Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ed
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка: - Ну я типа пойду?! Парень: - Сиди! Проходит час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Проходит второй час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску... - Хм, не дала!
Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно история. Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве, в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат... А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!" А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!
Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно история. Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве, в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат... А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!" А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!
репальная заметка с новостной ленты ИТАР-ТАСС, рассылаемой по редакциям газет. Рашн триллер. Семеро смелых. Песня о главном. Рименйк фильма "Коммунист".
ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ 20.01.04 14:27
ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ-ПИВО Водолазам не удалось достать КамАЗ с пивом из Иртыша ОМСК, 20 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Анатолий Петров/. Неудачной оказалась первая попытка достать из Иртыша КамАЗ с 10 тоннами пива. Грузовик утонул несколько дней назад на ледовой переправе у райцентра Черлак в Омской области. По словам заместителя главы администрации Черлакского района Василия Ятковского, к спасению грузовика и пива привлечены 6 водолазов МЧС и созданная на базе танка Т-72 бронированная ремонтно-эвакуационная машина БРЭМ-1. При 27-градусном морозе КамАЗ удалось подтянуть к "открытой воде", однако "большая парусность машины и сильное течение сдвинули его в сторону, и он вновь оказался подо льдом". 100-метровый коридор во льду, который целую неделю 10 рабочих с бензопилами и пешнями пробивали к берегу, оказался не нужен. События, сказал Ятковский, "развиваются не по лучшему сценарию, хотя и он имелся в виду". Сейчас в экстренном порядке расширяется полынья. Привлеченные МЧС военные из Омского высшего танкового института заявили, что на операцию им выделены одни сутки. Однако сегодня КамАЗ вряд ли удастся вытащить. К тому же у некоторых водолазов появились признаки переохлаждения. ЧП на Иртыше произошло из-за нарушения молодым водителем 5-тонного знака ограничения веса при въезде на ледовую переправу. Когда посреди реки лед затрещал, вместе с напарником он выскочил из кабины. Кстати, оба были трезвые. Утопленное ими пиво "Золотая корона" находится в кегах и бутылках, с которых уже слетели все наклейки. Принадлежащий бельгийскому концерну "Интербрю" омский завод "Росар" уже выразил готовность забрать его обратно. В холодной воде качество пива не пострадало, считают они. --0--па/мн
В больнице по коридору идет женщина и ищет кабинет врача. Навстречу ей студент в белом халате. Она останавливает его и спрашивает: - молодой человек, вы гинеколог? - нет, но могу посмотреть!
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - Чайковский - гомик - великий композитор... Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания: - Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%й и дурак дураком...
Выехал как то наш полк на полигон(дело было еще в ГДР). Кругом песок и лес красота незабывающая. Жили естесвенно в палатках в обычных советских условиях, туалет на улице, благо места много как никак целый полигон. В один прекрасный день подходит ко мне пом. начальника ариллерии капитан Поляков и предлагает пойти посрать если конечно у меня есть такое желание. срать действительно хотелось и вот пошли мы в лес. Следующий диалог. " Красота то какая Едуард Леонидовичь (это я собсвенной персоной) даааа.. потдерживаю. Ты говорит понимаешь люди за такую красоту бабки платят, а мы ее бесплатно смотрим, да еще срать будем здесь.
Было у нас в части два офицера один старлей, другой лейтенент. Старлей был женат ,а лейтенент холостой. Сама история. Вызывает старлея парторг и начнает издалека типа как дела , как служба и т. д. А потом вдруг в лоб : " Ты говорит когда на ней женишся ?" не хорошо мол так, девушка беременная , холостая ,ребеночек вроде от тебя . Состояние старлея шокирующее: "как когда женишься а, я женат тов. маеор " Тот в непонятке типа да понимаю ,сам молод был ,ветер в голове. В общем давит старлея да я тебя и по парийной трахтаь буду, и звание задержим ,и выговор с занесением , ну сами знаете как это было. Старлей охуел. Сидит репу чешет незнает что и сказать. Хорошо тов. маер дайте подумать и пулей в подразделение узнавать кого он е..бал и кто она такая. Сидят в каптерке офицеры бухают , старлей глаза на выкате пацаны кто кого тут еб..т, и кто должен на ком женитса ?Чуваки ,да лейтенант Сишко собираетса . В общем выяснил старлей и бегом к парторгу. Тов. маер ошибочка вышла не ебал я никого и детей мне своих хватает. Ну маер напыжился да как ты смеешь старлей ,да я тебя в порошок.... Ошибка была в фамилиях ст. лейтенат был Снижко, а женитса собирался Сишко. Я как жене рассказал так она сначала не поверила ,а потом до нее дошло что маер мудак и фамили совершенно разные . Женат до сих пор .
Москва. Кремль. - Владимир Владимирович, а пусть на колени станут и в рот возьмут? - А если не захотят брать? - А если не захотят брать? А не захотят брать – отключим газ!