Поиск по автору:

Настоящий техасец не признаёт ни безалкогольного пива, ни резиновых женщин, ни безникотиновых сигарет.

Школьничек где-то бомбу отрыл,
В школу родную её прикатил.
Дамы прохожие ох да и ах,
Яйца директора на проводах.

- Как дела?
- Жив здоров, лежу в больнице.

- Ваш доктор может зашить треснувшую от жадности харю?
- На этой неделе нет, у него та же проблема.

У Красной Шапочки
Браконьер папочка,
По лесу ходил,
Волка убил,
Шкуру пропил.

Знайте, папа браконьер
В тех местах другим пример.
Никого тот волк не съел,
Потому, что не успел.
Папа дочку защитил,
Волка вовремя убил.
И на много, много лет
Папа тот авторитет.

Людоедка людоеда
Пригласила раз к обеду,
Вот несчастный людоед!
Сам попал к ней на обед.
Быстро съеден людоед,
Вот такой тот был обед!
Да без соли и горчицы,
Как могло оно случиться?

Поручик Ржесвкий обессилил,
Без сил отправился он в путь.
Свой член стоящий как дубина
Не мог руками он согнуть.

Якорь не тонет, якорь плывёт,
А капитан на старпома орёт:
- Что ты несчастный дебил натворил,
Деву морскую зачем соблазнил?
Будет качать наше судно Нептун,
Вот что наделал ты, старый пердун.
Трахал ты только бы повариху,
Не было ныне нам столько, бы лиха.

Огурчики да помидорчики
Весовщицу грузчик жал в коридорчике.
А она его за то полюбила,
И домой его к себе затащила.
Трёх детей она ему подарила,
Алиментов ни гроша не спросила.

Красотка с прекрасной фигурой
Пред мною на пляже лежит,
Всё было бы очень неплохо,
Но жинка со скалкой бежит.

Театр хорош пивом в буфете.
А если пива там нет,
Зачем нам сдался
Театр на этом свете?

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

Кто-то тёщу топором,
Ну, а приговор пером.
Оказалось, что пером,
Пострашней, чем топором.

Сисадмина съел да умер
В джунглях людоед.
И теперь там сисадминов
Снова кушать: нет.

Раз жена и тёща
Взяли, подрались.
Глянул муж на драку,
Крикнул:
- За*бись.

Стояли компьютеры, стояли. На них работали, работали. И тут в примерно в 2023 году внезапно выяснилось, что эти компьютеры не просто груды металла с программным обеспечением от кого не лень, включая какого-нибудь Ваську программиста, а искусственный интеллект. Давайте дружно этому радоваться.

Была зима, деревья гнулись.
И с крыш лило как из ведра.
Какого хрена Грета Тунберг
Циклон нам тёплый навлекла.

На вечеринке в голом виде,
Кто был,
Теперь в большой обиде.

Автор анекдотов взял и заболел,
Что-то нехорошее он зачем-то съел,
И жена страдает, бедный юморист
Стал теперь вдруг очень тощим, как голодный глист.

Пьянчуга раз в начале мая
Почуял с неба страшный гром.
То скалка дорогой подруги
Столкнулась с его нежным лбом.
Сказал пьянчуга помирая:
- Как хорошо мы все живем,
Как хорош, что это скалка,
А не железный хладный лом.

Пьяного тонущего мужа спасли из воды. Ревнивая жена:
- Ты там на дне русалок искал?

Проктолог окулисту:
- Тебе хорошо, глаза лечишь, родственников да соседей у тебя мало. А у меня как праздник, так сижу кушаю, и никому не мешаю. И тут толпой родня, соседи. Показывают и спрашивают:
- Доктор, мне там больно, это не геморрой?

Тест на эрудицию: чем кинолюбитель отличается от любителя кино?

Вступительное собеседование в музыкальном учебном учреждении.
- Девушка, сравните пианино и рояль
- Рояль намного лучше. Пианино узкое, с него упасть легко

В деревне.
- Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
- Своего мужа никому не отдам!

Жена мужу:
- Ты меня совсем замучил. Из-за тебя мои волосы скоро станут седыми.
Муж:
- А чем тебе не нравятся те, что есть? Зеленые?

В клинике слегка пьяная девица:
- А где здесь слесарь по ремонту девственности?

Руководитель платной клиники подчиненным:
- Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?

Прочитал в Интернете, что в некоем замкнутом коллективе со своим медиком и кухней (точнее камбузом) доктор потихоньку посоветовал членам этого коллектива дезинфицировать свои организмы крепким алкоголем. Что лучше/хуже: здоровый пьяница или непьющий матрос с поносом?

Манька! Ты на бульваре деньги зарабатываешь, а говорят, что у тебя есть что-то общее с миллионером Генри Фордом?
Манька:
- Вы мемуары этого Форда не читали? И он и я любим наличные.

- Доктор, в Вашем отделении все симулянты померли!
- Вот несознательные, опять массовую забастовку устроили.

Когда я учился в седьмом или восьмом классе один физически крепкий, но отстающий в учебе одноклассник показал своё превосходство надо мной фразой:
- Тебя от одного стаканчика развезет!
Вот он критерий личного достоинства у этого школьника.

Пишут, что за какой-то там процессинг введут какой-то налог. Это что, тот процесс, который так любил поручик поручик Ржевский, будет облагаться налогом?

Дама учит фотографа, как ее правильно снимать:
- Поберите подходящий об’ектив. В слишком большой я получаюсь излишне толстой, а в маленький я не помещаюсь.

Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда!
Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.

Милая! Я твой котенок!
Член торчит еще с пеленок!
И хочу я извиниться,
Хочет он в тебя внедриться.

Маленький мальчик бомбу нашел,
С бомбой в портфеле он в школу пришел.
В портфеле у мальчик бомба взорвалась,
Огромная яма от школы осталась.

Пародия на стихотворение Лермонтова "Когда легковерен и молод я был"
Когда легковерен и молод я был
Младую гречанку безумно любил.
Прекрасная дама ласкала меня,
Надбавки в пять тысяч лишили меня.
Голодный на кухню вхожу я один,
Но тазом меня по башке дзинь дзинь дзинь.
Долго красотка лупила меня,
Я дожил несчастный до черного дня.
Тазом красотка меня отходила,
Очухался - супом она накормила.
И вместе со мной за надбавкой ходила,
Сказав перед этим, что я есть мудило.

В руках жены скалки
Страшнее битвы при Калке.

Коли Вас прошиб понос,
Начинаете Вы кросс.
Ведь понос такой зараза:
Вам бежать до унитаза.
Ну а коли схватит в парке,
До кустов бежать в запарке.
Ну а схватит в чистом поле,
Яму Вам искать поболе,
Чтобы в ней вам поместиться,
Чтобы жопой не светиться.

Средние века, далекие джунгли.
Мама: что ты все всё болтаешь с этим миссионером? Обед пора готовить.
Дочка: Мама, он так интересно трепется, пообедаем бананами, а пока готовь соус и соль, миссионера приготовим на ужин.

Хорошо восьмого марта:
Бабы пьяные идут,
На кроватях и диванах
Мужики их отъ_бут.

Пародия на детскую считалку
Про маньяка, который хотел кинуть палку.
Раз, два, три, четыре, пять,
Маньяк вышел погулять.
Вдруг девица возникает,
К ней маньяк тут подгребает.
А девица не зевает
И в маньяка вдруг стреляет.
Пиф-паф ой ёй-ёй
Тот маньяк едва живой.
Член отстрелен вмиг большой,
И маньяк уж не живой.

Ведьмы на метле сигали,
Но ракеты их догнали,
Как ракеты вдруг взорвались,
Ведьмы на куски распались.

Водяной одной русалке
Каждый день кидал по палке.
Та не старая была,
Очень скоро родила.
И не пташек там ловцов,
А отличнейших пловцов,
Не каких-то охламонов,
А великих чемпионов.

ЧАСТУШКА
Егерь по лесу шатался,
А зачем он сам не знал,
Ворон в небе развлекался,
И на егеря насрал.

Камасутра, Камасутра, до чего ты хороша,
Баба Камасутру смотрит и поет ее душа.
Вот по этой Камасутре муж ей утром засадил,
И у бабы для работы не осталось больше сил.

Как-то девка стюардесса
Только села в самолёт,
Как от первого пилота
Получила что-то в рот.

Кошка по двору гуляла,
И мышёночка поймала,
Поиграла, проглотила,
И сказала: какой милый.

Космонавта соблазнила,
И такая вышла страсть,
Что от острых ощущений
Прямо в космос вознеслась.
Космонавт в полёт собрался,
На Венеру навострил,
Как бы он на той Венере
Ничего не подцепил.
Пусть летит он на Юпитер,
Нет там баб, чтоб соблазнять,
На Юпитере спокойно,
Не кому там ревновать.