Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: galkamak
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то доча 5 лет от роду пришла из садика с новыми знаниями, оказывается, если нажать пальцем на ладошку в самом низу оной, то на запястье появляются бугорки, их надо сосчитать, их количество предвещает точную цифру детей, которые девочка родит в будущем. Пыхтит мой ребенок, считает: "Раз, два, три, четыре, пять..... Мама! Тебе же тяжело с ними будет!" - с непередаваемой полной сочувствия интонацией, восклицает она. Я поперхнулась.
Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу: - Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо бы усилить, и добавляю: - Нет, как мерин! Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу: - Мерин, это конь без яйцев.....
В 9-летнем возрасте мой сын впервые отдыхал на море в детском оздоровительном центре,(по старому в пионерлагере). Дети там были со всей необъятной Родины, насмотрелся он на продвинутых ребятишек, и по-приезду первым делом стал канючить пирсинг, ухо, в общем, проколоть. Ну я мама современная, дала себя уговорить. Купили сережки, простые металлические колечки, и оставили до лучших времен. Это я так думала. Утром он меня будит с серьгой в мочке. Сам проколол. Чтобы пояснить ситуацию скажу, что каждая прививка, не говоря уж об анализе из пальчика стоили мне всегда немерянных нервов, увещеваний и мороженного. Понимая какого мужества ему это стоило, прижимаю к себе и с болью произношу: - Сыночка мой! Ну зачем же ты членовредительством занимаешься?! - Я ЧТО ИМПОТЕНТОМ МОГУ СТАТЬ?
Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными. Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду, живущему в Израиле. Текст был приблизельно такой: Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна. Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для растений". Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть....
Заходит как-то ко мне в кабинет слесарь, робу мазутную, видимо в стирку сдал, ну и в стареньком, застиранным до дыр костюмчике работу работает, пока из прачечной добрую не привезут. Но главная прореха почему-то на причинном месте образовалась, причем не сквозная дыра, а так, на ниточках поперечных ткань держится. Здоровая такая растяжка. - Сереж, это у тебя такая эрекция? - задумчиво спросила я. И чего он так ломанулся?