Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: genar58
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учился я на одних курсах по повышению квалификации. И был у нас в группе один паренёк. Тихий такой, не как все. Ребята любили над ним подшучивать. Сидим однажды без преподавателя в классе и кто-то вопрос ему задал: - Павлик, а бог есть? Павлик встал, подошёл к двери, приоткрыл её и выглянул в коридор: - Нет, нету.
Вчера у перехода был свидетелем, как чёрная иномарка столкнулась с белой. Водители вышли. Обоим около 30-ти. Цвет их машин соответствовал их национальности. Подошли к месту "поцелуя". Всё что я услышал, это были обречённые слова водителя чёрной иномарки: - Бл.дь сука, пи.дец!!!
Во втором классе один ученик на уроке читал вслух окончание сказки (Д. Н. Мамин-Сибиряк. Сказка про храброго Зайца - длинные уши, косые глаза, короткий хвост). И были там такие строчки: ...Храбрый Заяц сразу приободрился. Вылез из своей ямки, встряхнулся, прищурил глаза и проговорил: - А вы бы как думали! Эх вы, трусы... Всё бы ничего, но на слове "трусы" ученик ошибся и неправильно поставил ударение.
Моя знакомая, музыкальный работник в детском садике, желая объяснить детям кто такой композитор, подходит к этому постепенно. Показывает изображение писателя и спрашивает: - Дети, Кто пишет книги? Дети: - Писатель! Показывает изображение художника и спрашивает: - А кто рисует картины? Дети: - Художник! Показывает изображение композитора и спрашивает: - Ну а кто сочиняет музыку? Все дети молчат и только один, после небольшой паузы, выкрикнул: - Пидожник!
В холодном поту я сегодня проснулся Кошмар мне приснился, что я е.анулся. Протёр я глаза, оглянулся кругом И стало мне ясно: весь мир наш - дурдом. Кругом дураки. Вывод очень простой. Правда диагноз у каждого свой. Стало мне легче: кругом все свои...
Обучался я на курсах радистов в школе ДОСААФ. В группе было около десятка молодых девушек, а из парней был только я и ещё один. Вёл курс молодой преподаватель. Когда обучение подходило к концу и было объявлено о предстоящем экзамене, девушки одна за другой стали задавать вопросы преподавателю, говорить что боятся и что им обязательно нужна хорошая оценка, иначе их не примут на работу. Преподаватель хитро улыбнулся и сказал: - Ну, мы как-нибудь договоримся... - А как быть нам, мужчинам? - вмешался я. Вся группа грохнула от смеха.
Будучи юношей, я заметил, что каждую зиму подскальзываюсь и падаю, хотя стремлюсь не допустить этого. Иду зимой с другом и рассказываю ему об этом. В это время мы поворачивали за угол дома. - А я никогда не падаю, - Ухмыльнулся друг и ... подскользнулся.
Прихожу по записи в стоматологическую поликлинику. Сижу в коридоре с другими пациентами в ожидании своей очереди. Одним нужно было в один кабинет, другим - в другой. Тишина. Заходит средних лет мужчина и начинает искать нужный кабинет и, видимо, не найдя, подходит к двери без таблички. Скромно стучит. Никто не отвечает. Он ещё раз постучал, приоткрыл дверь и заглянул... А нужно сказать, что до этого туда пару раз заходили стоматологи и всем было видно, что это был туалет.
Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили: - Если у вас диарея... Сейчас говорят более понятно: - Если у вас понос... Вероятно в будущем будут говорить: - Если вы обосрались...
Запомните! Этим летом Я буду известным поэтом! А осенью буду певцом! Зимой я художником стану И буду великим творцом! Наступит весна И я стану Звездой, Ярко сияя в ночи!... Тут тёща ко мне подошла: -Зятёк, Кухонный нож заточи.
Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря. Встал и одевает тапочки. - Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович. - В туалет. - Сходи и за меня. Через некоторое время Петька возвращается: - Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!