Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...
Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!" открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".
4
Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, саквояж...

Мы положили на ленту пропускника в афинском аэропорту много саквояжей со всякими ластами. А потом здоровенную деревянную чурку.

На другом конце чёрного ящика нас встречала полиция.

- Со дна морского поднята? - осведомился её предводитель.
- С него самого - хмуро сказал Вова.
- А знаете ли вы - хитро прищурился предводитель - что согласно греческому закону все предметы, поднятые со дна морского в Греции, остаются в Греции?

И тут Вова задумался. Он вообще неразговорчивый. И язык греческий у него смешной. С элементами древнегреческого. Типа, скажи О почтенный стражник, где же наши галеры.

Но он увидел воочию, как эти грёбаные грекикосы тащат прочь его чурку. И Вову прорвало. На мой взгляд, он сказал самую лучшую речь в своей красочной, но такой молчаливой жизни.

- То есть вы считаете. О достопочтенный стражник. Что кусок русского корабля, приплывшего сюда 240 лет назад, чтобы освободить Грецию от оккупантов турок, выброшенный русской эскадрой за ненадобностью, пролежавший на дне густонаселенной бухты все эти годы на хер никому не нужный, поднятый русским человеком со дна морского, ему уже не принадлежит?! И что вы теперь, в музей что ли понесете? Или обратно на дно морское положите? Так ведь всплывёт! Знаете - зря мы вас всё-таки освобождали, таких знатных долбоёбов!

Греки народ чумной конечно, но смешливый. Проржавшись и впечатлившись Вовиной речью, пропустили...
На двери подъезда дрожит листок:

КОМПЬЮТЕРНЫЙ МАСТЕР

Стану вашим добрым другом и надежным помощником, поставлю непробиваемую защиту, удалю все вирусы, закачаю любые программы, соберу вам новый компьютер! Всё настрою, отремонтирую, подключу и обучу! Мне дорог и любим каждый клиент! Выезд на дом бесплатный!

На свободном месте этой объявы робко приписано помадой: "А выебешь?"
В один прекрасный майский день река Дон представляла собой странное зрелище: по ней тянулись сотни кораблей, наполненных турками. Вооруженных не только саблями, но и лопатами. По берегам скакали татары.

Проплыв от устья Дона километров так тысячу, турки не стали плыть дальше вверх по реке, а свернули всем флотом направо, в реку Иловлю. По ней они плыли целый день и наконец высадились. И тут стал понятен их хитрый стратегический замысел: они достали лопаты. И принялись ими рыть, все 22 тысячи турок.

Рыли они первый Волго-Донской канал. Идея была гениальной - впоследствии ей серьёзно занимались Пётр Великий и товарищ Сталин. Но турки додумались первыми. И делали это по личному приказанию султана.

Тому были причины - султан Сулейман Великолепный, знакомый по сериалу "Великолепный век", всю свою жизнь провёл в победоносных войнах на западе и на востоке, но в общем-то завяз и там, и там. А вот к северу само собой получилось приятное расширение - к территории Османской империи добавились Дон, Волга, Казань, Урал и Сибирь. Крымская, Астраханская, Казанская и сибирские орды признали себя вассалами Турции.

Но что легко достается - не ценится. В русских лесах объявился князь, провозгласивший себя царём. Столицу его крымско-турецкие войска регулярно сжигали, но князь оказался неугомонным - обзавёлся артиллерией, со второй попытки взял Казань, а потом и Астрахань. Ермак пошёл воевать Сибирь. Этим все северные земли Османской империи от неё отвалились. Но султан был уже стар, махнул рукой и продолжал заниматься любимым делом - воевать с Персией.

Управа на русских нашлась лет через десять после взятия Казани. На трон взошёл еще один персонаж сериала - молодой Селим. Он смекнул, что воображение янычар надо поразить чем-то более свежим, чем 15-й штурм Вены или Тебриза. Войско двинулось на север.

И вот тут в злосчастный час к султану просунулся инженер-гидротехник. Он увидел по карте, что от Иловли до Волги рукой подать. И доказал султану, что канал суть есть шахматная вилка - пойдёшь налево, прямой транзит до Казани, пойдёшь направо - Великий шелковый путь через Каспийское море, в обход задолбавших персов. Селим, в полном соответствии с сериалом, был большой не дурак выпить. Он согласился.

Результат: всё турецкое войско, вместо того, чтобы заниматься привычным делом - махать саблями на очередном пепелище Москвы, занялось совершенно несвойственной ему производительной деятельностью - махать лопатами. Солнце припекало. Кто знает Турцию, тот поймёт - довольно скоро на одного с лопатой пришёлся десяток, над ним надзирающий и охраняющий.

Финал попал в исторические хроники с прямотой, свойственной летописцам: "И отступили турки с великой бранью, сказав, что даже всем турецким народом тут и за 100 лет ничего не сделать".

Прорыли его, кстати, в основном лопатами. Но лет на пятьсот позже. Наши деды, многие зеками. За три года.
Пётр I пьянство порицал и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали... медаль! Медаль "За пьянство".
Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без веса цепей, ведь изготовлена она была из чистого чугуна.
По некоторым данным, эта медаль даже считается самой тяжёлой медалью в истории.
Медаль "вручали" в полицейском участке, и на шею награждённого конструкция крепилась так, чтобы снять её самостоятельно было невозможно. Носить на себе этот знак нужно было неделю. Награждать же особо отличившихся можно было неоднократно.
К анекдоту "Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны..."
Знакомая уже несколько лет живет в Вашингтоне. Говорит, что за произнесенной вслух слово nigger, действительно, можно влететь. Спрашиваю, как же вы их называете? Отвечает, что можно на русском языке, словом "черно@опый".
Обучался я на курсах радистов в школе ДОСААФ. В группе было около десятка молодых девушек, а из парней был только я и ещё один. Вёл курс молодой преподаватель. Когда обучение подходило к концу и было объявлено о предстоящем экзамене, девушки одна за другой стали задавать вопросы преподавателю, говорить что боятся и что им обязательно нужна хорошая оценка, иначе их не примут на работу. Преподаватель хитро улыбнулся и сказал:
- Ну, мы как-нибудь договоримся...
- А как быть нам, мужчинам? - вмешался я.
Вся группа грохнула от смеха.
"Мы мирные люди, но наш бронепоезд..."
В аэропорту служащая пытается объяснить что-то русскому туристу. Турист на английском никак, служащая, впрочем тоже.
Исчерпав все возможности языка жестов, она взяла листик и нарисовала на нем самолет, прямо с рядами кресел. Ну как, самолет... одного крыла нет, хвост какой-то странный. Хорошо, что девушка билеты выдает, а не чертежи рисует. Турист тоже это заметил. Забрал у девушки листик, дорисовал крыло, поправил хвост, изобразил, кажется, пулеметы на кабине, задумался... и добавил звездочки на крылья. Художник гордо протянул опешившей девушке рисунок - получился эдакий советский пассажирский истребитель.
На подмогу прибежала другая служащая и объяснила, что туристу просто предложили более удобное место возле аварийного выхода.
Я рисунок сфотографировал, но автограф просить постеснялся.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10152383680114243
Питер. Иду шатаясь по Садовому к Гороховой, прочь от клуба. Светло, но время несусветное. Навстречу девушки - чего-то галдят, перекрикивают несущиеся мимо пафосные спорткары. И вдруг на мгновение воцаряется тишина, все кары унеслись, а девушка доканчивает фразу:

- ... ну и что, если хуй маленький! Зато человек хороший!

На другой стороне проспекта дружный гогот...
Листал сейчас ночные каналы, попал на открытие матча Бразилии с Хорватией. Бразильская сборная выходила с детьми под руку. Что за дурь - подумал я, а камера показала детские лица. И я понял, что всё правильно - 11 детей сегодня уснут совершенно счастливыми. А потом заиграл бразильский гимн, игроки прижали руки к сердцам, и лица их поплыли по экрану поочередно. У всех прожжёные рожи, но всё как на ладони, как у каторжников - этот молится, этот притворяется. Этот умеет только ногами, а у этого и за душой чего-то. А последний пел свой бразильский гимн во всё горло. Я знаю, что у Бразилии, помимо диких обезьян, масса траблов, но почему-то хочется пожелать им всем счастья...
К серии «о нелепых сокращениях»
Минимаркерт на Киевском шоссе, зашёл пополнить запасы голодного туриста. В корзинке для продуктов лежал оставленный предыдущим покупателем чек. В глаза бросилось: «БУЛОЧКА ЗЛА». Понятно, полное название не вместилось на узкий чек. Интереса ради подошёл к хлебной полке посмотреть, что это за такая адская булка. В ассортименте магазина действительно есть «булочка ЗЛАковая малокалорийная».
Про фамилии. Сам свидетель.

Больница. Детская. Неврологическое отделение. Раздача таблеток. Зовут по фамилиям, все подходят, забирают таблетки уходят. И тут:

- Зубров! Зубро-ов! Де-е-ети! Кто Зубров? Где Зубров?! - очень долго, на разные лады. Никто не знает.

- Э... может, я? - говорит новенький неуверенно. - Но только я Зибров...

- А поздно! - жизнерадостно сообщает медсестра. - Тебя уже Зубровым записали!
На днях соседка рассказала. Приходит внук (окончил 1 класс) и заявляет бабушке: "у нас в классе 7 геев!"... бабушка: "кого?!!!" внук: "ну геев... этих голубых....(пытается вспомнить слово) а вот гомосексуалистов!" Бабушка в ступоре, хлопает глазами и с открытым ртом глядит на внука первоклассника. Первый шок проходит и бабушка так осторожно: "а ты, внучок?" Внук: "не, я натурал!"
Ялта. День России. Набережная, вечер, мужской туалет. В дамский, как обычно, очередь.
Далее со слов мужа:
Захожу в туалет, и вдруг из кабинки выходит молодая клевая телка без признаков смущения на лице...
Тут быковатого вида посетитель предлагает: "Оставайся, детка, с нами!"
На что девушка интонациями Мордюковой из "Бриллиантовой руки" про водокачку парирует: "Буду вашим королем!"
И спокойно походкой модели вышла...
вспомнилось из школьного.
Урок литературы, "Евгений Онегин", сорок два балбеса "Б"-класса обсуждают свои дела, а наша литераторша, напрягая скучный голос, пытается обратить их внимание если не на себя, то хоть на Пушкина: "...Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой..." О чём здесь говорит автор - какой пищи алкала душа Татьяны?... Макаров?"
Макаров: ...а? чего?... Водки!
Литераторша: что??! Как - водки, почему??!
Макаров: ну, алкала - значит, алкоголя...
На этом филологическом повороте литераторша и зависла до конца урока. А "Онегина" мы как-то прошли и даже сдали.
Туалетная история.
У меня в туалете все время лежат кроссворды и ручка, поскольку напряженная работа мысли способствует дефекации. Сижу, мыслю, разгадываю. 8 по вертикали: "Плавает в проруби". Автоматически пишу первую букву "Г", потом смотрю - а букв-то не 5, а 4! Оказалось "морж"...
Телевизор смотрю крайне редко, футбол, разве только. А еще не люблю смотреть, когда рядом муж, который все комментирует, в том числе, и комментарий комментатора и т.д. Светлакову большой привет, списано из нашей жизни.
Сама история:
Вчера муж включил ТВ, щелкал пультом, остановился, передача, чтоб не соврать "Точь-в-точь". Я одним глазом из компьютера смотрю на экран. На экране Бонни М. Муж говорит: "Смотри, я вот только Польну узнал, она в розовом платье, слева, остальных - не могу узнать, может, ты узнаешь кого-то."
Я без внимания. Через минуту, опять муж: "Да, кроме Польны никого и узнать не могу..."
Я посмотрела повнимательней, говорю: "Кроме певицы Славы никого не знаю"
Проходит еще минута, муж продолжает сокрушаться, типа отстал от жизни, кроме Польны никого узнать не могу...
Тут песня заканчивается...
Жюри начинают свои восторженно сладкие речи, как все зашибись классно-здорово. А наш конкурсант - выше всех похвал. Это Гальцев (единственно узнанная Польна)...
Будучи юношей, я заметил, что каждую зиму подскальзываюсь и падаю, хотя стремлюсь не допустить этого. Иду зимой с другом и рассказываю ему об этом. В это время мы поворачивали за угол дома. - А я никогда не падаю, - Ухмыльнулся друг и ... подскользнулся.
Лучшая история за 26.07:
Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.
Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.
— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.
— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!
Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному читать дальше
Рейтинг@Mail.ru