Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: garry_e95
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Симпатичная девушка сдает экзамен седому профессору. Тема билета - диэлектрики. Девушка - плавает, профессор пытается ее вытянуть, задает наводящие вопросы. - Ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного диэлектрика! Ну вот представьте себе: весна, зелень, парк, скамейка, вы с молодым человеком... Какое слово ассоциируется у вас с данной картиной? Студентка (неуверенно): эбонит? Профессор: ну что вы, деточка, целлулоид!
О лошадях в Екатеринбурге. С недавнего времени в нашем городе организовано конное милицейское подразделение. И даже успешно опробовано во время народных гуляний - вроде бы все довольны: и рукоприкладство не требуется, и народ старается не нарываться. И вдруг по радио сообщают, что мэр города издал указ о запрете на пребывание лошадей конкретно в центре города. К слову сказать, мэрия располагается в самом что ни на есть центре. Услышали мы эту новость, естественно, на рабочем месте и стали удивляться: чем это лошади не угодили нашему мэру? Может он животных не уважает или факт наличия лошадок не отвечает урбанистическому мировоззрению главы города - предположений было много, но первое место досталось следующему. - Да он просто под ноги не смотрит, только и всего! Мы затихали минут пять, живо представляя как главный городской чиновник чертыхаясь стряхивает с подошв свежие лошадиные лепешки... И ведь настолько все логично!
Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.
Герр Рехагель однажды в Афинах Так сказал: я всегда половину обещаю того, что попросят меня Обманул ведь - добыл ЦЕЛЫЙ кубок Вот такая вот вышла фигня! И обманщику памятник будет, а не просто по плечи обрубок... Поздравления и от меня.
Сборная России обыгрывает только победителей: Францию - чемпионов мира, Грецию - чемпионов Европы и умудряется при этом оставаться в глубокой... пятой точке. Если финал судит зубной врач Мерк, то может нам пригласить тренером проктолога?
Вячеслав Колосков воплотил в жизнь голубую мечту своего детства: одел белые штаны и вышел к морю. Хотя при этом произнес: "Да, это не Рио-де-Жанейро..."
Президент РФС решительно опроверг слухи о своем неприятии на посту сборной России тренера-иностранца. Уже рассматриваются кандидатуры специалистов из Украины, Белоруссии и Молдавии.
1. Португалия: Сколлари - с Фигу в кармане 2. Греция : Рехагель - танцы только строем 3. Чехия : Брюкнер - дедушка Гарри Поттера 4. Англия : Эрикссон - славься, Королева!(не Наташа) 5. Латвия : Старковс - одна буква, а какая разница! 6,7.Дания : Ольсен, - считаю до двух! Уно... Швеция : Седерберг
8. Франция : Сантини - человек, измученный Зиданом 9. Хорватия : Барич - я тоже Отто. Где же справедливость? 10. Италия : Траппатони - погонщик верблюдов 11. Испания : Сайес - танцы с Раулем 12. Голландия : Адвокат - чукча в звездолете 13. Германия : Феллер - один Кан, остальные can't 14. Швейцария : Кун - такой большой, а в сказки верит 15. Россия : Ярцев, - раз в год и Булыкин стреляет Колосков - пятилетка только началась
Вячеслав Колосков практически договорился с УЕФА о проведении в России в 2ХХХ году чемпионата Европы по футболу. Предварительный состав отборочной группы: Россия, Швейцария, Камерун, сборная легионеров премьер-лиги. Победитель группы напрямую выходит в финал, который судит Валентин Иванов. На следующий после финала день - отчетно-перевыборное заседание РФС.
В "Спорт-Экспрессе" с недавних пор о футболе рассуждает Майя Плисецкая. Это логично: футбол и балет очень похожи. В обоих случаях плохим исполнителям что-то всегда мешает. Зато какие у нас певцы!
Ежику из Карловых Вар. Насчет ответа на "мыши плакали, кололись... пора перейти на минералку?"
Разница между Чехией и Россией не в том, что у них нет минералки или пива, а в том как это пить... В Чехии минералку пьют, а в России ей запивают. Про пиво рассказывать?
На следующем чемпионате Европы генеральным спонсором сборной Англии станет фирма "Жиллет". Тогда проблем со слишком длинной травой в районе 11- метровой отметки не будет. Новый Жиллет-Евро, 25 лезвий и каждое бреет еще чище, чем предыдущее!
Встречаются два итальянца. Ты слышал, появился единственный в своем роде ясновидящий верблюд! Да ну? А как он предсказывает будущее? - Он способен предвидеть кто из окружающих сделает ему плохо в ближайшее время. И как он об этом сообщает? Очень просто - плюет в негодяя. А если это хороший человек? Ну тогда он всего лишь получит по ногам. Что-то я не слышал про этого верблюда, как его кличка? Кличка - как раз верблюд, а зовут его Тотти.
Россия, 2015 год. База российской футбольной сборной. Игроки выходят на улицу, строятся и здороваются с тренером: "Guten morgen, herr treiner!" Стороффо, патсани! Кто сегодниа бутет хорошо работайт, получайт увольнений домой! Игроки занимаются, а корреспондент "World Soccer" берет интервью у главного тренера: "Как вам удалось добиться таких значительных успехов, возглавив сборную России?" - "О, я хорошо изучил русскую культуру, особенно русский фольклор, прежде чем что-то начало получаться." Корреспондент: "Но при чем здесь фольклор?" "Понимаете, для того чтобы объяснить вам суть дела по-английски или по-итальянски, мне потребуется примерно полчаса экономических, психологических и исторических терминов." Корреспондент: "А по-русски?" Я их крепко тержать са садница!
Дебил пошел в лес за грибами. Долго бродил, наконец вылез на хорошую полянку. Увидел большой белый гриб, обрадовался: "О, грибо-очек..." А гриб ему говорит: "Не срезай меня, я здесь самый главный, зовусь Боровиком. А я за это исполню три твоих желания!" Дебил: "Хочу быть умным!" Гриб поколдовал: "Готово!" Дебил произносит в изумлении: "Обоссаться!" Потом бросает взгляд на свои мокрые штаны: "Е. ануться!" "О, грибо-очек..."
Брежнев прилетел с визитом в Ташкент. Со всех сторон доносится "Салам Алейкум!" Леонид Ильич, как положено, добросовестно всем отвечает: "Алейкум Салам!" Вдруг невесть как пробравшийся на встречу диссидент кричит: "Архипелаг Гулаг!" - "Гулаг Архипелаг!"
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.
Петька с Василием Ивановичем приехали поступать в институт. В общежитии осталась последняя комната с маленьким одноместным диваном из всей мебели. Решили спать по очереди. Петька лег первым. Ночью Василий Иванович скинул ординарца на пол и улегся сам. Перед рассветом его разбудили истошные петькины крики: "Василий Иванович! Выручай!" - Да что такое?! "Василий Иванович, я с дивана слезть не могу!"
Президиум Верховного Совета СССР обсуждает проблему. Председатель - Вот тут товарищи из Татарии жалуются на несправедливую пословицу: "незваный гость хуже татарина". После обсуждения принимается решение применять пословицу в следующей редакции: "незваный гость ЛУЧШЕ татарина".
Трое мужиков основательно набрались. Потянуло на подвиги. Один говорит - пошли на улицу, набьем кому-нибудь морду! Второй уточняет - да, пошли, найдем ментов и врежем им в морду! Третий засомневался - а если они нам врежут? Двое первых - а нам то за что?!
СССР. Митинг, посвященный юбилею военно-грузинской дороги. Трибуна, выступает приглашенный гость. "Товарищи! Вот что до революции представляла из себя военно-грузинская дорога? Ведь стыдно сказать - колдоебина на колдоебине!" Кто-то из оргкомитета пытается выправить рискованные лингвистические высказывания оратора и сквозь зубы шепчет в его сторону: "выбоина, выбоина!". Выступающий делает благодарственный жест рукой подсказчику - мол, понял, спасибо. И продолжает: " Вот тут мне, товарищи, подсказывают - на ней даже кого-то вые. али!"
Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Петька смотрит в бинокль на позиции белых. - Ну что там видно? - Белые пиво с раками пьют. - Да быть не может, дай-ка мне бинокль! Василий Иванович долго смотрит, потом говорит: "да нет, Петька, это у них лица такие..."
Произошло давненько, вспомнилось вчера. Моему старшенькому, а тогда еще и единственному киндеру лет четырех предстояло ложиться спать. И этот факт вызывал в нем недетское чувство протеста. Уговоры и угрозы не действовали. Наконец удалось уломать капризное чадо обязательным и немедленным чтением сказок на сон грядущий. Приняв таки горизонтальное положение, мой монстрик затих и стал слушать. Очень внимательно. К исходу получаса в горле начало першить, а дикция стала сбиваться, зато и ребенок уверенно двигался в страну сновидений. И вот дошли мы до сказки "Царевна-несмеяна", если не ошибаюсь. Читаю про то какая вредная и капризная была эта царевна и никаким подаркам она не была рада - сарафан ей не сарафан, сапожки - не сапожки и т.д. и т.п. С подушки немедленно последовало продолжение логической цепочки - "джинсы не джинсы", да папа? Дальше читать я не мог - давился смехом, представляя старорусскую царевну в джинсах. Вот такая детская логика.
(подражание Макаревичу "На празднике на нашем...")
На празднике на нашем, который мы встречали, Весь офис был украшен волшебными switch-ами. Switch-и переключались так празднично, так ярко, А к вечеру сгорели - без дыма, без огарка...
В расположении российской сборной по футболу в список запрещенных исполнителей попал бард Александр Новиков. Поводом послужила фраза из его шлягера: "... вези меня, извозчик, по гулкой МОСТОВОЙ..."
Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев...
Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...
Рассказали советские космонавты. Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является бесподобная лента "Белое солнце пустыни". Все смотрели ее несчетное количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с Земли воистину царский подарок - видеомагнитофон отечественного производства. В то время это была большая редкость - даже за рубежом они были далеко не у каждого. Кассета с "Белым солнцем...", естественно, прилагалась. Все шло хорошо - в смысле - смотрели этот и другие фильмы астро... тьфу, конечно космонавты регулярно и с удовольствием. Но что такое советская электроника, я думаю, объяснять не нужно. В один из дней видик работать перестал. Экипаж, однако, не дураки - люди с высшим образованием, опытом и руками из нужного места. Разобрали и, в связи с полным отсутствием какой бы то ни было электрической схемы данного сложного девайса, попытались применить широко известный метод научного тыка. Увы, ничего не получилось. Обидно, досадно - да и бог с ним. Других забот хватает. Прошло дня два - экипаж занимался обычной текущей работой, время сеанса связи с ЦУПом еще не подошло, в общем - тихая спокойная обстановка. И в друг в отсеке раздается зычный, хорошо поставленный голос, явно не принадлежащий никому из экипажа: "ЗДОРОВО, ОТЦЫ!". Мягко говоря, все вздрогнули и выронили отвертки и кувалды. В то время очень популярными являлись всевозможные дискуссии на тему внеземных цивилизаций и, соответственно, о возможности контакта с ними. А теперь прикиньте на пару секунд - что должны были подумать находящиеся на орбите люди с хорошей реакцией и быстрым мышлением, окруженные космическим вакуумом? Разгадка происшествия оказалась проста - видеомагнитофон с заряженным "Белым солнцем..." вдруг решил заработать - ну советский продукт, что вы хотите. Момент для возобновления работы был выбран весьма удачно - помните, когда товарищ Сухов подходит к трем "греющимся" на солнышке аксакалам? Я не помню кто конкретно рассказывал эту историю, да это и не важно. Интересно другое - она была приведена в ответ на вопрос "а верите ли вы в зеленых человечков?" Я с той самой поры - не слишком, а когда о них слышу - становится смешно, чего и вам желаю.
Георгий Ярцев на телевизионной пресс-конференции по теме вылета России с Евро-2004. - ... ничиво ни сделал, только вывел в финальный часть... Абыдно, понимаишь, да? Крупный план Ярцева. Губы трясутся от обиды, за ухом висит зацепившаяся гвоздика (били букетом в аэропорту), пиджак порван и облит чем-то вонючим. По многочисленным просьбам болельщиков пресс-конференцию повторяют каждый день в 20.00 и 22.45 по московскому времени на ОРТ и РТВ.