Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил: Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла "Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио: "Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять - что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может, он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг? Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии: "Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...
Идет Красная Шапочка по лесу поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк. -Девочка! А ты что не боишься, вот так одна по лесу? -А че мне бояться? Денег у меня нет. А трахаться я люблю.
Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.
Случился этот розыгрыш в те заветные годы, когда ”Родопи” считались хорошими иностранными сигаретами, коньяк ”Плиска” был атрибутом принадлежности к высшему слою, а за джинсы отдавали целую зарплату. Учреждение наше размещалось над знаменитым ”Смоленским”, где сотрудники и проводили добрую часть рабочего времени в поисках... чего угодно. В рабочей суете как-то забылось, что сегодня 1 апреля. К концу дня нам с приятелем захотелось расслабиться. Заметив в коридоре группу товарищей из соседнего отдела, мы бросились к ним: ”Слыхали, в смоленке ”Джонни Уокер” выкинули, по 5-ке! ” ”Не может быть!!”- мужики стайкой метнулись по кабинетам занимать деньги. Мы, с видом уже отоварившихся редким заграничным напитком, неспеша прошествовали в свой отдел. Первым, минут через 15, к нам ворвался Женька Бойцов, с потной 20-кой в кулаке. ”Где виски дают? Не могу найти!” ”А ты где искал?” ”Как где? В винном...” ”Так дают в молочном!” ”В молочном?!? – он уже было рванулся к двери, но тут какие-то винтики у него у него в голове сдвинулись – и с дефицитний колеи перешли на будничную, - Блин, 1 апреля!” Некоторое время он стоял, не зная, смеяться или ругаться, и так и не решив, вышел в коридор. Откуда мы и услыхали его голос: ”Как не можете найти? А я купил... Где-где, в молочном, вот где!”
Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это в точности значит.
Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету". А мне в ответ реальную историю выдают: Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках заснят, а в данный момент на лице пусто. Г. - Вы тут в очках! Где очки? К. - Да у меня линзы контактные. Г. - Точно? K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай! Г. - %-[]
Как-то раз было в военкомате у хирурга... Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь-наклонитесь-раздвинтье ягодицы" - не знаю, что они там высматривают:геморрой или авангардистские наклонности... Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза, издает заунывное "М-м-м!!!"... Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ! Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается громкое "ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!" Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования" отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова "наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое лицо было у хирурга!