Поиск по автору:

Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

врач стоматолог Кокорев Ф.В.

Врезается шестисотый мерседес в крутой джип. Выходят из того и из
другого новые русские.
-Слушай, братан, давай я тебе баксы дам.
-Нафига они мне, у меня соих навалом.
-Тогда вот тебе ключ от вилы на Канарах.
-Да есть у меня.
-Слушай ну неудобно в натуре, я же помял тебе машину. А хочешь я тебе
лицензию на отстрел черных подарю?
-Во, то что надо, давай.
Взял лицензию,на следующий день едит в машине, постреливает из винтовки.
Полдня пострелял, надоело - скушно. Вернулся домой, взял калаш, приехал
на рынок и начал стрелять налево и направо, не жалея патронов.Не
проходит и трех минут приезжает ОМОН. Положили его на землю, руки
заломали.
-Да вы что у меня лицензия есть!
Омоновцы посмотрели на лицензию и говорят:
-Стреляй сколько хочешь, только не в заповеднике.

чтобы стать гражданином США надо:
100 лет назад - переплыть океан;
50 лет назад - убежать от кредиторов и переплыть океан;
20 лет назад - быть евреем (остальное сделает ХИАС);
10 лет назад - срочно сдать партбилет и стать евреем;
настоящее время - быть кубинским евреем с афроамериканской внешностью,
голубым, инвалидом и трансвеститом.

Обьявление на заборе: Пропала собака,одного глаза нет, на втором бельмо,
спина обозжена кислотой,задняя лапа с переломом передняя неровно
отрублена -отзывается на кличку "Счастливчик".

Глисты голову оторвут тому кто скажет что нибудь неприличное о их РОДИНЕ

Как всегда порадовали питерские журналисты своей откровенностью.
На этот раз на заднем фоне программы "ТСБ" воспроизведена цитата
из песни, но как! - "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить
не хочет значит с ними нам ..."
Да, честно признались...

История произошла давно, да вот решил написать.
Мимо остановки общественного транспорта моделировала девушка, такая вся
красавица, комсомолка, активистка, вообще мечта поэта. Вся блондинистая,
плащик светленький, ножки точеные, аж светится вся.
На остановке среди ожидающих транспорт, стоял горячий южный парень,
средней небритости.
Загорелось сердце горячее, захотелось сему южному парню так сказать
общения:
- Э-э девушка, давай знакомиться будем
А светящееся существо дефилирует мимо, и ноль эмоций на горца. В попытке
остановить красавицу, хватает ее за рукав пальцами своими. На что
красавица пролетая мимо, стряхивает своей ручкой с рукава руку Казановы
достает из кармана платочек, и вытирает то место на рукаве, куда
прикасалась рука сего горячего парня, и выкидывает платок в урну.
Народ на остановке от смеха падал. Но дальнейшие действия горца увели
всю остановку в осадок.
Обида, кровь у товарисча кипит сильнее, догоняя уходящую красавицу горец
отвешивает красавице пинка в нижние девяносто, снимает ботинок,
выбрасывает его, и в одной обувке гордо подняв голову, удаляется в
другом направлении.

Какие гордые люди однако..

Дарагая Елизавета, извините что я к вам обращаюся, но я до сих пор не
получил приглашения на свадьбу внука Виляма, а оно между прочим ужо 29
апреля. или не дошло что ли вышлите повторное"))))))))))))))

Если есть МИЛИционеры, то где-то должны быть МИКРОционеры.

Gary

Мужик ломится в госдеп сша, охрана его не пускает, да я вице-президент
Байден, как вы смеете?!
Из окна выглядывают Обама и Путин: знатно прикололись! этот придурок
действительно думает, что он вице-президент...