Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: funnybear
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."
Историей про "звездочка 100 решетка" от 20 февраля навеяло...
Давно это было, в те поросшие мхом времена, когда мобильников еще не было, но радиотелефоны уже появились. Друзья мои на работе, дома только их 5-летняя дочь. Звонок по телефону: - Анечка, здравствуй! А папа дома? - Папы нету, он на работе - А как ему на работу позвонить? - Звездочка, а потом тройка...
Зимний дворец. Николай I, более известный как Николай Палкин, грозный император, самодержец, сатрап и самодур, обедает в кругу домочадцев и приближенных. Гробовая тишина. Вдруг с треском распахивается дверь, залетает бомбист, бросает под ноги императора бомбу и, довольный собой, становится посреди зала в позе Ленина на броневике, готовясь красиво проститься с жизнью. Все, потрясенные, молчат, остолбенев, каждый на свой лад говоря своему бренному существованию последнее "Адью". Бомба тихо шипит и крутится посреди зала. Вдруг из толпы вырывается молодой офицер, выбрасывает бомбу в окно, хватает террориста, скручивает его в бараний рог. За окном гремит взрыв, дождем сыплются осколки. Все медленно приходят в себя. Николай: - Ну что же вы, господа! Я крайне огорчен. Никто не бросился на защиту своего императора, кроме этого храброго юноши. Подойдите сюда, поручик, представьтесь! - Поручик Ржевский, государь. - Просите чего хотите, поручик, выполню любую Вашу просьбу. - Государь, мне генерал Трубецкой не позволяет жениться на его дочери. - Гм.. Генерал, дайте благословение на брак! - Но как же так, Ваше Величество! Он же поручик, я генерал. Как я могу выдать свою единственную дочь за поручика, хоть и лейб-гвардии? Да надо мной вся армия смеяться будет! - Гм.. Генерал, дайте благословение на брак Вашей дочери и генерала Ржевского! - Но Ваше величество... Он же без роду без племени, захудалый дворянишко, а наш род от Рюриков идет, еще при Иване Грозном в боярской думе сидел... Да от меня же вся родовая знать отвернется! - Гм.. Генерал, прошу дать благословение на брак Вашей дочери и генерала князя Ржевского! - Но, Ваше величество! Как же я могу отдать свою дочь, которую всю жизнь холил и лелеял, растил в неге и довольстве, за этого, пардон, голодранца, у которого ни кола, ни двора! Он же сделает ее несчастной, он не сможет обеспечить счастие ее и детей! - Гм.. Генерал, немедленно дайте свое благословение на брак Вашей дочери и генерала князя Ржевского, владельца поместий в Смоленской, Витебской и Рязанской губерниях, управителя 40 тысяч крепостных душ и МОЕГО ЛИЧНОГО ДРУГА!
Ржевский подлетает к Николаю: - Слышь, Коль, а на хера нам вообще эта бл#дь, а?!
Эпиграф. "А может, тебе дать еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?"
Решил я в ночи поехать к друзьям за город, залить горе обильным количеством спиртосодержащих напитков и порассуждать на тему "все бабы б@ди" - с подругой рассорился вдрызг и принял по этому поводу изрядно. Поймал тачку, еду. Надо сказать, что водила попался какой-то малость тормознутый, повез какими-то кривыми закоулками, да и вез раза в два дольше чем нужно было. Ну да ладно, думаю, все равно уговор есть уговор, денег больше не дам, а там пускай хоть до утра везет. Еду себе, подремываю.
Заехал по дороге в магазин круглосуточный, чтобы не с пустыми руками, кинул пакет с батлом пива в камеру хранения и хожу, затариваюсь. Подхожу к кассе, и тут звонит мобильник, друганов приперло выразить свое нетерпение, а также кучу пожеланий по количеству и качеству затариваемой провизии. В процессе разговора расплатился, покидал еду и пр. по сумкам и обратно в машину.
Доехали, выпили, еще выпили... Короче, просыпаюсь утром, домой собираться надо. Одеваю джинсы и понимаю, что лежит у меня в кармане какая-то офигенная блямба, которой по идее там быть не должно. Вытащил я эту блямбу дабы не мешалась, переложил в куртку, довез до дома и положил в ящик. Там и лежит она до сих пор. Ну не помню я, где находился тот магазин, в котором оставил пакет в ячейке и упер ключ, не помню хоть убейте! Так что если у кого-то в магазине стоит запертой 38-я ячейка – вскрывайте ее беспощадно, может, хоть пиво спасете. Хотя вряд ли – год уж прошел. А кроме пива там спасать больше нечего.
Мораль сей басни такова: ключ от квартиры где деньги лежат – это фигня. Если кто сильно будет настаивать, с применением божьего слова и пистолета, как говаривал товарисч Кольт – вы не переживайте сильно, отдайте. Надо ведь еще знать, где та квартира находится...