Поиск по автору:

Дайвер по пляжу гуляя
Русалочку раз соблазнил,
А дома от милой подруги
Он кулаком получил.
И ныне шмоная средь рыбок,
Тот дайвер фингалом светил,
Русалка на свет приплывала,
Фингал ее нежно манил.
При свете фингала интимном,
Тот дайвер русалку любил,
Луч от фингала неяркий
Любви под водой их светил.

Некий поручик в бордель раз попал,
Жену там средь девок развратных застал,
Злым несомненно поручик тот был:
Прямо в борделе супругу избил.

С обитаемым подводным аппаратом "Титан" происходит что-то странное, где конкретно находится сам аппарат неясно. Одним словом концы в воду.

Плохо, когда жена ругает, но кто будет тебе готовить и тебя любить?

Поручик Ржевский! Вы выпили перед прибытием на службу! Вы решили выполнять свои обязанности в нетрезвом виде?
Поручик: Чем больше я выпью, тем трезвее становлюсь.

Дорогая Афродита
На любовника сердита,
Ему долго говорила,
И ругала и корила:
Ой нахал! Ты обманул!
Нимфе ты в кустах воткнул!

Хорошая сидячая работа в офисе порой приносит неплохие деньги, которые тратятся на лечения плохих последствий этой хорошей работы в виде геморроя, и прочих заболеваний "той" области. Главное заработать больше, чем потратишь на лечение.

Люблю грозу в начале мая,
Она бросает тёщу в страх.
Лежит дурная под кроватью,
И только слышно АХ, АХ, АХ!

У берегов пустынных волн
Наяды пьяные бродили,
И чтоб не скучно было им,
Поэтов пивом напоили.

Не пей много пива приятель
И водки ты лучше не пей,
Свою дорогую подругу
От стрессов сейчас пожалей.

По поводу юмора на тему "подарила мужу на 23 февраля носки".
Термоноски с подогревом продают за семь с лишним тысяч рублей. Без подогрева импортные за три тысячи. Можете погуглить и проверить. Магазин называть не буду, рекламу делать не намерен.

Сага лентяя
Холодно на улице,
Носы заиндевели,
Дома формы дамы
Мне бока согрели,
На улице мороз
Щиплет людям нос,
Дома антрекот
Так и лезет в рот.
На улице всем лёд
Устроил гололёд,
А я с подругой милой
Болтаю все игриво,
На стуле я сижу
В окошко все гляжу,
Как люди мерзнут за окном
И утром, да и вечерком.

Погода плохая настала,
Ветры гудят надо мной.
На лыжах домой добираясь
О пиве мечтаю с икрой.

Зимняя частушка
Горнолыжник мчался лихо,
По буграм летел шальной,
Дома он жене промолвил:
Хорошо, что я живой.

Пифагоровы штаны
На все стороны равны,
Если кто сему не верит,
Теорему пусть проверит,
Если он ее не знает,
Пусть учебник почитает.

Пьяница из дОму вышел,
Стоял офигенный мороз,
Пока вспоминал, куда надо,
То обморозил весь нос.

Пошел на морозе за пивом:
Зачем мне ведь пиво в мороз?
Но выпил то пиво я быстро,
До дома его не донёс.

Частушка
Дед Мороз с Снегуркой в паре
Много водки потребил,
Тексты все он перепутал,
Пел у елки как дебил.

Царь Берендей, пара царевичей и какой-то князь:
- Скажи Василиса, почему тебя премудрой зовут?
- Потому, что я не такая дура, хоть за кого из вас замуж выскочить.

Девица по парку гуляла,
Маньяк на девицу напал,
Маньяк тот дурак не заметил,
Что был при девице амбал.
Амбал тот борец был не хилый,
На мастера спорта тянул,
Маньяку кулак здоровенный
Сходу он в морду воткнул.
Девица с амбалом гуляет,
Домой к нему скоро придёт,
В больнице маньяк отдыхает,
Похоже, что скоро помрет.

В клинике.
А это правда, что у нашего проктолога руки из ж*пы торчат?
Да, уже два часа никак их вытащить не может.

Собака скучала, страдала,
Но вдруг увидала ежа,
Цапнуть его вдруг решила,
С исколотой мордой ушла.

АНАХРОНИЗМ
Своею огромной елдою
Наяду любил юный кит,
Наяда киту заявила,
У Ржевского лучше стоит.

Наяда - это из античной мифологии

Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.

В горах высоких
Джигит скакал,
Красотку юную
Себе украл,
Ах до чего
Красотка хороша,
Аж даже стонет
Моя душа.

А Вы заметили?
Неисправная стиральная машина с процессором, дисплеем и прочими признаками искусственного интеллекта вместо того, чтобы полоскать бельё полощет мозги сообщениями о сбоях не хуже сварливой дамы.

Сказки Химкинского леса.

Развлекался Волк с лисицей,
Увидала то Волчица.
Съела бедную лисицу,
Сытая теперь Волчица.
Не ревнивая Волчица,
Говорит, ещё лисицу!

Ругала мужа раз жена,
За то, что к девушкам стремился,
Не сильно злилась на него,
Ведь ничего он не добился.

Женщина мужа ругала,
С соседкой попался дурак,
Скрыться ума не хватило,
Не мог притвориться никак,
Великое горе настало,
Теперь он таскает синяк.

В лесу сношалась дамочка,
И деньги там брала,
И много, много радости
Клиентам принесла.
И вот она усталая
Домой к себе пришла,
И много, много денежек
С собою принесла.
Стоит она нарядная
На празднике в селе,
И тетки ей завидуют
Ой много, много все.

Наяда Нептуну подруга,
Навечно Нептуну милА,
Ей ласки лишь только и надо,
Есть у неё жемчуга.
И золото есть у Наяды,
С погибших давно кораблей,
Есть изумруды, рубины,
На зависть казне королей.
Наяда богата с рожденья
Доступен ей клад золотой,
Нужны ей только лишь ласки,
И с милым Нептуном покой.

Наяда - водяная нимфа

В Африке очень далекой
Муж вдруг жену увидал
На баобабе высоком
Нахал ту супругу сношал.
Муж возмутился безмерно,
На баобаб поспешил,
Но поскользнулся на ветке,
Падение вдруг совершил.
Под баобабом несчастный
Муж с переломом лежит,
Жена, того мужа не видя,
С ветки на лысину ссыт.
Не видя, что снизу творится,
Любовник тоже поссал,
Муж полудохлый доволен,
Рад, что никто не насрал.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Как только в их поле зрения появляется дама с весьма глубоким декольте поручик набирает в грудь воздух и открывает рот, чтобы выдать явно неприличный комментарий. Наташа со всех сил наступает поручику на ногу.
Поручик:
- Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.

Печальное дело случилось,
Русалка влюбилась в Кита,
Не выдержал Кит жаркой страсти,
Покинул сей мир навсегда.

- Эй, кореш, пойдём фраеров обчистим!
- Не пойду, у меня геморрой, и мне доктор сказал, что мне сидеть противопоказано.

Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.

Рисковое дело наяда:
С матросом гуляла она,
Матрос похудел,
Стал как палка,
Наяда взяла, родила.

Наяда - нимфа на водных просторах

Придурок игрался всё с миной,
Придурок ту мину крутил,
Яйца по небу летели,
Деревню он всю удивил.

Поручик Ржевский заходит в плохо освещённое помещение, спотыкается, падает, ушибается, встаёт, и кричит:
- Здесь люди есть, или одни только б-ди.
Голос графини из темноты:
- А мы, что, не люди?

Частушка.
Он в трамвае сидя ехал,
Вдруг над ухом страшный гром.
Пассажирка вдруг стрельнУла,
Долго слух лечил потом.

Фотограф порнуху в журнале снимал,
Муж на обложке жену распознал.
Бедный фотограф в больницу попал,
Натурщицы муж оказался амбал,
Он разных людей карате обучал,
В весе тяжелом ещё выступал,
С первой подножки фотограф упал,
Долго несчастный в больнице лежал

Ходит муж весьма сердитый,
Женой Ниной весь побитый,
Водки много он вобрал,
Нину Зиной он назвал.

Наташу Ростову спрашивают, почему она ушла от Пьера Безухова к поручику Ржевскому.
Наташа: Я хочу большого и светлого, а у Пьера маленький, мягенький и серенький.

Адмирал великий Грог
Много пользы сделать смог
Изобрёл напиток "грог",
Вот какой великий Грог.
Делают напиток так:
Водка, спирт или коньяк,
Чтоб согреться ты бы смог
Добавляют кипяток.
Можно также невзначай
Применить горячий чай.
Коли сильно замерзаешь,
Быстро грог употребляешь,
Будешь, друг мой, грог хлестать,
И не станешь замерзать.

Проверено на своём организме.

Девиз литератора, а также хорошей портнихи или хорошей швеи: ни дня без строчки.

Зачем наелся я "Виагры"?
На кухню я попить пошел.
Меня соседка увидала,
И психиатр к ней пришёл.
По кухне бедная металась,
И пена изо рта текла.
Её как куклу спеленали,
Такие вышли вот дела.
Моя подруга удивилась:
- Той дуре психовать не лень?
Ещё разок пойдешь на кухню,
Поверх штанов пальто надень.

Платоническая любовь - нежные чувства без физического контакта, чисто духовное влечение.

Идут муж с женой мимо автосалона. Муж заглядывается на офигительно прекрасную супер-пупер иномарку.
Жена:
- Чего глазеешь, аж рот разинул? У нас на этот автомобиль денег нет и никогда не будет.
Муж:
- А у меня любовь к нему чисто платоническая.

Чстушка
Это было утром рано,
Я свалился вдруг с дивана.
То жена меня свалила,
Денег у меня просила.

Колдунья злая решила
Героя навеки сразить,
Чарами злыми героя
Колдунья решила убить.
Валькирия мимо летела
Героя узнала она,
И меч свой холодный и острый
Из ножен достала она.
Меча взмах короткий и точный
Навеки колдунью сразил,
И голову злой этой ведьмы
От тела в момент отделил.
Герою валькирия рада,
Стала супругой его,
Герою она есть услада,
И счастье навеки его.

Пьяный муж домой пришёл,
В морду жена больно.
Муж тут дико заорал:
- Всё, с меня довольно.
За любовь в неделю раз,
Да и за котлеты
Надоело мне терпеть
Все побои эти.
На рыбалку я пойду,
Там русалок много,
И забуду навсегда
Я домой дорогу.