Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: genar58
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду в трамвае. На остановке «Автово» садится мужчина, подходит ко мне и спрашивает: - А я доеду до Кронштадской площади? Я не очень хорошо знал остановки этого маршрута, засомневался и поэтому, неуверенно так, сказал: - Нет, не доедете. Видимо эта неуверенность заставила его обратиться с тем же вопросом к подходившей кондукторше. - А куда Вам там нужно? – спросила она. Мужчина назвал улицу и номер дома. - А, - сказала кондукторша, - Вам тогда лучше не на «Кронштадской площади» выходить, а не доезжая - на «Соломахинском проезде». Мне как-то было неудобняк перед мужчиной, да самому тоже, что ответил ему не правильно… Вскоре трамвай подъехал к остановке «Соломахинский проезд» и мужчина вышел. Случившееся не выходило из моей головы. Но вскоре успокоился - неожиданно меня осенила мысль: А ведь я всё верно сказал «Нет, не доедете». Ведь он и в самом деле не доехал!
На улице, с протянутой рукой, Сидел калека. Как доска - худой. И часто здесь студент один бывал, По сто рублей калеке он давал. А в этот раз, он глубоко вздохнул И лишь одну десятку протянул.
Тут между ними диалог возник:
- Прошу прощения! Но я не вник. Вы раньше мне давали сто рублей. Сегодня - десять... Были Вы добрей...
- Женюсь я скоро. Вы должны понять - Жене придётся много покупать.
- Смотрите-ка - он женится! Ну-ну. А я что должен?! Содержать жену?
Адам, чуть поддатый, поздно вечером возвращается домой. Его встречает злющая Ева. В одной руке она держит рентгеновский снимок, в другой, замахнувшись на Адама, сковородку: - Наконец-то мои подозрения подтвердились, что у тебя есть любовница!- и тычет в нос Адаму рентгеновский снимок, на котором видно чётное количество рёбер Адама.
Мой дядя против всяких правил, Когда остался без порток, В ломбарде, за сто грамм, оставил Вставные зубы под залог. Всё выпил, съел головку лука, Ввалился, пьяный, в дом, без стука. Горланя песни во всю мочь, Он посылал чертей всех прочь!
Какое низкое коварство До самого утра орать, Мне спать спокойно не давать, И вынуждать глотать лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя!
- Судьба неизвестно куда приведёт.
Советую истину помнить одну,
И мудростью вникнуть в её глубину:
Умный - он должен во всём сомневаться.
Дурак – кто уверен. Легко догадаться!
Как-то поздним вечером сидели с тёщей в её комнате и смотрели интересную передачу по телевизору. Через какое-то время почувствовал, что меня клонит ко сну. - Пойду-ка я ложиться спать. - сказал тёще и ушёл в соседнюю комнату. Пять минут и я уже дрыхнул. Тёща, досмотрев до конца интересную передачу, выключила телевизор и пошла, как полагается перед сном, в туалет. Проходя мимо, она заглянула в комнату, где я был уже погружён в царство Морфея, и беспардонно, хриплым, прокуренным голосом с удивлением спросила: - Гена, а Гена, ты что уже спишь?!
Народ попрятался в домах – Пришёл коронавирус! С работы выгнали всех нах; Для бизнесменов – минус. Зато есть время побухать И время помолиться, С детьми подольше поиграть, С хозяйством повозиться, А в Интернете посмотреть Все ролики Ютуба. Желаю всем нам не болеть!... Пока не дали дуба.
Привет, друзья шестой палаты! Я с вами, славные солдаты! Ваш Бонапарт опять в строю! Вам волю я несу свою! Готовьтесь! Ночью мы опять Пойдём войной в палату 5. Багратиону и Барклаю Я кости сам переломаю! А вы Кутузова вяжите, Да только тихо! Не орите! Чтоб Александр, главный врач, Не предъявил всем нам строгач. Мне нужно Мишке долг вернуть - Хочу под зад раз сорок пнуть За то, что сжёг Москву дотла. Потом разденем догола И в туалет его запрём. А передачки заберём. Им всем, я знаю, много носят. И пусть другие не гундосят, А то и им люлей навесим! Ну что, братки, покуролесим? Дождёмся общего отбоя, Избавим мир от геморроя. Ну а пока - всем на кровать И медсестёр не привлекать! Чтоб не давали препараты, Героям из шестой палаты!
Толпа из живчиков бежит Стремительно вперёд, А сзади - живчик-инвалид Вдогонку им орёт: «Куда несётесь, дураки?!» Нас всех спустили в зад!»… В толпе раздались матюки, Все бросились назад.
«Всего лишь бизнес. Без обид. Пришлось мне вас надуть». И хитрый живчик-инвалид Продолжил дальше путь. Он ковылял на костыле Дорожкою сырой… Вот так уроды на Земле Рождаются порой.
У трассы Грузии, араб на «шкоде» - Остановил машину на природе. Его жена пописать захотела И в лес пошла, чтоб сделать своё дело. И вдруг как с криком выскочит из леса – За ней – грузин, сто килограммов веса. «Эй! Ты чего? – кричит араб, - Взбесился?!» «А он что, твой?» (грузин остановился). «Да, мой!» - грузин услышал от араба. «Вай, извэни! Я думал – дыкий баба!».
К иконе протянувши руки, Раб божий к Богу обратился: «За что даны мне эти муки? Дай смерти!». Низко поклонился. И продолжает: «Ублажи! - Нагрудный крестик теребя, - Дай смерти! Мне не откажи! Прошу, мой Бог!... Не для себя!».
Стою как-то в десяти шагах от гастронома, жду знакомого (место встречи здесь назначили). Подходит мужик, явно принадлежащий к выпивохам, но пока ещё трезвый, и заводит какую-то тему о политике. Я культурно поддерживаю беседу. Через полминуты мужик плавно переходит к своей сверхзадаче: - Давай сложимся? - На что? – спрашиваю. - На маленькую. - Не, - говорю, - Я не пьющий. - Аааа..., – протянул мужик, - больной значит... И сразу отдалился от меня, как от прокажённого. Не интересен ему я стал. Жалко стало «здорового». Ведь этому мужику тяжело было… А принял бы он маленькую – и легче б стало…
История коротенькая, слегка урезанная, но длилась не меньше пяти минут.
Как-то мне понадобилось встретиться с одним знакомым, который работал в Детской музыкальной школе. Захожу в школу, а там пожилой охранник. Спрашиваю у него: - Вы не могли бы вызвать Петра Петровича? Охранник: - Ваши документы. Я ему: - Да я же не собираюсь проходить, мне бы его сюда позвать. Слышу всё те же слова: - Ваши документы. Ну, думаю, спроси у него который сейчас час, последует опять "Ваши документы". Не стал пререкаться и протянул удостоверение. Охранник взял его и стал изучать. - Вы же знаете какая у нас в стране обстановка,- пояснил он, записывая мои данные из удостоверения, - а это всё-таки детское учреждение. Я понимающе кивнул головой. - А зачем он Вам? - протягивая мне моё удостоверение, спросил охранник. - У меня к нему личный разговор, - отвечаю. И тут слышу от охранника слова, от которых можно впасть в бешенство: - Его сегодня не будет, приходите завтра.
«Никак не понять мне расценки у вас.
Сто долларов стоит один унитаз.
А зуб керамический стоит все триста», -
Сказал пациент, сидя в кресле дантиста.
Ответил дантист, хитро щуря свой глаз:
«Ну…, выбор за Вами. Всё можно у нас.
И унитаз можно вставить Вам пробно,
Вот только жевать им не очень удобно».
Стоит, средь барахла и хлама У зеркала, со шляпой дама: «Да это ж явная халтура! Я в этой шляпе – словно дура!». Она всё это поняла, И шляпу с головы сняла. Глядит на зеркало уныло И видит в нём, простите, рыло. Тоскою даму овладело: «Дааа…, милочка… Не в шляпе дело…».
Сидит на лавочке Кот Тима, А рядом с ним – хозяин Дима Сидит с понурой головой. Кот промурлыкал: - Что с тобой? - Тим! Не весёлые дела – Жена мне тройню родила… - Да мы решим проблему, Дим! Ты не волнуйся! Раздадим!
Возвращается Колобок обратно к бабке домой, розовощёкий такой, довольный...: - Спасибо тебе бабка, что приделала мне *** ! Зайцу, Серому Волку и Медведю я его только показал, а Лисе - дал. Ей понравилось...
Обычный, ничем не примечательный вечер… Сижу у тёщи в комнате. По телевизору то ли передача какая, то ли фильм… Телик почти весь день и вечер работает – так, для фона… А тёща любит поговорить о жизни, ну а я слушаю.
- Ты представляешь, кого я вчера видела? Не поверишь! Соседка по парадной тоже видела. Мы с ней вместе во дворе на скамеечке сидели. Ну, ты её должен знать! Она как-то раз к нам с тобой подходила, мёд из деревни предлагала купить. Там у неё родственники живут, так пчёл своих имеют. А я мёд, ты же знаешь, не очень. Тёща видит моё задумчивое лицо и продолжает: - Ну, ты что? Не помнишь что ли? - Нет. – отвечаю. - Ну, ты даёшь! – удивляется тёща. – У тебя что, девичья память? - Да нет. Просто всё в жизни невозможно помнить. - Но я-то - хорошо помню! - …
Тёща еще пару минут о чём-то рассуждала, и я, не вытерпев, прервал её: - А видели-то вчера кого? - А, ну да! - встрепенулась тёща. – Артиста из сериала «Улицы разбитых фонарей». Этого… ну, как его?... Да ты знаешь. Тьфу ты! Из головы выскочил! После небольшой паузы, тёща разрядила обстановку: - Ладно. Как вспомню – скажу. Чай с пряниками будешь? - Буду. И мы пошли на кухню пить чай. С пряниками…
Спросила Светлана во время интима:
- А хочешь ли ты президентом быть, Дима?
- Нет. Не хочу. Есть иная работа.
- Но почему?! Не понятно мне что-то…
- А здесь понимать и не надо. Всё просто:
Не вижу в дальнейшем карьерного роста.
Объявление в лесу: «Секс, стриптиз, в очко, сосу», Номер телефона дан, Как пройти по лесу - план…
Леший прочитал объяву: «Ух! А вдруг там на халяву?!» Позвонить хотел с мобилы, Но не стал – «Вдруг разводилы?». План заснял на личный фотик, Почесал внизу… животик, И направился по плану…
Как он шёл –3,14здеть не стану. Но до финиша добрался. Глянул – матом заругался. Ну, а как не материться? Думал: красная девица. Секса ждал от молодухи… А припёрся, блин, к старухе! К дому с парой курьих ног… «Ох и дурень! Как я мог?!»….
От расстройства леший смяк. Вдруг, глядит – Иван-дурак - Направляется к избушке. Леший напрягает ушки…
А Иван в избу ввалился, Видом бабки подивился. Та оделась - чисто б**дь! Предлагает лечь в кровать. «Что, милок, предпочитаешь? Всё могу! Ну ты же знаешь. Секс, стриптиз, в очко, минет?».
А Иван-дурак в ответ:: "Эх, бабусенька-бабуся! Дай-ка я тобой займуся. Закрывай в избе засов, Раздевайся до трусов... Эээ! Трусы-то не снимай! Малолетних не пугай. А теперь вставай у печки, Мы сейчас потушим свечки -. Вот тогда трусы снимай. Ну, бабуленька! Давай!!!"
Ветхая изба трясётся, В ней Иван-дурак е***** - В печку бабку он толкает, Та кричит, ногой брыкает.
Полчаса (!), и стон затих. Сил у Вани - никаких. Вышел потный из избы; Дым клубится из трубы... Лёг на травку, распластался: "Ну и бабка!... Зае***ся!".
Леший был ещё в кустах, И при этих-то словах Про себя засомневался "Может зря я отказался?». И - осёкся: «Не смогу Драть как Ваня драл Ягу! Не! Позора не хочу... О! А я щас подрочу!».
* * * Сказка - ложь, да в ней намёк. Ну, а если невдомёк, Разъяснение в подсказке: Выход есть не только в сказке.
