Поиск по автору:

В платной клинике опытный менеджер учит новичка:
Никогда не соглашайся на условия - заплачу, когда Вы меня вылечите. Так бы мы давно бы разорились. Да и как он из морга платить будет.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Разозлённая тёща похожа одновременно и на разъярённого быка и на тореадора.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Женщина экономист молодому человеку:
Я хочу, чтобы Вы меня приватизировали!

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Не обижайся старый друг
Когда тебя жена ругает.
Намного хуже без жены,
Она обедом угощает.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Юный романтик:
Как приятен стук женских каблучков!
Старый бывалый пессимист:
Если только не по моей лысине!

Как разнятся мнения!
Одни считают, что всё стоит на законах физики.
Одна дама опровергала это мнение, она считала, что всё стоит на "Виагре".

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

У русалки хорош тот муж, который не просыхает.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

Доктор, а я от ковида не помру?
Скорее всего нет. До смерти от ковида Вам еще надо умудриться дожить.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

Предъявлять претензии медработнику скорой помощи за то, что слишком поздно приехал (за рулем машины скорой помощи не он) так же бессмысленно, как бить синоптика за сильный дождь с градом.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Можно ли верить женщине и соглашаться с ней?
Один мой приятель, когда жена говорит ему, что он дурак, всегда соглашается с ней и добавляет:
-Это видно хотя бы из того, что я женился.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Лучше быть графоманом, чем наркоманом.

Иной человек так наступает на грабли, что они бьют по кому-то другому.

А это правда, что здоровый образ жизни слегка вреден для организма? Что-то редко у тех, кто выдувает бутылку пива в день, бывают камни в этом самом организме.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Моя МЯУнькая киса.

Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.

- Почему ты предпочитаешь заниматься любовью со зрелыми женщинами?
- Ещё ни одна из них не спросила в разгар "процесса": У меня причёска не растрепалась? Ведь завтра театр идти.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

- Дети! На этом уроке мы должны дать оценку произведению Льва Толстого "Война и мир". Вот ты мальчик, дай свою оценку этому бессмертному роману.
- Там слишком много букв.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Идёт из магазина столетний мужик, тащит на себе пуда два продуктов для всего своего большого семейства. Останавливается, и начинает пить пиво прямо из горлА. Проходящая мимо знакомая ответственная работница:
- И Вам не стыдно? Вот из-за таких столетних пьянчуг пенсионный фонд разорился.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Глобальное охренение климата.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.