Поиск по автору:

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...

Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.

Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.

Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...

Тут вот про мужество стали рассказывать. На моих глазах друг загасил штук семь шоблы, докопавшейся до каких-то девчонок. Я пытался помочь, но огрёб сразу. Поднял голову, увидел - они реально залетали аки птицы. Кто в стену, кто в окна. Мужество у друга кончилось, когда все уже лежали. Он пробормотал испуганно: "Ну как я Маше объясню, почему рукав порвал?"

Вечер. Прохожу мимо мощного парня у подъезда. Тот в трубку, нежно: "Куда? В клуб собралась? Без меня? Понял. Сумочку купить? Завтра купим, зая. Ресторан с подругами тоже завтра? ОК, буду, угощаю."

А сам он в это время яростно лупил ногами стенку...

Печальное зрелище - отделения Сбербанка. Хуже на планете Земля только Альфа, неумолимая фурия просроченных кредитов. Стараюсь не заходить в эти заведения без крайней необходимости, и заранее готовлюсь к цирку. Но сегодняшний превзошел. На входе мечутся клиенты, пытаясь воткнуть свои карты в многочисленные банкоматы. Между ними - девушка-краса, служба технической поддержки. "Извините, этот банкомат сегодня не работает!" - "А какой работает?" - "А никакой нигде не работает! Всё упало, всё подвисло!" - радостно сообщает девушка. "А на прием наличных работает?" - "Да, работает, а на выдачу - нет!"

Интересная коммерческая идея, задумался я - слава богу, мне нужно было только внесение наличных и их перевод в обратную часть шарика. Пока возился, считывая с фотки вотсапа цифирки, у соседнего банкомата нарисовались мощные мужики в камуфляже, пистолеты с открытыми кобурами, и вскрыли банкомат. "А, понятно, почему тут всё зависло - наши программисты побывали! Щас скажу кто" - весело сказал мужик, всматриваясь вглубь банкомата - "Ну да, Мицкевич! Гандоны и клава - он точно!"

Я несколько ауел и тоже перекосил взор внутрь соседнего банкомата. Впервые в жизни увидел банкомат изнутри. Там сверху полочка оказывается есть, на ней криво лежала маленькая клавиатура и две серебристых упаковки китайского производства - такие рублей по 8 каж продаются.

"А как ты понял, что это именно Мицкевич?" - почтительно спросил доктор Ватсон, пардон второй инкассатор.

"А он нас гандонами называет! Послания вещами, блин. Вот видишь, тут и о тебе сказано - он знает, что я всегда прихожу с напарником"

"Но что он хотел сказать клавиатурой!?"

"Знаешь, гандоны многие программеры нам оставляют, но забыть при этом клаву - такой долбоеб только один у нас, а именно Мицкевич. Моя теперь будет, конфискую!"

Самое смешное, что всё это правда - отделение Сбербанка на метро Семеновская, около 19 ч 27 февраля 2015 года. Фамилию несчастного программера я из гуманных соображений слегка исказил.

Поругалась сногсшибательная молодая пара. Прям на тротуаре. Ну как поругалась - односторонне. Он её кроет матом, она стоит, чуть наклонив голову. Молчит, и даже желваки по скулам не катаются. Просто закаменело лицо.

Выслушав парня внимательно, она круто повернулась на шпильках и пошла прочь. Так и не сказав ни слова в ответ. Увидев такое дело, парень срочно завершил свою тираду сердечным возгласом: "ну и пошла ты на хуй!" Это подействовало. Девушка обернулась: "да мне всю жизнь на нём вертеться!" Смерив парня прощальным взглядом: "тебе, похоже, тоже..."

Нечаянно подслушано сегодня в курилке:

Первокурсница №1: Мне соседка по комнате моск выносит!
Первокурсница №2: А живи с нами! У нас как раз свободная койка осталась!
П №1, опасливо: А к вам мальчики соседи не ходят?
П №2: А у нас только один мальчик сосед! Но какой орёл! На всех троих общий!
(Смущенное хихикание её подружек)

Листал сейчас ночные каналы, попал на открытие матча Бразилии с Хорватией. Бразильская сборная выходила с детьми под руку. Что за дурь - подумал я, а камера показала детские лица. И я понял, что всё правильно - 11 детей сегодня уснут совершенно счастливыми. А потом заиграл бразильский гимн, игроки прижали руки к сердцам, и лица их поплыли по экрану поочередно. У всех прожжёные рожи, но всё как на ладони, как у каторжников - этот молится, этот притворяется. Этот умеет только ногами, а у этого и за душой чего-то. А последний пел свой бразильский гимн во всё горло. Я знаю, что у Бразилии, помимо диких обезьян, масса траблов, но почему-то хочется пожелать им всем счастья...

Серёга купил участок в зоне, охраняемой погранцами - рядом с китайской границей. Через пару лет граница его просто обложила - китайцам уступили остров на подступах к Хабаровску. На нём они немедленно возвели самый высокий на Дальнем Востоке монумент, напоминающий вздыбленного таракана.

А Серёга тем временем тоже активно строился. Забабахал коттедж, на днях пригласил друзей на новоселье. Оформил им пропуска для шлагбаума. Через полчаса после назначенного времени вечеринки позвонил майор из погранчасти и хмуро сказал: "Грузите грабли и выезжайте. Три попытки нарушения государственной границы!" Граблями Серёга потом восстанавливал контрольно-следовую полосу...

Озерцо подмосковное, под каждым кустом рыбак. Последний виденный окунь так же легендарен, как лохнесское чудовище. Но это были 90-е. Тогда еще водились и чудовища наземные. Одно из них называлось Митя, наш новый сосед. Морда у него походила на арбуз. Когда с бодуна - зеленой стороной, когда веселился - красной. В то недоброе раннее утро жизнь повернулась к нему своей зелёной стороной. И он решил слиться с народом. Явился без цепей и без вериг, как человек. Вериги у него, кстати, были классные, всех калибров. А тут - надел дедовскую засаленую тужурку, из всех понтов одна мобила размером с крокодила. Что приятно было видеть на его колоссальной тушке - тужурка деда была всё ж таки на пару размеров больше. Ладно, как ни крути, а внучек. Вырождается народец.

План строительства отношений с народом сорвала жизнерадостность Мити.

Минут через пять: "Мужики, чё за хуйня, где рыба?"

Мужики: "шшшшш!"

Через 10, Митя: "Ёбаные комары!"

Мужики: ПНХ!!! Заткнись блять!!!

Митя мрачно замолчал. Принялся тянуть Русский стандарт. Он честно держался без звука, но зазвонила мобила. Над озерными водами состоялся долгий базар, от которого могли сдохнуть все оставшиеся пескарики. Фраза запомнилась: "Так ему блять и скажи - в бетон закатаю, сёдня же! Обязательно сёдня, скажи - так и велел передать! Впрочем хер с ним, пока в бетон только площадку. Чо не понял? Бетон - да, его - нет"

На этот раз вместо предложений заткнуться над озером повисла задумчивая пауза. Нехорошая.

Еще через минут 5, Митя: "Мужики, простите! Всё, трубу отключаю!"

Через охереть сколько времени: снова включил. "Михалыч! Ты пиздел, что конкретно решаешь все проблемы. Я тебя за язык не тянул. Слышь - сегодня ты работаешь золотой рыбкой! Я на таком-то озере, и у меня ни хуя не ловится. Где озеро? Гуглем пробьешь, блять, тоже мне золотая рыбка!"

Так я, кстати, впервые узнал о существовании этого поисковика. Значит, это был где-то 99-й.

Через час нарисовался Михалыч, довольно невзрачный молодой парень. С визгом подлетел на джипе. К этому времени Митя уже перешел в состояние красной половины своего арбуза, и мужики осмелели.

- Тихо! - раздался их вопль. Такой силы, что последний ёрш наверно обосрался.

- Неа. Громко. - задумчиво сказал невзрачный парень, что-то на ходу поджёг и взмахнул связкой толовых шашек.

Когда осели клубы пара и успокоилась буря, выяснилось, что рыбы в озере было в общем-то немного. Было. Но штук двести пескарей все-
таки качались на волнах. А Михалыч уже нырял с бреднем наперевес в спущенную с джипа лодку. На берегу соратники поливали бензином привезенные дрова и вытаскивали чаны.

- Что ж ты наделал, Михалыч? - горько сказал Митя, успевший сродниться с народом - разве так поступают золотые рыбки?

- Ничего, Дмитрий Александрович! Цистерна с живыми карасями ща бут! Щучек выпускать?

... Его, кстати, тоже потом взорвали. Бывший офис Мити полон сейчас жизнерадостных карасиков в галстуках, кто выше рангом - без. А над ними пара щучек...

Зря широкая публика не читает обсуждалок к историям этого сайта. Бывает забавно. Ко вчерашней истории про говорящего пса Робина, "да, мама", нашелся комментатор с ником как раз Робин. Составлю-ка икебану из нескольких реплик:

Джокер:
Робин, я бы на твоем месте обиделся.

йклмн➦Джокер:
да, папа.

Робин:
Надо же, какое совпадение. А у меня жена подобрала котёнка и назвала в мою честь.
Вот глупые же создания эти женщины. С тех пор, когда она строго зовёт - Робин! Пойди сюда! Ни идём ни я ни кот. Потому что каждый думает, что это другому.

Хрюн:
- К сожалению, и хозяева и родители портят своих детей - питомцев всякими "нельзя, ай-ай-ай" и прочими запретами. А если с детства приучить на любой наезд посылать наехавшего нахуй - вырастет здоровое, жизнерадостное существо.