Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: genar58
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К иконе протянувши руки, Раб божий к Богу обратился: «За что даны мне эти муки? Дай смерти!». Низко поклонился. И продолжает: «Ублажи! - Нагрудный крестик теребя, - Дай смерти! Мне не откажи! Прошу, мой Бог!... Не для себя!».
У трассы Грузии, араб на «шкоде» - Остановил машину на природе. Его жена пописать захотела И в лес пошла, чтоб сделать своё дело. И вдруг как с криком выскочит из леса – За ней – грузин, сто килограммов веса. «Эй! Ты чего? – кричит араб, - Взбесился?!» «А он что, твой?» (грузин остановился). «Да, мой!» - грузин услышал от араба. «Вай, извэни! Я думал – дыкий баба!».
Толпа из живчиков бежит Стремительно вперёд, А сзади - живчик-инвалид Вдогонку им орёт: «Куда несётесь, дураки?!» Нас всех спустили в зад!»… В толпе раздались матюки, Все бросились назад.
«Всего лишь бизнес. Без обид. Пришлось мне вас надуть». И хитрый живчик-инвалид Продолжил дальше путь. Он ковылял на костыле Дорожкою сырой… Вот так уроды на Земле Рождаются порой.
Привет, друзья шестой палаты! Я с вами, славные солдаты! Ваш Бонапарт опять в строю! Вам волю я несу свою! Готовьтесь! Ночью мы опять Пойдём войной в палату 5. Багратиону и Барклаю Я кости сам переломаю! А вы Кутузова вяжите, Да только тихо! Не орите! Чтоб Александр, главный врач, Не предъявил всем нам строгач. Мне нужно Мишке долг вернуть - Хочу под зад раз сорок пнуть За то, что сжёг Москву дотла. Потом разденем догола И в туалет его запрём. А передачки заберём. Им всем, я знаю, много носят. И пусть другие не гундосят, А то и им люлей навесим! Ну что, братки, покуролесим? Дождёмся общего отбоя, Избавим мир от геморроя. Ну а пока - всем на кровать И медсестёр не привлекать! Чтоб не давали препараты, Героям из шестой палаты!
Народ попрятался в домах – Пришёл коронавирус! С работы выгнали всех нах; Для бизнесменов – минус. Зато есть время побухать И время помолиться, С детьми подольше поиграть, С хозяйством повозиться, А в Интернете посмотреть Все ролики Ютуба. Желаю всем нам не болеть!... Пока не дали дуба.
Как-то поздним вечером сидели с тёщей в её комнате и смотрели интересную передачу по телевизору. Через какое-то время почувствовал, что меня клонит ко сну. - Пойду-ка я ложиться спать. - сказал тёще и ушёл в соседнюю комнату. Пять минут и я уже дрыхнул. Тёща, досмотрев до конца интересную передачу, выключила телевизор и пошла, как полагается перед сном, в туалет. Проходя мимо, она заглянула в комнату, где я был уже погружён в царство Морфея, и беспардонно, хриплым, прокуренным голосом с удивлением спросила: - Гена, а Гена, ты что уже спишь?!
- Судьба неизвестно куда приведёт.
Советую истину помнить одну,
И мудростью вникнуть в её глубину:
Умный - он должен во всём сомневаться.
Дурак – кто уверен. Легко догадаться!
Мой дядя против всяких правил, Когда остался без порток, В ломбарде, за сто грамм, оставил Вставные зубы под залог. Всё выпил, съел головку лука, Ввалился, пьяный, в дом, без стука. Горланя песни во всю мочь, Он посылал чертей всех прочь!
Какое низкое коварство До самого утра орать, Мне спать спокойно не давать, И вынуждать глотать лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя!
Адам, чуть поддатый, поздно вечером возвращается домой. Его встречает злющая Ева. В одной руке она держит рентгеновский снимок, в другой, замахнувшись на Адама, сковородку: - Наконец-то мои подозрения подтвердились, что у тебя есть любовница!- и тычет в нос Адаму рентгеновский снимок, на котором видно чётное количество рёбер Адама.
На улице, с протянутой рукой, Сидел калека. Как доска - худой. И часто здесь студент один бывал, По сто рублей калеке он давал. А в этот раз, он глубоко вздохнул И лишь одну десятку протянул.
Тут между ними диалог возник:
- Прошу прощения! Но я не вник. Вы раньше мне давали сто рублей. Сегодня - десять... Были Вы добрей...
- Женюсь я скоро. Вы должны понять - Жене придётся много покупать.
- Смотрите-ка - он женится! Ну-ну. А я что должен?! Содержать жену?
Еду в трамвае. На остановке «Автово» садится мужчина, подходит ко мне и спрашивает: - А я доеду до Кронштадской площади? Я не очень хорошо знал остановки этого маршрута, засомневался и поэтому, неуверенно так, сказал: - Нет, не доедете. Видимо эта неуверенность заставила его обратиться с тем же вопросом к подходившей кондукторше. - А куда Вам там нужно? – спросила она. Мужчина назвал улицу и номер дома. - А, - сказала кондукторша, - Вам тогда лучше не на «Кронштадской площади» выходить, а не доезжая - на «Соломахинском проезде». Мне как-то было неудобняк перед мужчиной, да самому тоже, что ответил ему не правильно… Вскоре трамвай подъехал к остановке «Соломахинский проезд» и мужчина вышел. Случившееся не выходило из моей головы. Но вскоре успокоился - неожиданно меня осенила мысль: А ведь я всё верно сказал «Нет, не доедете». Ведь он и в самом деле не доехал!
- Муж! Ухожу я от тебя! Неисправим ты! Вечно пьёшь... Другого ожидала я. Чего хочу - ты не даёшь! Ты даже, что там говорить, Цветы!... Мы знаем оба, Способен только подарить На свадьбе и у гроба!
- Ты, дорогая, не права. Три раза я цветы дарил! Но ты по-прежнему жива. И, кстати, я три дня не пил!
Водка в желудке. Заходит к ней пиво.
"Подвинься!" - сказало. Да так неучтиво...
"Ага, разбежалась! Здесь мест – до фига!".
"Подвинься, сказало! Не лезь на рога!".
"Дааа..., вряд ли с тобою мы здесь уживёмся...
Давай-ка наружу, да там разберёмся!"
Когда все люди у "Титаника" собрались, Мой дед не выдержал и стал кричать. Кричал, чтоб не садились, а остались. Все возмутились и просили замолчать.
"Я знаю, что он с айсбергом столкнётся! Остановитесь! Не садитесь! Быть беде!" Вся публика надеялась, что дед заткнётся, Но рот его не затыкался в бороде.
В конце концов, просить его не стали - По морде врезали и хорошенько пнули, На дверь с табличкой "Выход" указали... В кинотеатре с облегчением вздохнули.
Сидят на кухне две блондинки, выпивают. О том, о сём, чтоб не скучать, болтают.
Стемнело за окном, и тут одна другой: - «А у меня к тебе один вопрос такой: Когда на кухне свет ты выключаешь, Куда фотоны улетают? Ты не знаешь?»
- «А я подумала, что спросишь про минет... ». Встаёт из-за стола, на кухне гасит свет, Подходит к холодильнику и дверцу открывает: - «А вот, смотри, сюда все попадают».
Мама и папа куда-то спешили, Ёлку украсить сыночка просили. Всё принесли и на час отлучились Вернулись обратно - в лице изменились. Мама в слезах и отец был не весел - Мальчик на ёлку котёнка повесил.
За это потом малыша наказали - Тросом стальным его руки связали. Лебёдкой его к потолку подтянули, Трубочку вставили в попу, надули. Шарик висел, не сдуваясь, всю ночь. Некому было даже помочь.
Мужик проходит через рамочный металлодетектор. Раздаётся звуковой сигнал. Охранник проверяет мужика, ничего не находит. "Вы знаете, - поясняет мужик, - говорят, что мысль материальна, а я о гранате думал".
Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он плечи широко расправил И вышел голый на порог. В его руках - труба базуки, В глазах - огонь!: «Ну где вы, суки? Больной лежал я день и ночь, Вы обещали мне помочь! Какое низкое коварство Полуживому обещать! Нельзя такое вам прощать! Не нужно ваше мне лекарство! Достала вы уже меня! Приедете - убью всех, мля!!!»
- Откуда деньги у тебя? - Из тумбочки беру. - Допустим так, но только я Никак вот не пойму - А кто их в тумбочку кладёт? - Кладёт жена моя. - А где жена твоя берёт? - Даю ей деньги я. - А у тебя они откуда?! - Из тумбочки!!! Ну ты зануда!
