Поиск по автору:

Парень показывает на жениха и говорит
- На его месте должен был быть я…
- Напьешься - будешь!

Если предположить, что судьи берут взятки и принять во внимание факт, что процент оправдательных приговоров мизерный, значит близкие дают взятку судье, чтобы их родственника посадили!

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Не ну я понимаю, когда смотрят спортивные соревнования, приложившись к бутылке пива. Или мчатся за сто километров, чтобы покормить комаров и поймать несчастного леща. И даже сочувствую глядящим "Поле чудес", "Давай поженимся", "ДНК", "За гранью" и т.д. Но пи***ть по мобильнику с утра до вечера, причем часто с тем, кто живет за стенкой - такого не было даже во времена стационарных дисковых телефонов.

Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией. Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен м не ходил на рынок.

Вспомнился фильм, в котором главный герой находит очки, которые показывают ему истинную реальность, скрытую за рекламными щитами и масками людей. И подумалось, что он бы увидел сейчас... На рынке клубника бы ему сказала, что она никакая не краснодарская и никакая не спелая и сладкая. Её срывают зеленой в забытой богом третьеразрядной стране, где нещадно поливают стимуляторами роста, гербицидами и пестицидами. Потом армянская мафия везет ее на Фуд Сити, а азербайджанская развозит по рынкам. Никто из "ретейлеров" не пишет цену за килограмм, а или цену за коробку в полкило весом, или вообще непонятно за что. А в магазине молоко "Хижина дяди Тома в Простоквашино" поведает, что приготовлено из порошка, который никогда не портится, так что на даты можно не смотреть. Оно не скисает, не пригорает, можно использовать в качестве побелки. Белейшие стены получатся. С экранов же сквозь очки поведают про сувенирное сидение на заднице и про тебя лоха и терпилу.

Контрабанда - это когда нае****ют своих, а параллельный импорт - чужих.

Пенис не мышца, сколько ни старайся, не накачаешь.

Что за извращенцы там у них - лгбт, радужные флажки и кольца. То ли дело у нас - пидарасы и опущенные.

Наконец-то сформулирована национальная идея. Надо родить 6 детей. В течение 6 лет. Чаще, к сожалению,только если будут рождаться близнецы, тройня и т.д. А потом, чтобы пару лет обеспечить их пропитание, подписать контракт.

Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.

Права многих народов на территории основаны на сказках про белого бычка.

Пульт как-то невзначай скакнул на Россию-1. А там Вести, где диктор и говорит:"В парламенте крупнейшего государства Центральной Америки заговорили по-русски". Так я с удивлением узнал, что речь идет о Никарагуа.

Воланд появился в Москве чтобы гарантировать, что продажа души в столице стоит в три раза дороже, чем в регионах.

Некоторые политики издают такие фразы, что становится ясно, что им даже паяльник не нужен, достаточно грозно посмотреть в их сторону и они ухватят мысль налету!

Байкеры из "Ночных волков" попросили переименовать Мневники в Крым. Там пока еще можно гонять по ночам!

В результате импортозамещения мы получили почти почту и почти Офис!

Прочитал о том, как малолетние преступники Германии становятся на путь исправления. Их отправляют на полгода на Алтай в деревню, где туалет типа сортир, нет горячей воды, печное отопление и кормят дошираком.

Бутерброд с маслом, сыром и колбасой - это кошерно, потому что всё это сделано из пальмового масла.

Минфин скупает валюту, которую Ценробанк отбирает у своих же экспортеров. И которым было сказано - не отдашь, пожалеешь! Тем более, что крупные экспортеры аффилированы с государством. И скупает по курсу, который Центробанк нарисовал. Все хотят, чтобы доллар был 90, а он стремится к 70, что комфортно только для Центробанка. Ведь Центробанк понимает - отпустишь валюту, цены скаканут!. В Минфине лежат тонны юаней. Казалось бы, возьмите их, скупите пол-Китая товаров, привезите, раскидайте по магазинам. Создайте избыток предложения. И цены упадут. Но там же сидят не экономисты, а бухгалтеры, а в торговле орудуют не предприниматели, а перекупщики.

Написал письмо коллеге по работе во французский офис. Зовут ее Северин Мари. Оно начиналось словами:"Дорогая, Мари!". В ответ пришло гневное послание:"Мое имя Северин!"

Студентки психологического факультета, находясь на производственной практике, нарядились цыганками и приставали к прохожим с криком:"Позолоти ручку, красавец!"

Тыловые вояки превратили Telegram в кровавое поле брани.

Построить россиян можно, Построить Россию - никогда!

За два года сбросил 19 килограм. Все это время не плавал. Вчера открыл купальный сезон. Надел очки. Вода стала попадать в глаза. Пришлось уменьшить длину резинки примерно на сантиметр. Интересно, где в этом месте был жир?

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

Все участники описываемой ситуации русские. Ну если только прадед мой - самарин. Соседка, по даче идёт с двумя внуками лет двух и четырех, здоровается. Я отвечаю. Она делает замечание внукам, почему мол они не поздоровались. И один из них громко говорит: «Ас-саляму аллейкум!». Немая сцена! А дело в том, что соседке часто что-то чинят и латают в ее частном доме ребята из Средней Азии.

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

Много у нас желающих заполучить гастарбайтеров из Средней Азии в качестве дешевой рабочей силы. Предлагаю организовать встречный поток и отправить таких деятелей в самое сердце Азии для воплощения их вожделений.

Звания черного (монашествующего) духовенства на понятный лад:
Патриарх - генералиссимус
Митрополит - маршал
Архиепископ - генерал-полковник
Епископ - генерал-лейтенант
Архимандрит - полковник
Игумен - подполковник
Иеромонах - майор
Архидиакон - старший лейтенант
Иеродиакон - лейтенант

Прояитал статью https://www.mk.ru/social/2021/11/01/koronavirus-vytyagivaet-zhizn-samaya-strannaya-pandemiya-v-istorii-chelovechestva.html и встретил в ней фразу "врачи получают меньше эскортниц". Первой мыслью было - Каких таких экскортниц получают врачи?

Прочел в новостях, что мальчику с больным горлом доктор прописал в качестве лечения мороженое и компьютерные игры. Сразу вспомнил рассказ о том, как в больницу привезли самоубийцу с перерезанным горлом. Доктор, вытаскивая его с того света, говорил :"Что ж вы голубчик. Надо было натягивать шею, перед тем, как полоснуь". Через какое-то время пациента выписали и через час его снова привезли. "Вот теперь чисто сработано" - сказал доктор.

Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.

Си на встрече заявил, что чаяния двух народов состоят в том, чтобы китайцы чай продавали, а русские его покупали.

Радиопередача «Новости экономики» начинается словами: «Передаём новости того, чего в нашей стране не существует!»

Увольняюсь, подписываю обходной в отделе HR. Спрашивают:"А вы не хотели бы поработать на другом проекте или в другом отделе?" Говорю что, ну вот у вас я бы поработал. В глазах вижу ответ: "Ага, как же, так и пустили козла в огород".

Школьник говорит матери:
- Дали задание показать на себе, где какие органы расположены. Можешь показать, где печень?
- Спроси у бабушки. У нее печень больная.
- А сердце?
- Это к деду. У тети спроси, где почки, а я могу показать, где селезенка.

Трамп - это смесь старухи-процентщицы с Чингисханом.

Органист - это сотрудник органов.

- Какой путешественник жил среди папуасов?
- Миклухо-Маклауд!

Осенью плохо стал работать газовый котел при пользовании горячей водой. Залазишь в душ, намыливаешься, начинаешь смывать пену. Вдруг - бац! Обжигаешься ледяной водой из колодца! Ошибка 5: Отключен маностат воздуха. Сие означает, что после включения вентилятора для подачи воздуха по коаксиальной трубе к горелке, не включился маностат - прибор для автоматического контроля, поддержания и регулирования заданного давления в потоке этого воздуха. И автоматика вырубает нагрев воды! Горячая вода становится холодной! Как обычно, гуголь даёт миллион советов. Выбирай на вкус! Вызывать спецов - себе дороже! И в прямом смысле - ценник за просто вызов мастера-ломастера уже зашкаливает! И в переносном - приходят те, кому надо рассказывать, как устроен твой котёл и куда нужно посмотреть, чтобы обнаружитьт причину поломки! Полгода промучились с энтим делом: прочистил всё, что можно. Даже вторичный теплообменник снимал, промывал специальным составом, что очень нетривиальная задачка. Особенно, когда ставишь его обратно на место, а соединения текут. Приходится ехать за тридевять земель, покупать оригинальные прокладки. Все провода подёргал, проверил контакты. Не помогло! Решился! Разобрал коаксиальную трубу. К счастью, только её внешнюю часть! По неё в котёл идёт свежий воздух. А вот внутреннюю, по которой наружу вылетают отработанные газы разбирать - это жесть! В итоге во внешней трубе оказалось полуистлевшее крыло птицы! Убрал его, почистил трубу пылесосом и котёл стал фурычить, как новенький! Урчит от удовольствия! И я задумался о том, как же тяжко приходится двигателю самолёта, когда в него влетает птичка!

Нас призвали не «охать-ахать» из-за ситуации с топливом. А еще не «хихать-хахать»!

Оказалось, что диалектика Гегеля действуют на нашей Родине. Сработал закон отрицания отрицания. Развитие по спирали с возвратом к старому. После социализма снова наступил первобытный строй. Братки, бригады, олигархи, откаты.

Задача правительства не стимулировать, а симулировать спрос.

Обращение в МВД: "Подскажите, как оформить разрешение на перепродажу бензина, купленного на АЗС?"

Смена Конституции - признак проституции

Вечером в чате СНТ председатель опубликовал сообщение от властей, что введён особый режим противопожарной безопасности, при котором, использование открытого огня в любом виде запрещено. И далее описание репрессий в виде штрафов и уголовки. Утром я вышел на крыльцо и почуял, что отовсюду несет дымом кострищ и мангалов, и слышится веселый треск сжигаемых поленьев, веток, прошлогодних листьев и травы. "Хрен вам, будем жечь назло, даже если спалим всё СНТ к чертовой матери!" - возвещал коллективный разум.

В Бен-Гурионе проверка паспортов по прилету. Спрашивают:"Как ваша девичья фамилия?" "Якобсон." "Еврейка!" "Латышка." "Ну вы ещё скажите, что Рабинович латыш!"