Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: flint
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде, с ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем, которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность. Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку. Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому, по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное. Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству. В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова) затарахтел катер. Витя: - Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся! Борисыч (сидя на ящике и закуривая): - Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму! Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел, но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки. До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда. Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.
Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
В поликлиннике очередь в регистратуру. Последним стоит здоровенный детина(Д). Подходит заика (З): (З)- Т-т-т-ы последний? (Д)- Я. (З)- Т-тоже к врачу? (Д)- Угу. (З)- Т-такой з-здоровый? (Д)- Я внутри больной! (З)- А-а-а что с т`обой? (Д)- Вот как ты говоришь, так я ссу!
Фирменный поезд "Башкоркостан". В купе едут трое - муж, жена и посторонний мужчина. Жена удивительно страшная, вся в прыщах, какой-то коросте и к тому же капризная стерва. Несмотря на это, муж спешит выполнить каждое ее желание. То сбегает в вагон-ресторан, то на остановке пробежится, принесет что-нибудь вкусное, то радио потише, то вентиляцию посильнее... Попутчик смотрел, смотрел, вышел в коридор. И вот когда этот муж очередной раз выскочил из купе за чем-то, он остановил его и говорит: - Я врач - дерматолог. У вышей жены оттого характер такой вредный, что такое лицо. Но это можно вылечить. Курс обойдется примерно в ... Мужик перебивает его: - Не надо, не надо! Я ее везу в Уфу, Там ее всего за 100 рублей удавят!
Я как-то рассказывал про Петро, который сидя на бочке поймал себя за яйца. Подобная ситуацию я сейчас наблюдаю в окно. Наш переулок круто поднимается на Гончарную улицу, с которой ночью протекли сточные воды и к утру замерзли, образовав приличный каток. Сейчас народ развлекается статистикой: какие машины въезжают в гору, а какие буксуют и скатываются назад. И как проявляют свое мастерство водители буксующих машин. Вот, один на черной "Волге", потеряв скорость, стал сдавать назад, при этом прижиматься к левому бордюру, наверное, чтобы задержаться и повторить попытку. Но в бордюре выбит один камень, левое заднее колесо заскочило в эту дыру на тротуар, передок развернуло на 45 град., правое заднее колесо уперлось в целый бордюрный камень, и "Волга" застряла как жук на булавке! Вперед не получается, потому, что в гору, назад - бордюр.Цирк, невозможно работать. А сейчас еще стемнеет...
Эта история существует во многих вариантах, кочевавших в свое время по полигонам. Привожу ее в некотором усредненном, на мой взгляд, наиболее стройном, варианте. В благословенные шестидесятые на Байконуре ли, на Балхаше ли, а может в Капяре выходной день. Пускачи, просидевшие уже несколько недель в местной гостиннице для командировочных и слегка охуевшие, вырвались на рабалку. Представьте себе бескрайний пляж, на котором там и сям разбросаны 200-литровые бочки - единственное, на чем можно пристроиться с удочкой. Рыбалка успешная, но это уже не интересно, потому что рыба всем надоела. Мужики кучкуются по бригадам - туляки отдельно, днепропетровцы - отдельно, это ясно, поскольку спирт у каждой бригады свой. Вот к Пете(П), здоровенному слесарюге, восседающему на бочке в сатиновых трусах, подваливает Леша-Стартер. Это его прозвище, он и в стартовой бригаде, он же и самый заводной. Леша(Л) начинает издалека: (Л) - Петро! (П) - Чего тебе Петро? (Л) - Хуй не влазит в ведро! (П) - Зато тебе в жопу лезет! (Л) - Ошибаешься, Петро, он у тебя потому никуда не лезет, что не стоит! Да такой толщины хуина и стоять в принципе не может! Действительно, из петиных твусов виднеется богатое хозяйство. Заинтересованный народ потихоньку подтягивается к петиной бочке и начинается оживленное обсуждение проблемы, причем (П) сохраняет полное спокойствие и смотрит только на поплавок, предоставляя возможность обозревать его богатство. Наконец публика приходит к выводу, что если петина елда (в опавшем состоянии)в диаметре меньше 4 см, то стоять будет. А чем померить? (Л)указывает на сливное отверстие бочки - да вон, у него калибр с собой! Пролезет твой шланг в дырку, беру свои слова обратно! (П) не говоря ни слова подвигается на бочке, просовывает елду в дырку и вынимает обратно. (И входит и выходит). Но (Л) не унимается - Петро, а вот если и яйца пролезут, то признаю, что твои слова - правда! (П) так же спокойно вытягивает из трусов мошонку, в которой перекатываются могучие шары, и один за другим спускает их в сливное отверстие... Ясно, что обратно приходится тянуть оба вместе, а вместе они не проходят. Словом Петя в буквальном виде поймал себя за яйца! И съездить Лехе по ебалу нельзя, рыпнись, так без яиц останешься. (Л) понял, что он наделал, слегка протрезвел - спокойно, Петенька (а Петенька в это время ревел диким матом на всю степь), не дергайся, сейчас мы их потихонечку, соломинкой... Кто-то предлагал лить холодную воду, кто-то доставать леской, словом, примерно чрез полчаса хлопот пьяной толпы вокруг бочки петины яйца так опухли, что ему уже просто сидеть было больно. Поехали за 40 км за автогеном. Тут началась вторая серия, которую предоставляю каждому представить самому. Словом, к вечеру вызволили бедного Петро. Больше на этом полигоне он не появлялся...
Сегодня в городской бане... Парилочка все хухе и холоднее (после ремонта) мужичек заходит: Военные сказали в Мурманске пустыня будет, изменение климата, 70 процентов населения земли умрет от голода.... (всего что сказал не запомнил) Два дедка на верхней лавочке, один из них(лениво): в 47-м уже было, ели все что растет, желуди....
Последняя на сегодня история про мою жену, которая наполовину немка, наполовину ирландка.
Случилось 2 недели назад. Моя мама прилетела к нам в первый раз в Америку. Мы с женой, конечно же, говорим по-английски дома. Кстати, многие мои соседи вообще не подозревают, что я бывший русский. Ну потому что я живу тут уже 13 лет. Цель визита мамы -посмотреть на внука и понянчить его. Джерри очень сопротивлялся, когда его брала мама на руки, а поскольку ему уже год и три месяца, то он выражал свое нежелание всеми 10-ю словами на английском. Маму, которая ворковала внуку что-то на русском, вроде "Ай, какой зайчик, какой мальчик"- игнорировал. Мама так расстроилась от такого холодного приема со стороны внука, что вечером пошла выкурить сигарету во дворе. А я присел с пивом, чтобы успокоить ее. И тут мама задала вопрос: "СЛУШАЙ, А ПОЧЕМУ ОН ПО-РУССКИ НЕ ПОНИМАЕТ?"
Ко мне в Америку, погостить, приехал мой старый друг, одноклассник, еще со школы. А в России он очень богатый человек, бизнесмен, член Государственной Думы, и проч. и проч.
Пьяные уже сидим, ждем пока очередная порция мяса жарится. И спрашиваю его:
- Слушай, а с чего ты начал? Ну вот понял, что потянешь и политику и бизнес? А он подумал, поднял на меня осоловевшие глаза, и говорит:
- Помнишь, в детстве бумажные кассы были такие, с 3-х копеечными, пятаками и копейками бумажными? Еще по ночам родители нарезали эти бумажные монетки, чтобы мы в первом классе мы по этим кассам учились считать? Так вот, у меня батя нарезал ровно рубль девяносто за ночь, как раз на 33-й портвейн.
Так вот, я с тех пор все хочу на 3.60 заработать, чтоб Сабониса ему купить....