Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gc
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школе дипломатов занятие. Преподаватель дает установку: Вчера неизвестный самолет пролетал над Грузией и случайно выронил ракету, которая упала, но не взорвалась. Никто не пострадал, однако вам надо как-то ответить на ноту протеста.
Студенты готовятся, сдают работы.
Преподаватель берет одну из них, читает и сразу же выдает: - "Неуд! " Послушайте что написал этот прогульщик Иванов - "Находясь в дружественных отношениях с Грузией мы приносим извинения и просим Вас забыть об инциденте, поскольку ущерба нет. Обязуемся впредь крепче закреплять ракеты на наших боевых самолетах". Вот ответ на "троечку" - "Мы предлагаем грузинскому руководству не делать скоропалительных выводов, а организовать независимую комиссию и спокойно исследовать факты". Ответ слабоват. Ага... Вот уже вариант на твердую "четверку" - "Наверное, у наших грузинских коллег уже начинаются галлюцинации. Они якобы увидели своими средствами противовоздушной обороны нарушение их государственной границы. Я пехотинец, но и то знаю, что боевой самолет не летает с такой маленькой скоростью. Даже скорость вертолета и то выше! "
А вот ответ на "отлично". Он выше всякой похвалы. Классная "отмаза"! Есть только одно "но": не ебет пишется раздельно.
В свете новостей о битом в Екатеринбурге Вице-консуле Генерального консульства ФРГ Макс Мюллере.
На одном похожем мероприятии, где и мне довелось присутствовать, представитель известной компании, поляк по национальности, докопался до свадьбы, гулявшей в том же ресторане этажом ниже.
Не скажу что именно прозвучало, но про мусульман и Чечню. . . . Поляк летел с лесенки как в кино. Официальная версия гласит, что Представитель подскользнулся, упал, а когда стал вставать, то по пъяне упал еще раз лицом вниз. Когда парил пана в бане, то видел последствия. Не хило так дядечка летел. Удивляюсь, что ничего не сломал.
Ющенко: Хоть и не Президент я, но квартиру новую отделал, три машины купил, бассейн забацал, самолет имею, компьютеров куча... Януковский: Давай лучше штаны снимем и померяемся.
Какая радость загнать кобылу Оглоблей в Опель Большой и белый Ведь это чудо Поверь мне, Фауст Дрова и пластик Металл и мясо Навоз и масло Мотор и сено Машина мигом слилась с природой Или природа влилась в машину Короче скажем: Имеем дружбу коня с кобылой Мясной кобылы с железным зверем
Тут разрешите из жизни момент рассказать. С полгода назад дело было. Надо было серверу "железо" сменить и в программах много чего исправить. На ходу сие не сделать, а выходные заняты. Гулянка какая-то намечалась. Тогда я со вторника на среду остался и за ночь, пока все тихо спят и все сделал. Это присказка. Часа в три ночи звонок. Надо сказать, что я после 19:00 трубу не поднимаю и асю тушу. А тут у меня настроение хорошее, что все идет по плану. Поднял трубку, как положено представился. На проводе какой-то дедуля. Компьютер ему нужен. В четвертом часу ночи. А у меня настроение хорошее. Думаю давай приколюсь? На какой минуте дед поймет абсурдность ситуации. Рабочая станция включена, сервера исправны, интернет в порядке. И я спокойненко так, очень вежливо и подробно побеседовал с ним. Минут на сорок. Кампутер его внучку подобрали, сканер, принтер, звук... Обсчитал, рассказал. Короче, как будто три часа дня на дворе и я типа манагер. Дедуля (пенсионер военный) остался очень доволен. Временная метка в его мозгу так и осталась не использованной. Распрощались. Я потом поржал в тишине сам с собой на тему, что Дед прикола не вкурил. И забыл. Проходит неделя. Может две. Появляется тот дедок с внучком (хм! , ну да не о нем речь...) по номеру Заказа "поднимают", покупают, забирают. Я об этом потом уже узнал. Меня тогда не было.
Суть: дед решил, что круглосуточное обслуживание это типа фишка конторы и оттого она кул. Запросто, что друганам эту историю пересказывает. Типа есть такая славная круглосуточная контора.
То, что прилетевшие со своим Спиртом на Марс мерликанцы нашли рассол, это, несомненно, огромный успех марсианской экспедиции. Особенно накануне 23-его февраля.
На камушках заготовлены заветные надписи. Ищем их на каждом фото с Марса. Первый приз тому кто найдет слово ГОСТ, второй - тому, кто найдет слово...., ну в общем популярное в народе слово, а третий приз тому, кто отыщет на поверхности Марса ОМП и НЕФТЬ!
Лето 2003 г. Ближнее зарубежье. Польша. "Штчетин глувный" (Ж. Д. вокзал города Szczecin). Старый и зачуханный. Не ремонтировался минимум с 1980-го - "нема пенендзов...". По сравнению с ним Ж. Д. вокзал Екатеринбурга - сказка, шедевр, недостижимая мечта. В глубине зала обменный пункт. На стекле "обменника" поверх образцов долларов надпись на русском: "Считайте деньги не отходя от кассы!". До границы с ГДР (простите, с Германией), всего 20 км.
Лос-Анджелес. Вечер. Из казино выходит новый русский, садится в такси и кричит шоферу: "На Уралмаш!". Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего. Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр спрашивает: "Вам по Бебеля или по Космонавтов?".
"Америка подарила литовской армии 40 тыс. списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тыс. армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по ТРИ винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие".
Почти в каждой компьютерной конторе есть так называемые "компьютерные террористы". Это очень большого мнения о себе молодые люди, как правило, с небольшим опытом. Хоть один такой, но находится.
Приходит, например, тетушка памяти докупить. А такой Перец сидит и уже торчит от восторга, предвкушая, как он ее посадит в лужу. Затем между ними происходит диалог. Например, такой:
- Здравствуйте! У меня компьютер пишет, что ему памяти мало. Я бы хотела... - Ничего страшного!!! Как говорите он пишет? - "ступор" - Какой говорите памяти? - "ступор" - Ну Вам какой памяти и сколько? Вам "Пи-Си-сто-тридцать три" или "Дэ-Дэ-Эр"? - "ступор" - Какой хоть чипсет то? - "ступор" - Мама у вас какая? - "ступор" со смущением - Старая небось? - Ну да, старая, а что? - Сильно старая? - Ну да.... - Бесполезняк! Очень старым мозгов уже не добавить. Поздно пить "Боржоми". Лучше забудьте о ней и купите у нас новый компьютер. С ним Вы забудете о Ваших проблемах. Ведь со старыми возиться - не в кайф.
*** Это не с anekdot.ru "дернуто". Эту сцену я наблюдал в одной Екатеринбургской конторке, располагающейся на пятом этаже в аккурат над банком Чернецкого.