Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gekutu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.
Дэ́вида Йейтса спросили: "Как вам пришло в голову такое название серии ваших фильмов?" Он ответил: "Как-то зашел на кухню, а там моя русская бабушка смотрит телевизор. И там такое несётся!"
Читаю в Википедии: "Родители были уроженцами Астраханской области, в центре которой Владимир Меньшов и вырос". И я мысленно представляю, что в этой облисти существует географический центр и там Владимир, как кот учёный, всё ходит вокруг центра по цепи кругом. И растёт.
Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.
Когда я говорю родственникам в соответствующем возрасте, что смотреть телевизор в наше время - это всё равно, что жечь лучину в эпоху электричества или готовить на керосинке, хотя есть газовая плита, они смотрят на меня с непониманием.
Минфин задерживает выплаты софинансирования накоплений граждан в рамках программы ПДС на месяц. "Особой разницы нет, кроме недополученного инвестиционного дохода за один месяц", - сказал некто - источник РБК. Количество участников программы долгосрочных сбережений на 30 июня 2025 года превысило 5,4 млн человек. Минимальный ежемесячный взнос - 36 тыс. руб. Умножаем количество участников на сумму взноса и на 1%, если закрыть сумму, например в Сбербанке, и получаем почти два миллиарда рублей. Как раз, хватит, погулять с цыганами в Яре.
Сосед по даче попался шебутной. Постоянно меряет границы участков соседей и подаёт жалобы в различные инстанции. Нас соседей трое в тупиковой улочке длиной сто метров. И он в том числе. Год доставал третьих из нас с переносом их забора вглубь участка, так как по пожарным нормам в тупике должна быть площадка для разворота транспорта диаметром 15 метров. А он и эти соседи как раз в конце тупика нос к носу. Эти соседи не ставят машину во дворе - машина может по брюхо провалиться в торф. Их машина стоит в конце тупика. Чувак повесил на своих воротах объявление: "Напротив его ворот машину не ставить". А ворота его в самом конце тупика. Выходит, им надо ставить до ворот. А как же он тогда заедет в свои ворота? У меня сгнил деревянный забор и я его стал менять на штакетник. Тут же проявился сосед и заявил: "Вы возводите забор на земле общего пользования СНТ". А наш загончик не входит в землю общего пользования согласно кадастровой карте. Все остальные улицы входят, а он нет. Это муниципальная земля в границах СНТ. Забор ставили предыдуще-предыдущие хозяева. Я лишь обновляю его. Прикажет Совесткая власть - перенесу. А сосед этот имеет статус весьма специфический. Его бывшей жене когда-то выделили участок в СССР. Она его не приватизировала. И лет десять назад дала парню довереннность на её представительство в членах СНТ. Членские и целевые взносы они не платят, продлил ли он доверенность - неизвестно. Но права качает. Про его статус я ему высказал без мата и сказал, что звоню в полицию. Мужик ретировался. В следующий раз решил нагрузить его следующим образом: "Мол, ты меня достал. Продаю дачу. Покупатели - чеченцы. Спросили меня про соседей. Рапссказал про тебя. Обещалт заставить тебя кричать 'Ахмат - сила!' по пять раз в день."
1996 год, Кфра Йона, Израиль - бабушка, подруга Голды Меерсон, если не врет, лет под 85. Репатриировалась в Израиль и привезла с собой русского мужа Увидела соседей тайманим - выходцев из Йемена, жгучих таких брУнетов, даже кожа у них с синевой. Спрашивает их: du redst eydish (Вы говорите на идиш)? Те молчат. Спрашивает меня, кто это? Я со смехом - арабы. Так и звала их - аравим (арабы)
Пошла на выборы голосовать за выходцев из России. Выбегает из кабинки и кричит мне, Олег помоги, там все на иврите. Избирательная комиссия заволновалась и меня не пустили. Вышла довольная. Нашла букву Ш в списке, пометила квадратик около нее галочкой и бросила бюллетень в урну. Сказала, что проголосовала за Щаранского (основал партию «Исраэль ба-Алия» (ИБА), объединившую выходцев из бывшего СССР). Следом вышла девушка из избирательной комиссии и смеется. Спрашиваю, что случилось. Да вот, говорит, сегодня русская бабушка единственная из всех проголосовала за ШАС(ультра-религиозная политическая партия евреев прибывших из арабских стран в основном в 1950—1970-е гг.)
Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу. Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта - Какую? - Что-нибудь посредине - Пятая вас устроит?
Напоминает бородатый анекдот: - Жена, в койку! - Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил! - Ты Шуберта знаешь? - Нет _ Ну тогда - в койку!
Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.
