Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух
хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием
хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и
решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и
хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в
ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей...
НЕ ВСе!!! :)))
Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и
бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы
или две радостных хомячков разного размера...

Взято с smeshok.com
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу,
соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными
со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз
десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать
меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит,
я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл
дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего
поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в
новом принце пройти, покажи...
C сайта www.detochka.ru
Вместо эпиграфа:
О женщины! Коварство ваше имя!

Жене на работе коллега рассказала:
- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им
этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями
расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и...
аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И
пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

Так что будьте взаимо вежливы :)
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо...
Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того...
Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе
универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще
к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не
помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным
постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто
плац подметать...), меня как-то не фонтанировало...
Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и
дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем...
Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не
упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по
тактике!!! "...
Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше,
чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и
тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг
немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти
весь плац вымел)))...
В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту –
по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг
помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал
он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через
водные преграды"...
Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра
из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не
врага, а, бля... водную преграду...
В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на
одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом:
"При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и
необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий.
Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими
факторами. Так, водные преграды подразделяются на:
1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота.
2. По температуре воды: теплые, холодные.
3. По географическому месторасположению: северные, южные,
экваториальные.
4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север.
5. По наличию брода: с бродом, без брода.
6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами.
7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные.
8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые.
9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие.
10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные.
11..."
Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов
классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в
совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения
боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно
принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!!
Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции
маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я
сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу
свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа
экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода
с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень
глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час
пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная
машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у
него... РАДАР!!!!!
Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, - "приезжай, сука, -
обхохочешься" (с)?

Вот только что мамаша истерично во дворе:
- Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ!
Удавит как нехрен делать

В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому,
что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
- Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не
хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями
для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б
оставили и подождали. Охуеть!
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно,
молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и
слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая
полоса, тапка в пол.
Чем рулит? Как? Хуй его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не
выдержал.
- Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону
напиздишься – я те обещаю!
- А чего? Мешает, что ли?
- НАПРЯГАЕТ!

Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон
рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть
Код да Винчи.
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому
что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский
фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять
земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм
сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось.
- И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех
мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все и
срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет
выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он
отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой
видали.
Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
"Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать.
- Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм!
Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого!
- Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику
обиходить надо.
Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за
билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.

Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
- Ну и хули ты? Сдай назад!
- Сам сдай! Я опаздываю!
- А я – на работе!
- Ну дак тем более!
Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе!
- Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и
на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.

Весело у нас. Ага. "Приезжай, бля! Обхохочешься!"

Ракетчик
raketchik@bk.ru
Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все
парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно -
баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все
начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и
одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на
двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно
краснеет и переспрашивает хозяина:
— А по отдельности нельзя положить?
На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит.
— Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня
все равно нечем.
...
в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих...
как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена...
Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так:
— В смысле, у меня с собой резины нет!

Никто так и не уснул
:-)
Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на
этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань
(повелительное наклонение).
Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по
переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать
разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой
паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как
выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него
мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским
акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю.
- Здрасте, вы деньги в Россию переводите?
- Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши
услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать
клиентам).
- Отлично, а как адресат деньги получит?
- Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город
Вы хотите сделать перевод?
- Азов. (Вот оно, ключевое слово!)
- Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и
телефон. Так какой город?
- (удивленно) Азов.
- Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима!
Пожалуйста, скажите какой город?
- (раздражаясь) Азов!
- Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...

Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола
и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.
12
Дело Остапа Бендера живет и процветает.
Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для
посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина,
тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь
вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя.
С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные
экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с
табличкой "экскурсовод" на груди.
И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей.
Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев.
Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от
зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев.
Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной
площади – бесплатно.
14
Было сие во времена моей тихой юности, классе так восьмом
средне-образовательной школы имени бессмертного Интеловского творения
386.

Поехали мы в трудовой лагерь.

На месяц. Под Ростов Великий. В небольшое село под названием Страхово,
живописно раскинувшееся на берегу речки под названием Сал. Не шучу,
именно Сал и именно Страхово. Вы в Сале купались? Я да. Гы.

Местное население состояло из бабок, дедок, немногочисленной гопоты и
щирых девок непонятного возраста. Все они Окали весьма колоритно, никто
никуда не спешил, жисть была размеренна и нетороплива. Гопота ныряла с
моста в реку, плескалась и веселилась, нам-же можно было купаться только
под присмотром сержа... тьфу, вожатого, и только с берега.

В один прекрасный момент трое сорви-голов из старших классов были
ощасливлены одной идеей: а что если и нам попрыгать с моста? А то мы
сидим на берегу, а гопота прыгает, несправедливо. Дождавшись, когда пара
вожатых смылись в столовку, а те, что остались, были лояльно настроены,
наши друзья без труда оседлали старенький бетонный мостик. Сколько там
лететь? Метра три, не больше, дно достаточно глубокое, местные
подсказали, чего бояться?

Диспозиция такова: наши прыгают, местные сидят с нами на береге и
лузгают семечки, с интересом наблюдая за, в общем-то, олимпийским видом
спорта.

Три-два-раз УХНЕМ! Троица на секунду, подняв фонтан брызг, скрылась под
водой, но уже через мгновение послышался ТАКОЙ МАТ, что мы немного
перетрухнули. Прыгуны гребли к берегу со скоростью олимпийских
чемпионов, гопота побросала семечки и просто каталась по берегу со
сведенными от смеха животами.

Они-то знали, что по вторникам свиноферма, что выше по течению, сливает
ГОВНО В РЕЧКУ.

Нашим это знание было недоступно. Никто и не думал про такую подставу.

А говно, плывущее по течению, не очень и воняет, пока его не тронешь.
Запахи над селом и так стояли, мы вроде принюхались.

Троица влетела на пляж, сопровождаемая такими миазмами, что наблюдатели
прямо прыснули от них в разные стороны. Наши говночисты пулей летели под
душ, который, как известно, включался только утром. Мама моя, вонища
была неописуемая, отмыться они смогли только через пару часов, когда
комендантша сжалилась и дала воду. Терпкий аромат преследовал отряд с
неделю, с того крайнего края, где стояли на построении или маршировали
на работу наши герои. В автобусе они ехали поближе к водиле, которому
было пох, он местный.

Это было, было...

MadMaxtheSniper. Оригинал здесь:
Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком
истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ
расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили
после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший
студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал
себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой
пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле
Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком
несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий
снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок
оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть
изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было
понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна,
настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до
конца войны под кличкой "Говноед".
Преамбула.
Был такой старый анекдот застойных времен:
Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб
докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он,
найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа:
- Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить?
- Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.

Амбула.
Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с
кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения
пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете
заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими
жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем
звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы
был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда).
Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был
весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного
отключения)
Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула)
А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были).
На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке.
Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!!
В аспидно-черный цвет)
Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил)
В общем он потом раскололся)
Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь)
С краской для волос жены)
В общем цвета стал явно не мужского)
Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена
ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)
(С) не мое. Взято с http://community.livejournal.com/ru_auto/
Улыбнуло

Итак - история один:
9:16 am - я *уею, дорогая редакция.

едем утром с подругой по ярославке в сторону центра по левой полосе на
работу, скорость довольно приличная, поскольку только в 7 утра и можно
нормально по ярославке проехать.
тут без поворотников свое мерзкое рыло перед нами просовывает лада, 15
модель вроде, я к говнодавам интереса не имею, потому не слежу за их
модельным рядом.
подруга(она за рулем была) резко по тормозам и сигналит ему, что куда,
мол, урод прешь.
ну ладно, едем дальше, перестраиваемся в другую полосу и набираем
скорость. машина - форд, мотор 16-клапанник, инжектор, потому летает
быстро. и тут перед нашим носом откуда не возьмись возникает эта же
блять лада и начинает перед нами резко тормозить. мы уходим в другую
полосу, поскольку пидорасов на дорогах много и на каждого нервов не
хватит. короче, кончилось все тем, что раз на 5-й затормозили мы в
миллиметрах от его бампера.
за рулем говнодава оказался молодой пидор, которого я начала, выйдя из
машины, пиздить.
он явно не ожидал от меня такого оборота(во мне росту 160 см и 55 весу)
и начал бегать от меня по всему мосту. 5 минут я его пиздила ногами,
страясь попадать выше колена.
к сожалению он был в легкой футболке и хороший захват сделать не
удавалось. близко он меня, сука, не подпускал, иначе бы я не упустила из
вида его пояс и кинула урода мордой об асфальт.
ту подъезжают гайцы, выслушивают меня и выйдя из машины наблюдают как я
продолжаю его пиздить, поскольку эта падаль опять разявила свою пасть.
гайцы осмотрели машину и сказали пидору что он пидор, я добавила что
будет хорошо если ему на дороге оторвет яйца, они ему все-равно не
нужны.
в общем, до сих пор трясет.

----------------------------------------------------------
И через час - еще одна:

10:49
Утро, Ярославка.

Еду сегодня утром по ярославке, машины уже идут нормальным потоком, но
скорость около 90. Тут в левом ряду упираюсь в фокус–покус которые
ползет 60(не успел вправо перестроится перестроиться, да и не люблю я
справа обгонять). Ну "потухлил" я за ним с минуту ( в это время все нас
справа обходили и после фокуса опять левый ряд занимали. Ну запарило и
меня ехать так, правый поворотник вкл. начинаю обгонять фф, а фф тоже
начинает скорость набирать, я думаю вот сцуко – не себе не людям, ну
газку нажал и ушел опять влево.
Еду дальше (даже забыл уже про фф) Еду себе еду, скорость потока все
ниже и ниже, тормозим потихоньку, а тут в зеркале смотрю тот фф чуть ли
не на бампер мне запрыгивает, я думаю совсем что-ль епанутые, а не гляжу
там блондо со своей подругой шатенко. Так и ехали, раз пять на меня чуть
не запрыгивала.
Останавливаюсь, выхожу из машины – дескать че за уйня, а блондо похоже с
утра в место кофе, выпила конский возбудитель, бегает, ногами-руками
машет, пена из рта лезет, все хочет ногой мне попасть куда-нить
побольнее - я аж при..уел от такой наглости, но от ударов ловко
увиливаю. Ну думаю нах остановился, на истеричку мля нарвался.
Тут гайцы подъезжают, та к ним че-то орет, ну гайцы с улыбочками стоят,
что-то шепнули ей, она села и уехала. Я подхожу к ним- они и говорят –
епт, нашел с кем спорить, ты наверно хотел что-бы она и нас покалечила?
Блондинко оно опасное сцуко, а если рядом сидит шатенко, то оно опасно в
двойне! Ну постояли, поржали и я дальше поехал.
Был в Киеве такой известный академик Кирсанов. Даже я его еще застал,
правда, в весьма прискорбном уже состоянии.
А в молодости, говорят, был он очень даже ничего. Практически, второй
Дмитрий Иванович Менделеев, который в 70ти-летнем возрасте мог запросто
отменить лекцию в Университете и совершенно неожиданно уехать в Париж к
девочке. Да и вообще много приколов в его жизни было. И не только
приколов, к сожалению.
Так вот Кирсанов.
А был еще такой академик Академии наук Чичибабин. Понятное дело, что
сразу после 17го года пути его с новой властью разошлись, но уехал он за
дальний кордон не моментально, а только в 30м году. Подался до городу
Парижу.
Вот посидел Кирсанов в совдепии после отъезда своего шефа, посидел еще
пару лет и думает, а нефиг мне тут делать, поеду я лучше тоже за дальний
кордон. Списался с Чичибабиным, тот место в лабаратории пообещал, но
вопрос: а как уехать??? Шло начало 30х годов. Этак дай волю, все
разъедутся в 1 день. Это обстоятельство молодого Кирсанова несколько
огорчало, и еще больше то, что никак он не мог понять смысл закрытия
границ. Это же людям какие проблемы, и для науки опять же удручение. Ну
ученые, они несколько другими категориями мыслят. И голова у них
несколько другим занята.
Но еще бОльшая проблема заключалась в том, что нормальный человек, в
прошлом вполне лояльный властям гимназист-отличник Кирсанов (ну не было
у него времени на всю эту революционную шмуть, которой страдали его
менее удачливые в плане происхождения одноклассники) совершенно искренне
абсолютно уверен был в том, что на самом-то деле все всего-навсего
притворяются. Ну флеш-моб это такой. А на самом деле в глубине души
каждый человек другому друг и брат, власть эту несуразную не боится и
даже наоборот всячески над ней изгаляется и презирает (ну на самом деле,
не может же быть человек таким идиотом, чтобы думать, что все вот это
может быть всерьез), и в любой подходящий момент готов оказать любую
помощь ней супротив. Даже если ни о чем серьезном речь и не идет. А уж
ежели речь зайдет о такой первейшей вещи, как судьбы мировой науки, о
которой каждый человек ежедневно ночей не спит, думает, как она там, так
тут даже и говорить нечего.
А уж кто такой великий Чичибабин, так об том кажный грузчик в охотном
ряду ведает и по утрам на образок его молится.
Вот связал Кирсанов узелок и отправился еще с одним таким же бедолагой
на границу. В приморском поселке они договорились с лодочником за
транспорт, и часиков так в три ночи отчалили.
Минут через 20 подплывает к ним пограничный катер, наводит прожектор, и
спрашивает: ой ли еже вы еси добры молодцы, а куда это вы так споро
намылились срання? Не в сторону ли вы в дальнюю, в сторону заморскую, в
сторону вероятного вы нашего супротивника?
А Кирсанов совершенно искренне и так шепотом заговорщицки им и сообщает
(подлинная цитата):
- ПрО-би-рАемся к ЧИ-чи-бАбину..
Но еще интереснее слушать пересказ этого случая в его собственном
изложении:
- А лОдОчник-тО нас... ... ... и сдал!
kmatros
Лучшая история за 19.08:
С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к читать дальше
Рейтинг@Mail.ru