не сука Я-потомок Ильича!
У нас в Коегде возраждают жалкое подобие НВП*. Отставных полковников не выделено, академчасов тоже. Выход один - видеоматериалы. Пока деньги дошли до нас, слуги народа уже постругали, из обьявленных 420 тыщ получили 83, остальные ... потерялись. Надо отснять о средствах защиты и стрелковом оружии подробно, остальное в пределах ознакомления. Но история не об этом. С горем пополам одолели АК, ПКМ и СВД, кстати ООО “Ближайшая Воинская Часть” взяли с нас 21000 рублей за 4 часа рабоы одного старлея, двух сержантов, 250 патронов и износ стволов. 250 патронов потрачены не были. патриотически настроенные киношники даже просились на рубеж дострелять. Не пустили. Так вот, когда надо было готовить план по гранатометам, я решил ознакомиться с темой поближе. Одно описание изделий ГНПП "Базальт" меня улыбнуло. “ТБЧ РПГ-(номер забыл щас) эффективна против бронированных объектов оснащенных ДЗ и перспективными МДЗ. ОЗ этих РПГ и современных ПТРК обеспечивает... ”. Так примерно было написано, статья нигде не освещает таинственные заклинания. Типа если сами нихера на поняли, то и врагу не расскажут. Я для себя перевел, благо учился в Станкине, а там нас всех готовили к военной специальноти - танкист. Ваши варианты можете оставить в обсуждении, спасибо. Показал боссу, он улыбнулся и говорит - когда я был курсантом летного училища, проявил рвение и прочитал какое-то наставление по МИГ-21. Там было написано что в такой-то ситуации надо перевести радар в режим X3, он был уверен, что ХеЗе есть секретная кнопка о которой писать не положено, типа потом под расписку ее покажут. О трехкратном увеличении он допер через пару параграфов.
* начальная военная подготовка - сноска для Свиблово и прочей молодежи, ВН должен знать
Пра ф топку... Был недавно в музее всяких паровозов, в том числе там были Русские/Советские (1900-1930 гг.). Что-то не поверилось в комиссарские байки про Лазо, Ухтомского и пр. Взрослого человека ф топку тех паровозов никак не пропихнуть. Остается следующее: 1. Их сожгли в детстве, обвинив в бльшевизме через много лет (-2) 2. Революционер = гном (-1) 3. Аристократы белогвардейцы стругали большевиков и кла.. , нет ложили ф топку кусками (0) 4. Колчаковская машина времени возила членов ВКПб в Бухенвальд, по-возвращении ф топку (+1) 5. (указать нацию) - комиссария любит при3,14зднуть (+2) Голосуем?
Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился. В статье: ... бла-бла По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов. ... бла-бла
Чой-то вспомнилось. Было в нашей школе, пара девочек споткнулись, ушиблись, поцарапались и т. п. Завучу надо было слона из мухи сбацать. Собрала всех кого могла в актовом зале, и среди прочей муйни, отметила: - Мальчики лазЮт по деревьям, а потом бросают палки и девочки ходят все в синяках и царапинах. Кто-то где-то хмыкнул, а один пацан просто из толпы: - Дык нехера сопротивляться!
Нах работать? Неделю помогал другану с PHP- шками, прошло еще с недельку, пишет спасибо мол работает. Грю пришли хоть ссылку, на кого штаны протирали. Прислал, млин http://www.NewsHax.com
История про гранату напомнила. У нас в институте была девушка - рано родившая, поэтому на все наши студенческие "мероприятия" она таскала дите. Как-то во время очередной пьянки взбрело нам попробовать поиграть в бейсбол, в 88-м году игра мало известная. наша "мамуля" сидит сбоку на полянке, на коленях сидя спиной к ней дитко. Мяч брошен, удар битой и мяч летит точно в "мамашу". Материнский инстинкт не ошибается, обороняясь от мяча она мужественно вытянула руки в направлении снаряда, но неувязочка была в том что дите было в руках. Прикрывшись ребенком, она не могла видеть что мячик уже пошел ниже и попал ей в живот, к сожалению не лишив ее возможности родить еще двоих через пару лет.