Поиск по автору:

На родительском собрании учитель:
- Сегодня Ваш ребёночек обозвал меня дебилом!
Мама публично:
- Я все поняла, вечером объясню ему, что нехорошо разглашать врачебную тайну.

Гуляли огромные волны,
Тритон нереиду любил,
Любовные страсти увидев,
Кит в панике быстро свалил.

Тритон - это из античной мифологии.

Скрываясь от преследования в роще ловкий жулик так натурально изображал собой дерево, что его пометили все местные псы.

Ржевский, поручик денно и нощно
Юных красоток любил,
Папа какой-то красотки несчастной
Ржевскому в лоб засадил.
Ржевский гуляет с фингалом огромным,
Девица рожать собралась,
Страдает она в своей комнатке скромной:
Зачем я ему отдалась.

-Как удалось вылечить этого безнадёжного больного?
- После пожара в нашей клинике пришли в негодность все современные медикаменты и вся современная аппаратура. Пришлось обратиться к бабке знахарке.

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

Учитель на уроке школьникам:
- Приведите пример биологического парадокса.
Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет.
Учитель:
- Давай, рассказывай.
Ученик:
- Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.

Гражданка, ты запомни это: перед м*нетом
Не лопай с острым соусом котлеты.
А то твой друг
На стенку с боли прыгнет вдруг.

Частушка
Все студент один старался,
Матанализ изучал,
До того он до старался,
Что в психушечку попал.

Любила дама изощренья,
Кто посетил её, был рад,
Не рассчитала сил разочек,
И провалилась прямо в ад!

Жозефина - стабильная подруга Наполеона Бонапарта.
Боня трахал Жозефину,
Всё совал в неё ел*ину.
Жозю трахать, ой, устал,
Член его совсем опал.
На Святой Елене он,
Был как лопнувший гондон.
Зря так много член совал,
Зря все силы распулял,
Зря так много воевал,
Счастье сам своё просрал.

Педагог:
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.

Поручик Ржевский был герой,
Любил девиц весной, зимой,
Врагов он саблею рубал,
Без страха их он побеждал.
Ему мы славу создаём,
И в честь его мы гимн поём!

Господин поручик Ржевский
Полупьяный полуспал,
И от скуки от великой
Взял и вирши написал:
Не ходи гусар налево,
По борделям не ходи,
Там подцепишь ты несчастье
На свой орган впереди.
Ты, гусар, ходи к дворянкам,
К баронессам ты ходи
И от них получишь сладко
Утешение в любви.

Пьяненький лоцман в канаву упал,
По шею в воде он в канаве лежал.
Орал: с кем угодно иду я на спор,
Это не Химки, это Босфор.

Осуждённый:
- Ох, какая плохая жизнь.
Палач:
- Я лучше других знаю, что жизнь хороша. И у тебя, чтобы убедиться в этом есть целых две минуты.

Скажите дедушка, какая разница между женщиной до того, как на ней женился и после?
- Находишься в стоматологическом кресле и глядишь на прекрасную девушку стоматолога - это жена до свадьбы. Когда девушка стоматолог сверлит зуб без обезболивания, то это (кому не повезло) жена в настоящем времени.

Новый вариант старого анекдота.
Молодой человек гуляя по парку с девушкой очень захотел по малой нужде.
Рванул в кусты и давай поливать.
У него из под ног: смотри идиот, куда ссышь, зараза недоделанная.
Молодой человек: Пожалуйста без грубых выражений, я с приличной дамой, она кандидат наук.
У него из под ног: А я по-твоему на необразованной лежу?

Младая нимфа наслаждалась,
Она Гераклу отдалась,
Другие нимфы все страдали:
Геракла им всё снилась страсть.

Геморрой гражданку мучил,
Бедная стонала
Свечка, что себе вогнала
Лишь дырку разодрала.
Не лечись фальшивой свечкой,
Отдохни немножко,
Лучше чаю ты попей
И поспи немножко.

Скажи соседка, у тебя сиськи висят ниже пупка, почему не сделаешь подтяжку?
Когда муж ругается, я сиськами закладываю себе уши: одной сиськой правое ухо, другой левое, знаешь как здорово.

Привет, что такое «светская львица»?
Не знаю, скорее всего дама, у которой «дыра» как у львицы.
Мне сказали, что дама, с которой я провёл время - светская львица. Так она тогда скорее светская слониха.

Сто лет назад.
Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах ты мой вкусненький!

Теща ругалась на зятя,
Долго ругалась она,
Кот пожалел нервы друга,
И теще - в подушку говна.

Готова с’есть меня подруга,
Готова член мой откусить,
А коли вдруг возьмет, откусит,
Как мне без члена с нею жить?

Котик домашний и милый
Теще в постель вдруг насрал,
Как теща стонала и выла,
С люстры тот кот наблюдал.

Кот у хозяйки колбаску украл,
И быстрым аллюром в кусты побежал.
Навряд ли хозяйка догонит кота,
Туша её в семь пудов нелегка,
Навряд ли котика сможет поймать,
Быстро умеет тот котик бежать.

Старый лесник по угодьям бродил,
На мощную мину он там наступил,
Кикиморы с лешим в небо глядят,
Подобно кометам там яйца летят.

Волны ревели и выли,
Русалка киту отдалась,
Кит полудохлый отчалил,
И пискнул: вот это е-лась.

Нарколог доктору:
- У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
- Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.

Волку неплохо зайчиху любить,
Можно потом на обед потребить.

Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?

Будущий бычок ласковый телёночек двух маточек сосет. И ему приятно, и потом в очереди стоять не надо, на мясокомбинате такого упитанного без очереди вообще

С бомбой возился неловкий сапер
В бомбу зачем-то стамеску он впёр.
Через секунду сапера говно
Начальнику штаба влетело в окно.

Весна наступила

Яркое солнце сияет,
За что-то ругает жена,
Ворона как дура летает
Бомбит по прохожим она.
Котик несётся за кошкой,
Алкаш на дороге упал,
Жена его кличет с балкона:
Куда, идиот, ты пропал?

Красотки стриптезетки все денежки копили,
Фигурами прекрасными тянули их с дебилов.
Их сиськи постарели, фигуры все поплыли,
И деньги сиськозадые навеки все уплыли.

Где-то там за тридевять земель происходит революция. Лидер революции прибывает домой и вещает своей подруге:
- Всё! Свершилось! Равенство! Женщинам теперь не надо стоять перед мужчиной на коленях.
Подруга:
- Ты меня выгоняешь, или это новый вариант Камасутры?

Полковник, командир полка:
Поручик Ржевский, опять Вы прибыли на службу с разбитой физиономией. И кто в том виноват?
Попугай, тот спровоцировал, а госпожа Жермон мне в морду двинула.
Полковник: как это?
Заходит Жермон ко мне в спальню, а тут попугай моим голосом говорит:
Раздевайся совсем, моя дорогая Наташа.

Ругалась дама очень громко,
Не нравился ей облик мой,
Сорвался голос психопатки,
И пукнув та пошла домой.
А дома голос вдруг воспрянул,
И мужа начала ругать,
А муж той даме двинул в ухо,
И громко вспомнил её мать.

Объелся гороха пьянчуга,
И грохот стоит над рекой,
Рыбу глушит он ж*пой,
Подальше плывёт водяной.
Старушка у пляжа трясётся,
Вдруг снова попёр супостат,
Мамаши подальше от пляжа
Уводят ребят и девчат.

Бабу чужую потрахав муж возвращался домой,
Соперника он опасался, вдруг тот пристрелит дурной.
Соперник не знал об измене, болтал со своей он женой,
Жена же развратника мужа огрела скалкой большой.
Вот до чего же судьбина бывает злодейкой порой,
Боялся соперника муж тот, не думал о бабе родной.

Погода наступила весьма мерзопакостная. Разверзлись хляби небесные.
Русалки, наяды, нереиды и сам водяной выразили недовольство тем, что застрявшие автомобили мешают свободно плавать по улицам города.

Нереиды и наяды - обитающие в воде нимфы.

На посиделках вечерком
Сиял артист одним носком.
А кто-то людям всем на диво
Огромнейшим презервативом?
А кто-то просто то смотрел,
До помрачения фигел.
Но не было ведь там меня,
А то стошнило бы, друзья.

В Москве настали холода,
Замёрзла в лужах вся вода,
И ручеёк уж не бежит,
Прохожий с холода дрожит.
А иду совсем в тепле,
В том пуховик на счастье мне.

Что-то есть общее между украинским "томогавком" (томогавк - это нечто индейское) и подводной лодкой в степях той же Украины.

Жена:
- Спасибо, что мастера пришли починили счётчики. И ты такой довольный заявился? С русалкой познакомился? Золотую рыбку на спиннинг поймал?
Муж:
- Не золотую рыбку, а авоську с бутылками водки. Ты думаешь, чем я с мастерами за работу расплатился?

Хороша океанида,
Полюбить бы на плаву,
Но увидел зорким взглядом
Я жену на берегу.
У неё бинокль от Цейсса,
И огромнейший кулак,
Не любить океаниду
Мне сегодня, вот никак.

Океанида - морская нимфа

В конце дня командир полка вызвал сразу трех докторов к поручику Ржевскому: за весь день тот не употребил ни одного неприличного выражения.

В 2005 году губернатор Калифорнии Арнольд Шварнеггер запретил выдавать БЕСПЛАТНО Виагру сексуальным преступникам! Разумеется, тот запрет действовал в пределах Калифорнии. Ай да Шварнеггер! Понял, что в жизни главное.

Печальный Демон, дух изгнанья
Над грешною землёй летел,
Попал под ПВО ракету,
И прямо в небе околел.