Поиск по автору:

Быстрые возвратно-поступательные движения ершиком в унитазе, пока смывается вода - это тоже своего рода кёрлинг.

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Казнить немедленно! Но медленно!

Продажи водки в России упали, а в ЮАР возросли. Просто бухарики теперь догоняются не в соседнем магазине, а в бантустанах.

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Встретились два майора. Оба из Подольского РОВД. Один из Подольска, другой из Киева.

Жили-были Илья и Надя в современной России. А соседям было привычнее называть их на свой манер - Ильяс и Надия.

Если к вам на дачу повадилась чужая собака. И никакие способы закрыть дырки в заборе и прогнать ее не действуют, то не слушайте знатоков, которые советуют ни в коем случае не прикармливать собаку. Наоборот, сытно покормите её. И вы убедитесь, что - о, чудо! - собака поест и исчезнет, по крайней мере до следующего дня. Дело всё в том, что собака после кормежки поняла, что здесь ей ловить уже нечего и, прогавкав: "Спасибо этому дому, пойдем к другому!", убралась восвояси.

Лучше сын - пидор, чем отец - пропагандон!

Почему, если я пишу по-русски в youtube или VK video запрос: "Аргентина Алжир обзор матча", то в результатах запроса появляется список роликов от каких-то дебилов и дегенератов, в которых показывают всё что угодно, кроме обзора. Показывают рожи себя любимых и псевдофутбольное бормотание, сгенерированных футболистов, прогнозы матча, который уже состоялся и прочий бред. Если же в youtube - а в VK video вбивать это бесполезно - написать коротко "argentina vs algeria" ты получаешь все шедевры Месси в отличном качестве! Считаю, что к VK video и rutube - здесь уже youtube опускаем, не дотянется до него костлявая рука - надо применить закон «О государственном языке РФ» и строго наказать!

На ЧМ-2026 cыграли Швейцария и Босния с Герцеговиной, где схлестнулись Джака и Джеко!

Во время матчей ЧМ-2026 часто и подолгу показывают местных знаменитостей. И я задаюсь вопросом: «Это им платят за то, что их показывают или они башляют, чтобы их показали?»

Риа́д Мамма́дов, пианист: "Я люблю тишину! Музыка рождается в тишине... Поэтому я сижу в мамаде!"
N.B.: мамад - это специальная укрепленная комната безопасности в израильских квартирах.

Когда вам рассказывают, что уровень безработицы у нас отрицательный, а зарплата перевалила за 200 тысяч, плюньте им в лицо! Вот вам типичная история россиянки. Ехал в тут в автобусике и варился, так сказать, в коллективе. Сзади сидели две девушки, как говорил бегемот, который хотел в Воронеж, 53 лет. Одна из них сама сказала другой, что ей 53, но еще поработает, пока сил хватит, а потом на полку ляжет и будет существовать на пенсию. Говорили они про то, кто где работает. Сложился тут определённый контингент вокруг города И. в деревнях, работает то в одном месте поварихами, то в другом горничными или официантками. Больше года нигде не держатся. Потому что везде то есть работа, то увольняют всех. Потом снова возрождаются и снова зовут. Какие-то мелкие гостиницы, дома отдыха и санатории вокруг г. И. Зарплата соответствующая. Захотите узнать точно, какая, позвоните по объявлению, где ищут на такую должность. А дома у них огород и теплица для развлечения. Вот такой мирок!

- Я его не выношу!
- А я выношу! Вперёд ногами!

Доктор склонилась над пациентом:
- У вас пульс хорошего наполнения
- А у вас сиськи хорошего наполнения!

Я зову её просто - Памела. Рот не закрывается. Несёт всякую чушь без остановки. Помело, оно и есть помело!

Инструкция лоукостера: "В случае падения самолёта в воду жилеты надувайте, а потом надевайте!"

Премьер - всем детям пример!

Продаю битое авто. Возможен торг. Звоните в морг.

Сегрегация: в миллионниках - "Человека-паука", остальным - "Колобка".

Студенты учатся онлайн за е-баллы!

Про Николая Бухарина в википукии написано: Военная служба Сражения: Взрыв в Леонтьевском переулке. То есть он участвовал в виде тушки с еще 120-ю гавриками из Московского комитета РКП(б) во взрыве, устроенном анархистами.

Они наложили санкции, чтобы он наложил в штаны.

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

Раздаются тары-бары:
К нам приехали гусары,
Их прислали к нам незря,
В честь победы Октября!

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Чтобы помогла йогА
Надо скушать пирогА

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.

Борис Пастернак "Доктор Живаго" - По-моему, философия должна быть скупою приправой к искусству и жизни. Заниматься ею одною так же странно, как есть один хрен.
А мог бы написать - как потреблять один пастернак!

Читаю в Википедии: "Родители были уроженцами Астраханской области, в центре которой Владимир Меньшов и вырос". И я мысленно представляю, что в этой облисти существует географический центр и там Владимир, как кот учёный, всё ходит вокруг центра по цепи кругом. И растёт.

Беспилотник врезался в дом польских пенсионеров, когда они смотрели первый канал.

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

Земля стала медленнее вращаться. Ученые считают, что причиной является перераспределение масс. А массы перераспределяются по их мнению из-за приливов, таяния ледников, притяжения Луны. Но очевидно, что главная причина лежит на поверхности. Это так называемый культурный слой. Кое-где он достигает десятков метров. Проще говоря, люди гадят, слой растет, а Земля в ответ замедляет вращение.

А у нас горилка в баре. Чай не баре!

О фамилиях. Помните сценку из фильма "Иван Васильевич меняет профессию": "Алло, Анюта? Ты себе не представляешь - я сейчас улетаю в Гагры с самим Якиным!". Оказывается, Якин - весьма распространенная татарская фамилия, причем ударение падает на второй слог. Также теперь мы все знаем о еврейских фамилиях Пригожин и Соловьев. А вот в Израиле недоуменно пожимают плечами, когда им говорят, что Якобсон - это латышская фамилия. И добавляют: "Ну вы ещё скажите, что Рабинович - латышская фамилия!".